Un tânar arab îl întreaba pe taica-su:
- Tata...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
- Se numeste burnuth iar în desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha... dar tata...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar în desert, unde este foarte cald, îti protejeaza
corpul.
- Bun! Dar, tata...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia ,cam urâti, pe care-i purtam în picioare?
- A... sunt babouches si sunt pentru ca atunci, când mergi prin desert,
sa nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultima întrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Detroit
sâmbătă, 20 noiembrie 2010
un nas sau 3?
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai
mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai
mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
5000 de lei...valorosi:))
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de
Ziua Aviaţiei şi în fiecare an
Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de
fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc
şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere
semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt,
pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...
nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce
către Vasile şi îi spune:
Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria ,
dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
Ziua Aviaţiei şi în fiecare an
Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de
fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc
şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere
semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt,
pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...
nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce
către Vasile şi îi spune:
Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria ,
dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
Simtul umorului
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect,
sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect,
sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
"Până ce moartea ne va despărţi!"
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
Joaca cu pompierii
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
Bula si maicasa
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu
o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de
unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
culmea manelistilor
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
nasterile
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
la restaurant
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
ce face o femeie pentru o haina
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru
aceasta blana?
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru
aceasta blana?
un reporter
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza
nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza
nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
In iad
Unu? moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
Concurs de tras cu arcul
• Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!
La mall
• Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
La radio
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"
Organizare
Diseara organizez o partida de sex in grup, vii?
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim
Aparatul de fotografiat
• In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.
Vanatorul si tiganul
• Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Decalog
01.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.
02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07.
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI!
08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.
09.
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.
Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.
02.
O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.
03.
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
04.
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
05.
Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
06.
Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07.
CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI!
08.
Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.
09.
Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10.
Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)