Bula la scoala

-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula!

Parasutistii

Parasutistilor proaspeti sositi antrenorul le tine primul curs:
- Cursul va fi de 3 saptamani. In prima saptamana separam copiii de barbatii adevarati. A doua saptamana separam barbatii adevarati de idioti.
Mare liniste, unul dintre parasutisti:
- Si in a treia saptamana?
- In a treia saptamana vor face prima saritura idiotii!

Mireasa dracului:))

Intr-o zi dracu' se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita?

Foarte simplu, isi spune, merg pe strada si daca imi place vreo una fluier dupa ea. Daca se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, daca nu si-a gasit norocu'.

Porneste dracu' in cautare. Vede o tipa super buna si bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului.

Mai cauta, mai cauta pana cand o gaseste pe ea, cea care nu se intoarce cand e fluierata. O ia dracul o duce in iad si face nunta.


Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca daca nu va ia dracu'!!!!!!

Cel mai destept

Doi politisti stau in parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe, iar politistii cad.
Morala: Cel mai destept cedeaza primul.

Sfarsitul programului

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !

Inginer in iad

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Bula fara dinti

Dupa un chef monstruos cu prietenii, Bula sosi a doua zi la serviciu.
- Ce ti-a spus nevasta, azi noapte, cand ai sosit tarziu acasa?
- Eeee... mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-i scot.

Soacra surda

-Spune-i soacrei dumitale sa nu-si faca griji ca nu mai aude bine. Asta-i semn de batranete.
-Spune-i dumneata doctore daca ai curaj!

Degetele

Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!! Suntem in 2003, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
-Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...

Teroristul si Sf Petru

Un terorist la poarta Raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Iepurasul si prajitura

Se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea:
-Nu.
Vine iepurasul a doua zi:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu. Vazand vanzatoarea ca iepurasul vrea prajturi care curge, curge, curge da comanda la bucatarie sa faca astfel de prajituri. Vine iepurasul a treia zi si intreaba:
-Aveti prajituri care curge curge curge?
La care vanzatoarea:
-Da avem.
Da' iepurasul:
-Caahhh, ce scarbossss!

Doctoru si pacientul

Sotul astepta ca doctorul sa iasa din operatie si sa ii spuna cum se simte sotia lui, care suferise un accident de masina. Doctorul iese si e intrebat de sot:
-Dl. doctor cum se simte?
-Pai, stii, .....nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumperi scaun cu rotile , sa o duci peste tot.
-Aoleu, ce ma fac domn doctor?
-Asta nu e tot, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hranesti ca pe un bebelus.
-Aoleu domn doctor, dar e grav.
-Stai ca mai e.Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa stai cu olita la fundul ei, sa o speli.
-Aoleu domn doctor, ce o sa ma fac?
-Stai ma linistit, ca am glumit. A murit.

o conversatie...adevarata!!!

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

- "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
- "Da, am o problema cu Word Perfect"
- "Ce problema?"
- "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
- "Au disparut?"
- "Da, au disparut."
- "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
- "Nimic."
- "Nimic?"
- "E negru, si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
- "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
- "De unde vrei sa-mi dau seama?"
- "Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ala un prompter C:?"
- "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
- "Nu e nici un cursor, Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
- "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
- "Ce e ala un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
- "Nu stiu."
- "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
- "Da, cred ca da."
- "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
- "...Da, este."
- "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
- "Ok, l-am gasit."
- "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
- "Nu pot sa fac asta."
- "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
- "Nu."
- "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
- "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
- "Intuneric?!"
- "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
- "Pai, aprinde lumina in birou."
- "Nu pot."
- "Nu? De ce?"
- "Pentru ca e o pana de curent."
- "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
- "Da, le tin in dulap."
- "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
- "Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
- "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Cocosul:))

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Pesti

PEŞTI (20.02-20.03)


Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.

Animalul sacru: balena

Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred
tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de
impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă, fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor
experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi
talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de
tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte
sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii,
delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi superstiţiile exercită
asupra lor o mare fascinaţie: admiră grozav iscusinţa cu care îşi apără
intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau... de câte persoane nu trebuie!

Pe scurt orice peşte veritabil este:

* certăreţ şi agasant
* mitoman şi trişor
* speculant
* aerian
* superstiţios

Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot,
medium, traficant, maistru în gaz metan.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte.

Varsator

VĂRSĂTOR (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor

Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce
explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie
totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau
fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu
ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă
de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să
experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe
prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau
curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt
deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste.
Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte
cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă ... !

Pe scurt orice vărsător veritabil este:

* pasionat de alcool, mereu
* tipicar
* imprevizibil
* cel mai mare risipitor
* utopic
* ipohondru

Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, basist, sudor, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

Capricorn

CAPRICORN (22.12-20.00


Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să
ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de
buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este
monumentală - mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi,
nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine - în
cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori,
alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e
mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma ... fiind din cale-afară de
plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.

Pe scurt orice capricorn veritabil este:

* orgolios
* foarte încăpăţânat
* infantil şi credul
* răutăcios
* mincinos
* bolnav închipuit

Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

Sagetator

SĂGETĂTOR (22.11-21.12)


Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste. Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui
specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer
de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde tot timpul fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. Dacă nu le conduce el, face orice pentru a sta pe locul de lângă şofer. Fiindcă se crede cel mai bun în toate, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne horoscopul cu doar 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.

Pe scurt orice săgetător veritabil este:

* mincinos profesionist
* leneş
* beţiv
* snob
* glumeţ până la capăt, chiar şi atunci când dă maşina peste el
* inconştient

Meseria potrivită: parlamentar, stomatolog, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele

Scorpion

SCORPION (23.10-21.11)


Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă
impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din
jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care
o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi
ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un
pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi
consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au
încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi
atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un narcisist, frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu
gusturile lui anormale.

Pe scurt orice scorpion veritabil este:

* încăpăţânat
* indiscret
* gelos şi posesiv
* insensibil, crud şi răzbunător
* ipocrit

Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de
fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

Balanta

BALANŢĂ (23.09-22.10)


Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul
aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul
cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă,
umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a
etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere
liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme.

Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.

Pe scurt orice balanţă veritabilă este:

* leneşă şi mincinoasă
* superficială
* încrezută
* instabilă
* zgârcită

Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, testator de
ham ace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Fecioara

FECIOARĂ (23.08-22.09)


Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o
astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica
punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni.
Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute
bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în
maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi
alfabetică. Miroase enervant de curat şi se leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier, câteodată îi şi adoptă. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe unele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa.

Pe scurt orice fecioară veritabilă este:

* mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala
* tipicară
* ipohondră
* cicălitoare
* cărpănoasă
* maniacă
* absolut necesară, din păcate.

În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat, ar spune gurile rele.

Meseria potrivită: analist politic, avocat, CTC-ist, agent de dezinsecţie, veterinar la ferme de ovine, sora medicală (sau frate).
Pizza magică: cu extra-mozzarella

Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Leu

LEU (23.07-22.08)


Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se
înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi
acordă respectul cuvenit, dar l-ar strânge de gât cu maximă plăcere.
Ambiţie! Ca nimeni altul. Consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.

Pe scurt orice leu veritabil este:

* egocentric şi îngâmfat
* auto-caracterizat cu fermitate ca fiind un om fără niciun fel de defect
* lăudăros
* dominator
* narcisist
* convins că Pământul nu se poate învârti fără el



Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher, şef simplu
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.

Rac

RAC (22.06-22.07)


Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă
e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai
apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi
de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi ... În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare
măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.

Pe scurt orice rac veritabil este:

* depresiv şi panicard
* credul
* ironic
* zgârcit şi profitor
* extrem de gelos şi posesiv

Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet,
cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

Gemeni

GEMENI (22.05-21.06)


Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte
nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării
şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia
întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef
să se joace cu nervii altora. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e
lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par
interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau
afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.

Pe scurt orice geamăn veritabil este:

* superficial
* instabil
* oportunist
* agitat şi mincinos
* poate scoate uşor pe oricine din minţi

Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

Taur

TAUR (21.04-21.05)




Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii.

Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de
fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se
mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are seamăn - dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia.
Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, porn-star, degustător de maioneză.

Pe scurt orice taur veritabil este:

* materialist
* încăpăţânat
* posesiv
* cam leneş
* mereu auto-caracterizat ca foarte, foarte "modest"

Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele de orice fel

Berbec

BERBEC (21.03-20.04)


Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţânării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează cu capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto.

Pe scurt orice berbec veritabil este:

* încăpăţânat
* nesăbuit
* extrem de grăbit
* arogant
* certăreţ

Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

Bula la scoala

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Bula cu taicaso

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Bula si Strula

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!

Soacra????

Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?

Gemeni

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.

un pilot, un marinar si gheorghe

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

bicicleta

cadou de mos nicolae

pericol de moarte

concurenta

handsfree

accesul interzis

Hot dogs:))

asa arat eu

papa:))

cozonac Alina

laptarie:D

ungherasul ocrotirii muncii

prea grasa?????

soarece in calduri

el si ea pe canapea

Ea: Ce faci ?

El: Ma gandeam ! Tu ?

Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?

El: La ce te gandesti si tu !

Ea: Porcule !

Ea: Ce faci ?

El: Ma gandeam ! Tu ?

Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?

El: La ce te gandesti si tu !

Ea: Porcule !

contruirea unui pod..

Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitaţie pentru construirea unui pod.

Japonezul:

- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul

- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.

Românul:

- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.

- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?

- Păi dacă ne întâlnim bine. Daca nu, o să aveţi două poduri.

10

Soţul se întoarce târziu acasă şi încearcă să se bage în pat fără să-şi trezească nevasta.

Soţia îl întreabă:

- Ai venit? Cât e ceasul?

- 10….

- Cum “zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu?

- Pai şi, ce? Vrei să bată şi zero ?!

Preoti jucand poker

Un preot ortodox, un preot catolic şi un rabin jucau poker.

La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliţia şi îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinţi”.

Poliţistul întreabă pe preotul ortodox:

- De ce joci poker părinte? Preotul ortodox răspunde: - Eu poker?!?… ferească Dumnezeu şi Maica Domnului…

Poliţistul trece la preotul catolic:

- Sfinţia voastră jucai poker? Preotul catolic ridică ochii spre cer şi spuse în gând “Doamne iartă-mă!” şi apoi răspunde sec: - NU!

Poliţistul se întoarse la rabin şi îl întreabă şi pe el:

- Rabine, mărturiseşte măcar tu că jucai poker! La care rabinul ridicând din umeri raspunde: - Cu cine???…..

in cimitir

Paznic nou în cimitir. Un schelet se gândeşte să îl sperie şi îi sare în faţă: BUUUU!!!

Paznicul rămâne nemişcat. Încă o dată: BUUUU!!!

Paznicul nimic. Exasperat, scheletul se urcă pe gard vrând să îi sară în spate paznicului.

Acesta însă îi pocneşte o lopată pe spinare: - Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta!

preotii la scaldat

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac…, deh… era caniculă, întelegeţi şi dvs, …..zis şi făcut.
Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă… şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile ruşinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc după faţă !

La spovedanie:))

Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta-şi aşeaza ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.

- Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.

- Fur, parinte…

- Spune că ai furat nu că furi!

Ţiganul bagă ceasul în buzunar.

- Am furat, părinte.

- Ce-ai furat fiule?

- Un ceas…

- Şi l-ai dat înapoi proprietarului?

- Vi-l dau dumneavoastră părinte!

- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!

- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.

- Păi, în cazul îsta păstrează-l, fiule…

De ce?????

- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, - nici măcar copilul nu înţelege de ce!

Testoase la pescuit

3 testoase merg la pescuit… Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: “eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!” Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John… Trece 1 zi, doua…7…Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: “nu mai, c-am jurat ca nu mancam”… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele: “mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!” Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: “Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!”

cu masina prin mall

Blonda desteapta

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervandu-se si mai tare):
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$, tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.

Nevasta si vecinu

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!

2 ardeleni in tren

Doi ardeleni, in tren: Ion si Gheorghe.
I: Ba, Gheo, auzi, da mie mi sa pare ca acia pute a rahat, ma!
G: Da, ma Ione, asa e.
I: No, hai atunci sa ne mutam!
Se duc in alt compartiment.
I: Ma, si aicea mirose a rahat!
G: Da, ma.. Ce ... masii!
I: Hai in sala de mese, ca acolo o fi mai bine!
G: hai..
In sala de mese:
I:ma, si acia pute..!
G: Da, ma!
I: Auzi, ma Gheo, da` tu de hahatzishi pe tine?
G: Da, ma.. Da de ce intrebi?

ardelenii si bomba:))

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

Alpinistul

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.

Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:

-Doamne, e cineva acolooo ??!

Se aude o voce grava:

- Da, fiule!

- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?

- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.

Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:

- Altcineva mai e acolo ???!

Meniu:)

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi canibali gasesc o revista “Playboy” aruncata de valuri mal. Unul dintre ei zice: “Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia…”

Ce meniu:)

Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi canibali gasesc o revista “Playboy” aruncata de valuri mal. Unul dintre ei zice: “Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia…”

Ardeleanul cu porcu la targ

Un ardelean se duce la targ sa vanda un porc. Un domn la cravata se apropie si zice: “E al dumneavoastra porcul?”

“Da, al meu.”

“Ce fain, mare si frumos e! Ce-i dati sa manance?”

“Pai ce se nimereste, ce-o fi, resturi de la masa, paine veche…”

“Sunt agent Vasile de la protectia animalelor UE, amenda 100 RON ca nu va ingrijiti de hrana sanatoasa a porcului dumneavoastra”.

Omu plateste amenda si pleaca plin de necaz spre casa. Dupa o saptamana vine din nou la targ, poate-si vinde, totusi, porcul. Vine din nou un domn la cravata:

“Al dumneavoastra porcul?”

“Al meu”.

“Ce fain, mare si frumos! Ce-i dati sa manance?”

“Pai ce-o pregati nevasta, spaghete, salata de boeuf…”

Agentul Ion aplica amenda de 100 RON.

Dupa inca o saptamana vine omul din nou la targ. Din nou domn la cravata, “porc fain”, alea-alea. “Ce-i dati sa manance?” vine inevitabil intrebarea.

“Apoi, domnule, nu stiu, ca eu, cand plec la munca de dimineata, ii las 100 de lei, sa manance ce-o vrea el…”

7

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Lucian Blaga:))

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh… mai citim si noi!

Baiatul cu pizza:))

eaza acestia.

Plimbindu-se pe santier, vede la un moment dat un tinar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazind ca tinarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:

- Cu cit esti tu platit pe luna?

- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.

- Uite aici, iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!

Tinarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:

- De cit timp lucra lenesul asta in firma mea?

- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Caine care nici pe el nu se mai suporta:))

Okay.ro Filmulete: Cand nu te suporti nici pe tine

Pervers

Vise....vise...vise:))

Razboiul cuielor:))

Sculptura in nisip:))

vegetarieni:))

parcare:))

Blonda mareeeeeeeeeee

Blocaj mareeeeeeeeeeeee

Predica:))=))

cos f f fmareeeeeeeeeeeee:))

hiphip:))=))

Veverita la soare:))

Ziua mediului:))=))

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?

Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!Ziua m

Testul pt blonde:))

Două blonde stau de vorbă:

- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!

Cealaltă, foarte curioasă:

- Şi au fost grele întrebările?

Bricheta

Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta.

Sir: - John, adu-mi pianul, te rog!

John: - Hmmm! De ce, Sir?

Sir: - Adu-mi pianul, te rog!

John: - De ce, Sir? Pianul e mare si greu ...

Sir: - Mi-am uitat bricheta pe el, John!

sir si john

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:

- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!

La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:

- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Pute mana sau portocala:))=))

- John, adu-mi te rog o portocala.

- Poftiti, Sir.

Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.

- Poftiti, Sir.

- Si portocala asta pute, alta, te rog.

- Poftiti, sir.

- Si asta pute !!! De unde iei tu potocalele astea de put toate ???

- No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

Tatze

In 2002, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.

Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc.

Diferenta dintre nefumatori si fumatori

- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?

- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

La panda:))=))

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.

Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunandu-i:

- Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!!

Proteze:))=))

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.

- Incercati-o pe aceasta, a spus el.

- E prea mare, a spus oratorul.

- Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.

- E prea stramta, a pus oratorul.

Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.

- Asta e perfecta, a spus oratorul.

Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.

- Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.

- Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

La vanatoare

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:

- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi.. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.

Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:

- Da... Daa... doamna.. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

Indianul si agentul de vanzari:)

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut...

Vodk sau sange?:))

Un betiv venea acasa pe la ora 3. In buzunar avea o sticla cu votca. Pe la etajul 3, cade de pe scari si simte ceva umed pe picior. La care zice:

- Doamne, sper sa fie sange si sa nu se fi spart sticla!

Bula la bal:))

bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in cur si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu bula in ce teai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS

Unde e lumina?:)):)):))

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe toti intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
-Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad politaii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca politistii, si vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti etc. Ii ia comandantul la intrebari pe rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic. Nu iei gradul. Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras jaluzelele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...

Barbatii sub papuc:)):)):)):))

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai.
Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.

Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.
Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse,
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

Maimuta:))

Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri... etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.

Tramvaiul:)):)):))

O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..

Femeia perfecta:))

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce este politica?:))

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.

Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.

Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.

Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

De ce mor barbatii mai repede k femeile:)):)):))

Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.

Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!

STIE:)):)):))

Intr-o zi unui om i s-a stricat masina la ceva timp trece un elev !!!

- Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 mii lei.

- Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina.

Mai tarziu acelasi elev.

- Nenea, nenea ...

- Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina.

Mai tarziu, vine din nou elevul:

- Nenea, nenea daca imi dati 50.000mii lei va spun ce are masina!!!!

- Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina?

- Este stricata!!!

Vezi k e color:)):)):))?

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:

- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?

Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:

- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.

- Dar albul e culoare?

- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.

Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:

- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Bula si pompa

La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:

- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc.

Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:

- Dar de unde ai aflat tu de pompa?

- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca "Cezar a intrat cu mare pompa in Roma".

Tineri casatoriti

La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

-Da, am inteles. Femeia : Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu!

Moliile vorbesc intre ele:)):)):))

Mama molie cu puiul molie

- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...

- Nu pap ciorăpel!!!

- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!

- NU pap ciorăpel!!!

- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

La cimitir:))

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.

Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:

* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?


Primul barbat se apropie de el si ii spuse:

* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?


Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:

* Primul sot al nevestei mele...

Cine sapa groapa altuia.....:))

Pe vremea cand uniunea sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovieti si-au facut vizite reciproce.

Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.

Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.

- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.

Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.

- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.

- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.

Proteza:))=))

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă.

Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace.

Toţi se uită la el şi el tace.

Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:

- Dece nu începi să vorbeşti?

Răspunde rabinul:

- Am uitat dinţii acasă.

Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele.

Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două...

Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:

- Este tare tîrziu, te rog termină.

Răspunde rabinul:

- Ce să fac! Mi-ai adus din greşală protezele soţiei....

Arta

De craciun.....:))

-John, cum ati petrecut Craciunul?

-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.

-Si tu Jimmy?

-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.

-Dar tu Moritz?

-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

CV f f bun...sigur va angajeaza:))

iepure sau pisica?:O:O:O:-/:-?:))

Lucru in echipa:)):))

Un taran mergea cu caruta si striga calul: - Dii, Murgule, dii Ghita, dii Surule, dii Marcele...

Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba: - Ce ma... ai uitat cum il cheama? -Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa

casa pe apa:))

Canibalii

Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:

-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.

Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul.


Acestia spun: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!

Cascada:):):)

PAR...credeam k e peruca...dar nu e:)):)):))

Mama certareata

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci...

...Bina ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!

Femeia si masina:)):))

El si ea fac dragoste.

EL: Iubito, pentru ca esti prima mea femeie, o sa iti spun Eva!

Ea: Iubitule, pentru ca esti al 407-lea barbat al meu, o sa iti spun Peugeot.

Olteanca :))

legal-ilogic, ilegal-logic, ilogic-ilegal .....:))

- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.

- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

Rigla unei blonde:)):))=))

Autostop cu canistra plina

Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.

-Ce aveti in canistra?

-Benzina.

-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?

-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!

Problema...:))

Degete:)):)):)) de la mana sau picioare?

Atentie....

Bula la scoala

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu.

Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus.

Bine educat:)):))

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Nolocel!"

Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "nolocel", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"

Cascadorie

Ardeleanul

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Proaspat vopsit

Lauda de sine

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

- Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma' de an!

- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Eminescu

Rechin mareeeeee

Titanic

Deformare profesionala

Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi: Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si o gaseste pe sotie sumar imbracata.

- Zi unde-i ca va omor pe amandoi!

- Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!

Normal ca vamesul nu se linisteste, si incepe sa cotrobaie prin casa : se uita in baie: "Aici nu-i!", se uita in debara, "Aici nu-i!", se uita in dulap... cand colo in dulap un tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap "Aici nu-i!"

Betivul

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.

Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.

Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:

- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...

Bancuri cu si despre telefoane 1

1. - Alo! Casa Popescu?
- Familia Popescu! Casa nu vorbeste!

2. Suna telefonul la cabinetul medicului de familie:
- Alo! Domnu` doctor, veniti repede la familia Popescu! Copilul meu a inghitit un creion.
- Ma imbrac si vin imediat!
Peste 10 minute, iar suna telefonul:
- Alo! Domnu` doctor?Tot Popescu va deranjeaza. Nu mai e nevoie k am gasit alt creion in sertar!

3. La telefon:
- si acum, hai sa-ti spun ce barfa se mai aude prin targ despre Mimi...Vai de mine ce distrata sunt...Am si uitat k tu esti Mimi.

4.Pe la ora 2 noaptea, la familia Bula suna telefonul:
- Alo, aici Trula. Cainele vostru latra incontinuu, de mai bin de 1 ora.
In noaptea urmatoare, pe la ora 3, Bula suna la familia Trula:
- Alo, aici Bula.V-am sunat sa va spun k noi nu avem caine!

5.Diriginta lui Bulisor suna acasa la familia Bula:
- Alo, Domnu` Bula? Sa stiti k baiatul dumneavoastra a fugit de la scoala.
- Ei, doamna diriginta, sa stiti ca mai fugeam si eu.
- Da, dar nu cu directoarea!

Magar de vanzare:))=))

Vând magar, an de fabricatie 2004 Pornire automata; la comanda vocala: `Dieeee `tuti soarele matii. ` Culoare : gri-argintiu Consum : doi saci de fân pe zi si o galeata de apa Urechi reglabile Claxon bi-tonal ( iiii-haaaa ) Viteza maxima 10 km pe ora, depinde de drum Frâna; cu împamântare Pret negociabil Rog seriozitate)))))))

Camera ascunsa limonada

Animalul

Camera ascunsa 8

Alegeti mancarea

Prea multe oua

Camera ascunsa de groaza

Camera ascunsa sarpele indian

Camera ascunsa nud 1

Camera ascunsa 7

Camera ascunsa 6

Camera ascunsa 5

Camera ascunsa 4

Camera ascunsa 3

Tanar la farmacie:))

tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist... :))

Camera ascunsa 7

Camera ascunsa 6

Camera ascunsa la japonezi

Camera ascunsa 5

Camera ascunsa 5

Camera ascunsa cu sarpele

Camera ascunsa 2

Camera ascunsa 1