duminică, 22 ianuarie 2012

Diferenta dintre politist si magar?

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla
deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?
- Intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe
See Translation

La vanatoare :))))

Trei prieteni aveau obicei sa mearga la vanatoare in weekend. intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti doi pleaca spre cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins nevasta sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici.

La nunta de aur

Doi tineri casatoriti hotarasca ca de cate ori se inseala, sa puna intr-un borcan cate-o boaba de fasole. Ajungand la nunta de aur, hotarasc sa afle adevarul si sa-si arate unul altuia borcanul. Ambii aveau cate doua boabe inauntru:
- Tu cu cine m-ai inselat? intreaba doamna.
- Prima oara cu guvernanta si a doua oara cu sora ta! Dar tu?
- Prima oara cu capitanul regimentului si a doua oara cu regimentul capitanului!

Cum ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Tare :)))

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!

Bush si Colin Powell

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un
tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de
irakieni!

Roger...

Roger era un muncitor foarte harnic şi îşi petrecea majoritatea nopţilor la
bowling sau jucînd volei. Soţia sa se gîndeşte că ar avea nevoie să se mai
relaxeze şi-l invită la un sexi-club. La intrare, portarul îl întîmpină:
- Bună, Roger, ce mai faci astăzi?
Soţia, surprinsă, îl întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
- Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aşează şi chelneriţa vine către ei:
- Îmi pare bine că te văd, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
So ia începe să se enerveze:
- Cred că vii pe aici foarte des!
- Nu, e doar o tipă de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuză. Îşi agaţă mîinile de gîtul lui Roger şi
spune:
- Bună, Roger! Un dans pe masă, ca în fiecare seară?
Soţia, fierbînd, îşi strînge lucrurile, iese afară şi se aruncă într-un taxi.
Roger fuge după ea, o prinde şi se suie şi el în taxi. Şoferul se întoarce către
ei:
- Văd că deja ai agăţat o curvă în seara asta, Roger!

Femeia si barbatul

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea¦ Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pana la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

Intrebare

Intrebare: Ce are doi ochi si o suta de dinti?
Raspuns: Un crocodil...
Intrebare: Ce are doi dinti si o suta de ochi?
Raspuns: Un autobuz plin cu pensionari...

Ion si cocosul

Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
-Da gainile le calca?
-Calca gaini,rate,hulubi,curcani chiar si porci!
-Atunci de ce il vindeti?
-De la un timp se uita chioris la mine...

Trei tipe povestesc

Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina

La aprozar

Un om la aprozar:
- Cu ce vă pot servi?
- Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
Dupa o moacă expresivă a vânzătorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat.
Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar şi, la un moment dat, întreabă:
- Ce este ăla negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vânzare!

Ion si Maria

Ion cu Maria in pat....:
-Marie!!...-Dormi!!??!
-Inca nu....
-Fa bine si te intoarce spre mine!!...
-Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!...
-Da,dar tu ai mancat fasole!!

Ora de biologie:)))

Ora de biologie.Profesoara spune: -Copii stiati ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din randul din spate: - Sa-mi bag p**a, si eu le miroseam

Muzica la iPod

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod

La doctor

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunta :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu nişte somnifere.
- Va multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

Un machidon:)))

Un machidon vede 1 leu pe jos...
-Pt 1 leu nu merita sa ma aplec.
Scoate 10 lei din buzunar si ii arunca pe jos...
- Eeeeeeeeee! pt 11 lei merita sa ma aplec!

Scene periculoase:)))

Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase, ii spune cascadorul actorului.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca in seara asta vin foarte tarziu.

Pe banca in parc :)))

Un tip cu o tipa pe banca in parc se pupau,vine unu se uita la ei asa 10 minute , tipul care o saruta numai rezista:
-Ce vrei dom'ne?
-Sa-mi iau cheia de la nevasta-mea..

In statia de autobuz:)))))

Adrian minune asteapta in statia de autobuz.Autobuzul opreste si in dreptul usii sta o blonda inalta.Adrian minune o intreaba: Te dai jos? Blonda: Da. Adrian minune: Cu ce ca miroase tare misto!

101 dalmatieni :))

Trei prieteni au mers la un film cu sotiile. La pauza, barbatii merg la baie, unul dintre ei zice:
- Bai, voi stiti ca nevasta mea a vazut “Capra cu trei iezi” si a facut trei copii?!
Celalalt spune:
- Bai, ce coincidenta, femeia mea a vazut “Alba -ca-zapada si cei 7 pitici” si a facut 7 copii!
Ultimul , ingrijorat, spune:
- No`, pai va las, plec dupa nevasta , ca se uita la “101 dalmatieni”!

Un mic defect:))

Mama fetii il ia la intrebari pe viitorul ginere:
-Fumezi?
-Nu..
-Bei?
-Nu...
-Jocuri de noroc...joci?
-Nu...
-Afemeiat esti?
-Nu...
-Deci nu ai nici un defect...
-Eeee...as avea unul mic..
-Care ar fi ala?
-Sunt cam mincinos de fel.

sâmbătă, 21 ianuarie 2012

Mata si cocoselul :))

O mâță neatentă alunecă în piscină. Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicuță udă, face un cocoșel fericit.

2 tigani la portile raiului

Doi țigani la porțile raiului.
Sf. Petre:
- Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
- Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre!
- Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
- Au dispărut Doamne!
- Cine țiganii?!
- Nu. Porţile raiului!

Vrei sa fi miliardar:)))

Un tip se duce la Vrei să fii milionar şi Virgil Ianţu îi pune prima întrebare:
- Cât de adânc este vaginul soţiei dvs? a) 20 cm b} 25 cm c) 18 cm d) 21 cm?
Tipul răspunde:
- Aş dori să sun un prieten!

Femeia de serviciu :)))

Femeia de serviciu, proaspăt violată, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit faţă în faţă cu făptaşul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?!
- Pai unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate deabia spălasem.

Ceai cald si la culcare :)))

Un francez un american si un tigan merg la polu nord. Ei au ramas fara mancare iar americanul lea spus ca sa isi taie fiecare din corp. prima zi:francezul si-a taiat din pulpa iar tiganul cu americanu spun azi mancam pulpita a doua zi:americanul isi taie din coaste iar francezul si tiganul spun azi mancam costita a treia zi deschide tiganul slitu iar francezul si americanu spun azi mancam carnat la care tiganul spune azi mancati pe dracu un ceai cald si la culcare

Moldovenii secolului XXI

‎- Cum sunt denumiţi moldovenii în secolul XXI?
- Computere.
- De ce?
- Pentru că spun “IBM o biere”!

2 tinere :))))

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite se hotarasc sa iasa fara soti in orash. Dupa cateva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasa. La un mom dat una zice:
-Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tzin pana acasa.Cealalta raspunde:
-si eu la fel! hai sa intram aici in cimitirul asta ca e intuneric si nu ne vede nimeni...
-bine dar cu ce ne stergem?
-eu cu chilotii si apoi ii arunc.
-eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
-oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasa fara chiloti
-tu stai bine.A mea a venit cu o panglica in fund pe scare scria "nu te vom uita niciodata. "Fratii Ionescu"

Leul si leoaica!

La ora de Zoologie profesoara îl întreabă pe Bulă:
- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaică, doamna profesoară!

O musca sau o insula

O navă în furtună : catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
- Dacă acest punct de pe hartă este o insula, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o!

Un neamt si un roman

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?

Cate femei?

Sotia il intreaba pe sot: – Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta? Sotul: –
Una,doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, apoi tu , noua, zece…

Data nuntii

‎- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nuntii noastre.
– Hai, sa-mi bag picioarele!

miercuri, 11 ianuarie 2012

Mircea cel Batran

Doua blonde calatoresc cu trenul . Pe un scaun situat aproape de ele statea un batran . Una din blonde zice :
- Uite , cred ca ala e Mircea cel Batran !
- Esti proasta ?! Ala e mort de sute de ani !
In tren urca un alt domn mai invarsta si il saluta pe batranul din apropierea blondelor :
- Noroc Mircea ! Ce faci batrane ? Nu te-am mai vazut de sute de ani !
- Na , cine-i proasta acum ?

Bula la spovedit

Bulă se duce la spovedit:
- Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori!
La care popa întreabă:
- Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
- Auzi părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Alcoolicii

Bulă către tatăl său:
- Tată, ce este un alcoolic?
- Cum să-ţi spun, vezi acolo patru copaci? Alcoolici văd opt. Te-ai prins?
- Am înţeles. Numai că acolo sunt doi copaci.

Te lepezi de...

Te lepezi de Skype?
- Ma lepad!
- Te lepezi de Messanger?
- Ma lepad!
- Te lepezi de FACEBOOK?
- Tu ai innebunit?... Du-te ma de aici!

luni, 2 ianuarie 2012

Toti sunteti la fel!

Se duce un chinez intr-un bar din America si il vede pe celebrul regizor Steven Spielberg.Intrucat era un mare fan al filmelor sale ,se duce la el si-i cere un autograf. In schimb in loc de autograf,Spielberg ii da o palma si-i spune:
- \"Voi, chinezii,ati bombardat Pearl Hambour,asa ca pleaca dracului de-aici.
Chinezu uimit ii raspunde:
- \"dar nu chinezii v-au bombardat Pearl Hambour,ci japonezii\"
- Chinezi,Japonezi,Taiwanezi,toti sunteti la fel a replicat Spielberg.
Chinezu se enerveaza atunci si-i da o palma lui Spealber spunandu-i:
- Tu ai scufundat Titanicul,bunicii mei fiind pe acel vas!
Socat regizorul ii da replica: Nu eu am scufundat nava, ci iceberg-ul!!!
La care chinezul :
-Iceberg,Spielberg,Carlsberg ...toti sunteti la fel!