Culmea comertului

sti care e culmea comertului?

Sa te duci la curve cu bonuri de masa:))

Radio Erevan

Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala? Raspuns: - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura. Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii? Raspuns: Made in China ! Intrebare: - Ce sa fac sa par mai subtire ? Raspuns: - Intuneric, doamna. Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA? Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia! Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala? Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna. Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza. Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. Intrebare: - Ce este haosul? Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura. Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre? Raspuns: - Da. Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. public? Raspuns: - In principiu da, dar nu e asa placut ca de la o femeie. Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire? Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din agricultura. Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial? Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, că nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne. Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern? Raspuns: - Ambalajul... Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat. Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive... Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu? Raspuns: - Nu stim. Nici n-am încercat... Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism? Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers.

Transformarile inevitabile in cursul vietii !!!

Intr-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice. La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului. Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie. Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

Bancuri 2

1. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

2. Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

3. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

4. Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

5. Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi .

6. Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

7. Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa .

8. Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice,,Vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Celălalt întreabă: dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie ,zice el...de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta..................

9. - Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

10. Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!

11. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

12. O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat.

13. Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Bancuri 1

1. Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

2. Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

3. Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

4. Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

5. Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'


6. Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...

7. Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'

8. Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

9. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

10. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

11. O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

12. - Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

13. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...

singurul martor: un copil:))

Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- F*** D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

un evreu si un chinez

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:

- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - ?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:

- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant

un OZN

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:

- De unde vii tu?

- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

Unul rupt de beat

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa
pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

- Ce faci frate, ce cauti?

- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

- Tz!.... A mea are girofar!

Un taran cu un singur magar

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de
cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:

"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Diii Maricica!"

Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:Â

"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...

Un alpinist pe marginea prapastiei

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai
tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:

- Doamne, e cineva acolooo ??!

Se aude o voce grava:

- Da, fiule

- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant ?

- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama

Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:

- Altcineva mai e acolo ???!

un ghinionist

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea
unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta tipul, se gandeste si
ii spune:Â Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme,
etc.
Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o
voce ca-i spune: Alteta Voastră Ferdinand, treziti.vă, trebuie sa plecatii
la Sarajevo!

Un preot ortodox, unul catolic si un rabin

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?...

interzisa baia dar NU dezbracatul!!!

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

La biblioteca

Unu’ se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecarul:
- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Un evreu intr-un oras de catolici

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...

In celula

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul .

Amatori

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba :
- ... Amatori !!

Gheorghe si soacra

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!