Distractie Maxima

Diferenta dintre politist si magar?

2012-01-22T03:50:00.000-08:00

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla

deja unul.

- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?

- Intreaba unul.

- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.

- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.

- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe

See Translation

La vanatoare :))))

2012-01-22T03:49:00.000-08:00

Trei prieteni aveau obicei sa mearga la vanatoare in weekend. intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti doi pleaca spre cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:

- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins nevasta sa te lase sa vii?

- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici.

La nunta de aur

2012-01-22T03:48:00.000-08:00

Doi tineri casatoriti hotarasca ca de cate ori se inseala, sa puna intr-un borcan cate-o boaba de fasole. Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul si sa-si arate unul altuia borcanul. Ambii aveau cate doua boabe inauntru:

- Tu cu cine m-ai inselat? intreaba doamna.

- Prima oara cu guvernanta si a doua oara cu sora ta! Dar tu?

- Prima oara cu capitanul regimentului si a doua oara cu regimentul capitanului!

Cum ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei

2012-01-22T03:47:00.000-08:00

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!

-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.

-Sir, dar eu nu sunt fumator!

-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!

-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Tare :)))

2012-01-22T03:46:00.000-08:00

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!

Bush si Colin Powell

2012-01-22T03:45:00.000-08:00

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un

tip intră şi îl întreabă pe barman:

- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?

- Da, ei sînt, răspunde barmanul.

Aşa că tipul se duce la si le zice:

- Ce onoare, ce faceţi aici?

- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.

- Serios? Şi ce o să se întîmple?

- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.

La care tipul:

- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:

- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de

irakieni!

Roger...

2012-01-22T03:44:00.002-08:00

Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la

bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai

relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:

- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?

Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.

- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.

Se aşează şi chelneriţa vine către ei:

- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?

So ia începe să se enerveze:

- Cred că vii pe aici foarte des!

- Nu, e doar o tipă de la volei.

Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi

spune:

- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?

Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi.

Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către

ei:

- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

Femeia si barbatul

2012-01-22T03:44:00.001-08:00

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea¦ Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pana la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

Intrebare

2012-01-22T03:43:00.002-08:00

Intrebare: Ce are doi ochi si o suta de dinti?

Raspuns: Un crocodil...

Intrebare: Ce are doi dinti si o suta de ochi?

Raspuns: Un autobuz plin cu pensionari...

Ion si cocosul

2012-01-22T03:43:00.001-08:00

Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
-Da gainile le calca?
-Calca gaini,rate,hulubi,curcani chiar si porci!
-Atunci de ce il vindeti?
-De la un timp se uita chioris la mine...

Trei tipe povestesc

2012-01-22T03:37:00.004-08:00

Trei tipe stau de vorba:

Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno...

-Si ce ai facut cu ele?

-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.

A doua:

- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...

- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?

- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia lesina

La aprozar

2012-01-22T03:37:00.003-08:00

Un om la aprozar:

- Cu ce vă pot servi?

- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.

Dupa o moacă expresivă a vânzătorului:

- Altceva?

- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:

- Ce este ăla negru de pe raft?

- Mac, dar nu-i de vânzare!

Ion si Maria

2012-01-22T03:37:00.001-08:00

Ion cu Maria in pat....:

-Marie!!...-Dormi!!??!

-Inca nu....

-Fa bine si te intoarce spre mine!!...

-Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...

-Da,dar tu ai mancat fasole!!

Ora de biologie:)))

2012-01-22T03:36:00.001-08:00

Ora de biologie.Profesoara spune: -Copii stiati ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din randul din spate: - Sa-mi bag p**a, si eu le miroseam

Muzica la iPod

2012-01-22T03:35:00.000-08:00

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod

La doctor

2012-01-22T03:34:00.000-08:00

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunta :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu nişte somnifere.
- Va multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

Un machidon:)))

2012-01-22T03:32:00.000-08:00

Un machidon vede 1 leu pe jos...
-Pt 1 leu nu merita sa ma aplec.
Scoate 10 lei din buzunar si ii arunca pe jos...
- Eeeeeeeeee! pt 11 lei merita sa ma aplec!

Scene periculoase:)))

2012-01-22T03:31:00.000-08:00

Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase, ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin foarte tarziu.

Pe banca in parc :)))

2012-01-22T03:29:00.002-08:00

Un tip cu o tipa pe banca in parc se pupau,vine unu se uita la ei asa 10 minute , tipul care o saruta numai rezista:
-Ce vrei dom'ne?
-Sa-mi iau cheia de la nevasta-mea..

In statia de autobuz:)))))

2012-01-22T03:29:00.001-08:00

Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos? Blonda: Da. Adrian minune: Cu ce ca miroase tare misto!

101 dalmatieni :))

2012-01-22T03:28:00.000-08:00

Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice:
- Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” si a facut trei copii?!
Celalalt spune:
- Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “Alba -ca-zapada si cei 7 pitici” si a facut 7 copii!
Ultimul , ingrijorat, spune:
- No`, pai va las, plec dupa nevasta , ca se uita la “101 dalmatieni”!

Un mic defect:))

2012-01-22T03:27:00.000-08:00

Mama fetii il ia la intrebari pe viitorul ginere:
-Fumezi?
-Nu..
-Bei?
-Nu...
-Jocuri de noroc...joci?
-Nu...
-Afemeiat esti?
-Nu...
-Deci nu ai nici un defect...
-Eeee...as avea unul mic..
-Care ar fi ala?
-Sunt cam mincinos de fel.

Mata si cocoselul :))

2012-01-21T15:36:00.001-08:00

O mâță neatentă alunecă în piscină. Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicuță udă, face un cocoșel fericit.

2 tigani la portile raiului

2012-01-21T15:35:00.001-08:00

Doi țigani la porțile raiului.
Sf. Petre:
- Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
- Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre!
- Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
- Au dispărut Doamne!
- Cine țiganii?!
- Nu. Porţile raiului!

Vrei sa fi miliardar:)))

2012-01-21T15:34:00.002-08:00

Un tip se duce la Vrei să fii milionar şi Virgil Ianţu îi pune prima întrebare:
- Cât de adânc este vaginul soţiei dvs? a) 20 cm b} 25 cm c) 18 cm d) 21 cm?
Tipul răspunde:
- Aş dori să sun un prieten!

Femeia de serviciu :)))

2012-01-21T15:34:00.001-08:00

Femeia de serviciu, proaspăt violată, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit faţă în faţă cu făptaşul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?!
- Pai unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate deabia spălasem.

Ceai cald si la culcare :)))

2012-01-21T15:32:00.000-08:00

Un francez un american si un tigan merg la polu nord. Ei au ramas fara mancare iar americanul lea spus ca sa isi taie fiecare din corp. prima zi:francezul si-a taiat din pulpa iar tiganul cu americanu spun azi mancam pulpita a doua zi:americanul isi taie din coaste iar francezul si tiganul spun azi mancam costita a treia zi deschide tiganul slitu iar francezul si americanu spun azi mancam carnat la care tiganul spune azi mancati pe dracu un ceai cald si la culcare

Moldovenii secolului XXI

2012-01-21T15:31:00.000-08:00

‎- Cum sunt denumiţi moldovenii în secolul XXI?
- Computere.
- De ce?
- Pentru că spun “IBM o biere”!

2 tinere :))))

2012-01-21T15:30:00.004-08:00

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite se hotarasc sa iasa fara soti in orash. Dupa cateva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasa. La un mom dat una zice:
-Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tzin pana acasa.Cealalta raspunde:
-si eu la fel! hai sa intram aici in cimitirul asta ca e intuneric si nu ne vede nimeni...
-bine dar cu ce ne stergem?
-eu cu chilotii si apoi ii arunc.
-eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
-oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasa fara chiloti
-tu stai bine.A mea a venit cu o panglica in fund pe scare scria "nu te vom uita niciodata. "Fratii Ionescu"

Leul si leoaica!

2012-01-21T15:30:00.003-08:00

La ora de Zoologie profesoara îl întreabă pe Bulă:
- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaică, doamna profesoară!

O musca sau o insula

2012-01-21T15:30:00.001-08:00

O navă în furtună : catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
- Dacă acest punct de pe hartă este o insula, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o!

Un neamt si un roman

2012-01-21T15:29:00.000-08:00

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?

Cate femei?

2012-01-21T15:28:00.001-08:00

Sotia il intreaba pe sot: – Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta? Sotul: –
Una,doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, apoi tu , noua, zece…

Data nuntii

2012-01-21T15:27:00.000-08:00

‎- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nuntii noastre.
– Hai, sa-mi bag picioarele!

Mircea cel Batran

2012-01-11T07:52:00.000-08:00

Doua blonde calatoresc cu trenul . Pe un scaun situat aproape de ele statea un batran . Una din blonde zice :
- Uite , cred ca ala e Mircea cel Batran !
- Esti proasta ?! Ala e mort de sute de ani !
In tren urca un alt domn mai invarsta si il saluta pe batranul din apropierea blondelor :
- Noroc Mircea ! Ce faci batrane ? Nu te-am mai vazut de sute de ani !
- Na , cine-i proasta acum ?

Bula la spovedit

2012-01-11T07:28:00.000-08:00

Bulă se duce la spovedit:
- Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori!
La care popa întreabă:
- Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
- Auzi părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Alcoolicii

2012-01-11T07:27:00.000-08:00

Bulă către tatăl său:
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum să-ţi spun, vezi acolo patru copaci? Alcoolici văd opt. Te-ai prins?
- Am înţeles. Numai că acolo sunt doi copaci.

Te lepezi de...

2012-01-11T07:26:00.000-08:00

Te lepezi de Skype?
- Ma lepad!
- Te lepezi de Messanger?
- Ma lepad!
- Te lepezi de FACEBOOK?
- Tu ai innebunit?... Du-te ma de aici!

Toti sunteti la fel!

2012-01-02T09:35:00.001-08:00

Se duce un chinez intr-un bar din America si il vede pe celebrul regizor Steven Spielberg.Intrucat era un mare fan al filmelor sale ,se duce la el si-i cere un autograf. In schimb in loc de autograf,Spielberg ii da o palma si-i spune:
- \"Voi, chinezii,ati bombardat Pearl Hambour,asa ca pleaca dracului de-aici.
Chinezu uimit ii raspunde:
- \"dar nu chinezii v-au bombardat Pearl Hambour,ci japonezii\"
- Chinezi,Japonezi,Taiwanezi,toti sunteti la fel a replicat Spielberg.
Chinezu se enerveaza atunci si-i da o palma lui Spealber spunandu-i:
- Tu ai scufundat Titanicul,bunicii mei fiind pe acel vas!
Socat regizorul ii da replica: Nu eu am scufundat nava, ci iceberg-ul!!!
La care chinezul :
-Iceberg,Spielberg,Carlsberg ...toti sunteti la fel!

Bula si engleza

2011-11-25T13:15:00.000-08:00

Bula tradu in engleza “Pisica a cazut in apa si s-a inecat.” Bula: – E foarte simplu doamna profesoara”The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau..

Animalele si Dumnezeu

2011-11-25T13:13:00.002-08:00

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul primul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gâtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare…

O blonda la receptia hotelului

2011-11-25T13:13:00.001-08:00

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

Bula in china

2011-11-25T12:26:00.001-08:00

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza

Doua pirande

2011-11-25T12:25:00.002-08:00

Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă?... Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!

Iepurasu si Ursul

2011-11-25T12:25:00.001-08:00

Iepurasu si Ursu!
Intr-o zi se intalneste iepurasu cu ursu:
I: Ooo... ursule hai la bar sa bem ceva , fac eu cinste nu-i problema..
U: gata iepurasule, hai la bar..
I: Barman o sticla de whisky la mine si o sticla de suc la baiatu..
... U(in gand): bah al dracu iepure el si-a luat whisky si mie suc, ce jegos e...
Termina de baut si duc la casele lor, a doua zi aceeasi poveste:
I: ursule hai la bar sa te cinstesc cu ceva de baut
U(in gand): bah poate o da si asta macar o bere da nu tot suc
La bar:
I: Barman 2 sticle de whisky la mine si 2 sticle de suc la urs
U: (In gand);ba si iepurele asta mia luat suc da laas` ca-l aranjez eu daca nu imi da si mie niste whisky
A treia zi aceasi poveste:
U: MAMA DACA NU IMI IA SI MIE WHISKY IL RUP CU BATAIA
La bar:
I: Barman 3 sticle de whisky la mine si 3 sticle de suc la urs
Cand aude ursu se pune cu bataia pe iepure....
A patra zi:
I: Ursule hai k mai am si eu niste bani, hai la bar sa bem ceva
U(in gand): bah acuma ca l-am batut sigur trebuie sa dea si el macar un pahar de tarie ceva
la bar iepurasu: Barman 3 sticle de whisky la mine si lu urs o sticla de suc ca de la 3 face urat

Gigel la scoala

2011-11-25T12:24:00.002-08:00

Profesoara il intreaba pe Gigel:
- De ce ai intarziat azi la scoala?
- A avut tata treaba cu mine acasa!
- Dar tu ai un frate mai mare, nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, ca nu pe el trebuia sa-l bata!

Razbunarea

2011-11-25T12:24:00.001-08:00

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
... - 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Bula la ora de religie

2011-11-22T04:57:00.002-08:00

Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o!!!!

Un homosexual la judecator

2011-11-22T04:57:00.001-08:00

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Inmormantarea unui cardiolog

2011-11-22T04:55:00.000-08:00

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, s=icriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Gaina cu ce a gresit?

2011-11-22T04:54:00.000-08:00

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

La fara frecventa

2011-11-22T04:53:00.002-08:00

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa !

papagal regal

2011-11-22T04:53:00.001-08:00

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Ai vopsea verde?

2011-11-22T04:52:00.000-08:00

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Nu ma fa sa rad ca am buzele crapate

2011-11-22T04:46:00.000-08:00

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Ion si Gheorghe

2011-11-22T04:45:00.002-08:00

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Gheo si Ion

2011-11-22T04:45:00.001-08:00

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Ion si Maria divorteaza

2011-11-22T04:44:00.002-08:00

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!

- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Cluj sau Cluuuj?

2011-11-22T04:44:00.001-08:00

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?

Cocosul si gaina

2011-11-22T04:38:00.001-08:00

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii zmulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...

Vitica sau baba?

2011-11-22T04:33:00.001-08:00

UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA. AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II SPUNE:
-DORMI CU MINE SAU CU VITICA.
OMUL SPUNE IN GAND: "MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA".
DIMINEATA, DUPA CE SE TREZESTE, APARE O BLONDA SUPERBA; LA CARE BABA SPUNE:
-FACETI CUNOSTINTA.
-VITICA
DAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE:
-BOUL DE COSTEL .

Bula la scoala

2011-11-22T04:30:00.002-08:00

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

Ochiul boului

2011-11-22T04:30:00.001-08:00

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul-boului!

Un politist prevazator

2011-11-22T04:29:00.000-08:00

Un politist urca in autobuz, si cumpara doua bilete.La care un cetatean il intreaba.
-Nu va suparati dar de ce 2 bilete?
-Daca il pierd pe primul il am pe al doilea
-Si daca il pierzi pe al doilea
-Am abonament

La barul de langa...

2011-11-22T04:28:00.000-08:00

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
- Pe unde naiba eşti?
- Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
- Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.
- Ei,… eu sunt la barul de lângă.

De la Mercedes la Trabant

2011-11-22T04:27:00.001-08:00

Două blonde discutau la o terasă:
- Îl vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am făcut cu Trabant.
- Cum aşa?
- Înainte avea Mercedes.

Costumul Evei

2011-11-22T04:26:00.000-08:00

Soacra merge în vizită la nora ei şi o găseşte goală pe pat.
- Ce faci noră?
- Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, că sa-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă soţul goală, pe pat.
- Ce faci fă?
- Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place?
- Ba da, dar n-ai putea să-l calci puţin?

Ionel si Marioara

2011-11-21T01:01:00.001-08:00

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.

Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.

Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.

La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.

Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:

- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.

La aceasta, Marioara răspunse:

- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

Unguroaice sexy

2011-11-20T07:19:00.000-08:00

De ce sunt unguroaicele sexy?
R: Pentru ca sunt U.D.M-reu

La preot

2011-11-20T03:23:00.000-08:00

Un fotbalist la preot:
- Parinte, in Rai se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
… -Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci.

O batranica la portile raiului

2011-11-20T03:21:00.000-08:00

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo?
Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia
omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se
mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute…

Bula la scoala

2011-11-20T03:18:00.000-08:00

‎-Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Petrecere fara Punct

2011-11-20T03:16:00.000-08:00

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodyguarzii sunt Escape si Delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt Steluta, dar m-am dat cu gel... =))

Ion si Gheo

2011-11-20T03:13:00.002-08:00

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta
si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un
doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am
probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic ca iti zic
amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si
cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.

-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?

Bula balbait

2011-11-20T03:13:00.001-08:00

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

Alinuta

2011-11-20T03:11:00.000-08:00

Alinuta înainte sa plece la scoala:
-Mama eu nu ma mai duc la scoala ca toti zic ca am fata de cur!
-Lasa mami, ca n-are nimic.
Mergând spre scoala vede o canalizare si curioasa Alinuta se uita sa vada ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe sa strige:
- Baaa....nu te caca aici!!

Poate suna calul?:))

2011-11-20T03:10:00.002-08:00

Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu'.

Bula vine din italia

2011-11-20T03:10:00.001-08:00

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance

Sofer de taxi

2011-11-20T03:01:00.002-08:00

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre

La casa de bilete

2011-11-20T03:01:00.001-08:00

Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.

Somnoroase profesoare

2011-11-20T02:46:00.001-08:00

Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna…!!!!

…Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla…
Somu-si face.

Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce…

Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna…
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna…:))

Un jurnalist la casa de nebuni

2011-11-20T02:43:00.000-08:00

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, ce test se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.

Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana…

- Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

La ora asta vii acasa?

2011-11-20T02:40:00.000-08:00

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Un tigan pe autostrada

2011-11-20T02:39:00.000-08:00

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta.
Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba p...e reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.

Trei blonde

2011-11-20T02:38:00.002-08:00

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Bula in armata

2011-11-20T02:38:00.001-08:00

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: “Am scuipat în farfurie”.
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: “…si noi”.

Atentie!Papagal rau!

2011-11-20T02:36:00.000-08:00

Vede Bula ceva scris pe un gard:
"Atentie ! Papagal rau !" . Intra el sa vada grozavia si se apropie de o colivie. Cand il vede papagalul spune:
-"Azor, sari pe el !"

Bula la judecatorie

2011-11-20T02:34:00.000-08:00

-Inculpat Bula, te rog sa povestesti cum ti-ai omorat soacra.
-Da, onorata instanta. Eram acasa cu totii cand nevasta-mea mi-a spus: Bula, eu plec la piata. Vezi ca mama se odihneste in dormitor. Daca intra vreo musca, n-o trezi, omoar-o…!

Cine e prevazator...

2011-11-20T02:32:00.000-08:00

Familia Popescu se afla in drum spre litoral in concediu. La un moment dat doamna Popescu,
mama, devine palida:
- Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Sa ne intoarcem pana nu ia foc casa!
- Lasa mama, zise fiul, n-ai nici o grija ca nu arde nimic. Eu am lasat robinetul deschis la baie

Un tip intr-un bar

2011-11-20T02:30:00.000-08:00

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca.
- Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
... A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
- E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
- Da, nevasta-mea !!

Vezi daca faci seralul?

2011-11-20T02:28:00.000-08:00

Doi prieteni stateau de vorba in fiecare vineri seara...Unul din ei facea seralul si unu nu vroia sa mearga la liceu..Stand ei de vorba zice unu:
-Ba tu stii cine e asta?aratandu-i o poza cu Stefan cel Mare.
-Nu, cine e?
-Ba asta e Stefan cel Mare, a fost domnitor mare in Moldova.Vezi daca nu faci seralul?
Urmatoarea vinere, la fel se intalnesc si vine cel destept cu o poza cu Eminescu:
-Ba stii cine e asta?
-Nu, cine e?
-Bai e Eminescu,mare scriitor. Vezi daca nu faci seralul?
Si la fel incepe discutia saptamana viitoare dar de data asta cel mai prost vine cu o poza in care era un barbat cu mustata:
-Ba stii cine e asta,aratandu-i poza celui destept.
-Pe asta nu il stiu da cine e?
-E amantu lu nevasta-ta. Vezi daca faci seralul?

Tatal si fetita

2011-11-20T02:27:00.000-08:00

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

Sotul si cainele

2011-11-20T02:26:00.002-08:00

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.

Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
...
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.

Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…

Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.

Ora de zoologie

2011-11-20T02:26:00.001-08:00

Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa

Vasile in Turcia

2011-11-20T02:24:00.000-08:00

‎- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
...
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane… Ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

Ce au facut oltenii cand au vazut pentru prima data tramvaiul?

2011-11-20T02:23:00.000-08:00

Au alergat la sefu de gara sa-i spuna ca s-a pierdut un pui de tren!

Un desen

2011-11-20T02:21:00.002-08:00

Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei - un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.

Soţia descifrează:
„Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-ti!”

Gheorghe in spital

2011-11-20T02:21:00.001-08:00

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
... - Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !

Bula si politia

2011-11-19T09:45:00.000-08:00

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!

Bula cel curios

2011-11-19T09:44:00.000-08:00

Bula la scoala. Invatatoarea ii da un bilet lui Bula sa il dea lui taicasu si ii spune sa nu se uite in el. Bula curios se uita. In el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taicasu in parc sub un copac. Bula se duce si ii da biletul.
-Tata striga Bula mi-a dat invatatoarea un bilet pt. tine.
Taicasu il ea. In timpul asta maicasa lui Bula facea gogosi. Bula ia o sacosa de gogosi si se urca in copacul din parc. Dupa cate va ore vine invatatoarea cu taicasu.
-Invatatoarea: Ion eu vreau sa fac un copil cu tine.
-Taicasu: Dar cine o sal creasca?
-Invatatoarea: Cel de sus.
-Bula-Sa moara mama daca ii dau vreo gogoasa

Distractie Maxima

Diferenta dintre politist si magar?

La vanatoare :))))

La nunta de aur

Cum ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei

Tare :)))

Bush si Colin Powell

Roger...

Femeia si barbatul

Intrebare

Ion si cocosul

Trei tipe povestesc

La aprozar

Ion si Maria

Ora de biologie:)))

Muzica la iPod

La doctor

Un machidon:)))

Scene periculoase:)))

Pe banca in parc :)))

In statia de autobuz:)))))

101 dalmatieni :))

Un mic defect:))

Mata si cocoselul :))

2 tigani la portile raiului

Vrei sa fi miliardar:)))

Femeia de serviciu :)))

Ceai cald si la culcare :)))

Moldovenii secolului XXI

2 tinere :))))

Leul si leoaica!

O musca sau o insula

Un neamt si un roman

Cate femei?

Data nuntii

Mircea cel Batran

Bula la spovedit

Alcoolicii

Te lepezi de...

Toti sunteti la fel!

Bula si engleza

Animalele si Dumnezeu

O blonda la receptia hotelului

Bula in china

Doua pirande

Iepurasu si Ursul

Gigel la scoala

Razbunarea

Bula la ora de religie

Un homosexual la judecator

Inmormantarea unui cardiolog

Gaina cu ce a gresit?

La fara frecventa

papagal regal

Ai vopsea verde?

Nu ma fa sa rad ca am buzele crapate

Ion si Gheorghe

Gheo si Ion

Ion si Maria divorteaza

Cluj sau Cluuuj?

Cocosul si gaina

Vitica sau baba?

Bula la scoala

Ochiul boului

Un politist prevazator

La barul de langa...

De la Mercedes la Trabant

Costumul Evei

Ionel si Marioara

Unguroaice sexy

La preot

O batranica la portile raiului

Bula la scoala

‎-Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?- Nu m-a ajutat.- Dă-ţi cuvântul.- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Petrecere fara Punct

Ion si Gheo

Bula balbait

Alinuta

Poate suna calul?:))

Bula vine din italia

‎-Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Vede Bula ceva scris pe un gard:
"Atentie ! Papagal rau !" . Intra el sa vada grozavia si se apropie de o colivie. Cand il vede papagalul spune:
-"Azor, sari pe el !"