De ce sunt unguroaicele sexy?
R: Pentru ca sunt U.D.M-reu
duminică, 20 noiembrie 2011
La preot
Un fotbalist la preot:
- Parinte, in Rai se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
… -Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci.
- Parinte, in Rai se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
… -Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci.
O batranica la portile raiului
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo?
Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia
omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se
mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute…
Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo?
Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia
omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se
mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute…
Petrecere fara Punct
Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodyguarzii sunt Escape si Delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt Steluta, dar m-am dat cu gel... =))
- Cine esti tu?
- Eu sunt Steluta, dar m-am dat cu gel... =))
Ion si Gheo
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta
si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un
doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am
probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic ca iti zic
amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si
cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un
doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am
probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic ca iti zic
amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si
cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
Bula balbait
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
Alinuta
Alinuta înainte sa plece la scoala:
-Mama eu nu ma mai duc la scoala ca toti zic ca am fata de cur!
-Lasa mami, ca n-are nimic.
Mergând spre scoala vede o canalizare si curioasa Alinuta se uita sa vada ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe sa strige:
- Baaa....nu te caca aici!!
-Mama eu nu ma mai duc la scoala ca toti zic ca am fata de cur!
-Lasa mami, ca n-are nimic.
Mergând spre scoala vede o canalizare si curioasa Alinuta se uita sa vada ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe sa strige:
- Baaa....nu te caca aici!!
Poate suna calul?:))
Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu'.
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu'.
Bula vine din italia
Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance
Sofer de taxi
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre
La casa de bilete
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.
Somnoroase profesoare
Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna…!!!!
…Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla…
Somu-si face.
Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce…
Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna…
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna…:))
Pe la clase se aduna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna…!!!!
…Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla…
Somu-si face.
Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce…
Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna…
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna…:))
Un jurnalist la casa de nebuni
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, ce test se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
La ora asta vii acasa?
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.
Un tigan pe autostrada
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta.
Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba p...e reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba p...e reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
Trei blonde
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
Bula in armata
O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: “Am scuipat în farfurie”.
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: “…si noi”.
Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: “Am scuipat în farfurie”.
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: “…si noi”.
Bula la judecatorie
-Inculpat Bula, te rog sa povestesti cum ti-ai omorat soacra.
-Da, onorata instanta. Eram acasa cu totii cand nevasta-mea mi-a spus: Bula, eu plec la piata. Vezi ca mama se odihneste in dormitor. Daca intra vreo musca, n-o trezi, omoar-o…!
-Da, onorata instanta. Eram acasa cu totii cand nevasta-mea mi-a spus: Bula, eu plec la piata. Vezi ca mama se odihneste in dormitor. Daca intra vreo musca, n-o trezi, omoar-o…!
Cine e prevazator...
Familia Popescu se afla in drum spre litoral in concediu. La un moment dat doamna Popescu,
mama, devine palida:
- Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Sa ne intoarcem pana nu ia foc casa!
- Lasa mama, zise fiul, n-ai nici o grija ca nu arde nimic. Eu am lasat robinetul deschis la baie
mama, devine palida:
- Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Sa ne intoarcem pana nu ia foc casa!
- Lasa mama, zise fiul, n-ai nici o grija ca nu arde nimic. Eu am lasat robinetul deschis la baie
Un tip intr-un bar
Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca.
- Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
... A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
- E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
- Da, nevasta-mea !!
- Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
... A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
- E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
- Da, nevasta-mea !!
Vezi daca faci seralul?
Doi prieteni stateau de vorba in fiecare vineri seara...Unul din ei facea seralul si unu nu vroia sa mearga la liceu..Stand ei de vorba zice unu:
-Ba tu stii cine e asta?aratandu-i o poza cu Stefan cel Mare.
-Nu, cine e?
-Ba asta e Stefan cel Mare, a fost domnitor mare in Moldova.Vezi daca nu faci seralul?
Urmatoarea vinere, la fel se intalnesc si vine cel destept cu o poza cu Eminescu:
-Ba stii cine e asta?
-Nu, cine e?
-Bai e Eminescu,mare scriitor. Vezi daca nu faci seralul?
Si la fel incepe discutia saptamana viitoare dar de data asta cel mai prost vine cu o poza in care era un barbat cu mustata:
-Ba stii cine e asta,aratandu-i poza celui destept.
-Pe asta nu il stiu da cine e?
-E amantu lu nevasta-ta. Vezi daca faci seralul?
-Ba tu stii cine e asta?aratandu-i o poza cu Stefan cel Mare.
-Nu, cine e?
-Ba asta e Stefan cel Mare, a fost domnitor mare in Moldova.Vezi daca nu faci seralul?
Urmatoarea vinere, la fel se intalnesc si vine cel destept cu o poza cu Eminescu:
-Ba stii cine e asta?
-Nu, cine e?
-Bai e Eminescu,mare scriitor. Vezi daca nu faci seralul?
Si la fel incepe discutia saptamana viitoare dar de data asta cel mai prost vine cu o poza in care era un barbat cu mustata:
-Ba stii cine e asta,aratandu-i poza celui destept.
-Pe asta nu il stiu da cine e?
-E amantu lu nevasta-ta. Vezi daca faci seralul?
Tatal si fetita
O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
Sotul si cainele
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
...
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
...
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.
Ora de zoologie
Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa
Vasile in Turcia
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
...
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane… Ba, mi-a fost o rusine de omul ala …
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
...
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane… Ba, mi-a fost o rusine de omul ala …
Ce au facut oltenii cand au vazut pentru prima data tramvaiul?
Au alergat la sefu de gara sa-i spuna ca s-a pierdut un pui de tren!
Un desen
Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei - un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.
Soţia descifrează:
„Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-ti!”
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.
Soţia descifrează:
„Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-ti!”
Gheorghe in spital
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
... - Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
... - Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)