Bancuri cu soacre

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?


Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....


Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!


Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!


Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei.
Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...


Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?

- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...


Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...


Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia.
Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita
de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

La stadion:))

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa se plange :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treningul...
Il pune astfel in sicriu si incepe sa'l jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile sare ca ars :
-La stadion, tu-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat!!!!

Maxime

*) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung
acolo.(Nietzsche)

*) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau
castig eu... (Winston Churchill)

*) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi
gusturi. ( G.B. Shaw)

*) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt
in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

*) Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata
lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

*) Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este
terminat.(Robert Frost).

*) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar
ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

*) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni
gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

*) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect
pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

*) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar
prost. (Louis Bernanos)

*) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp
de stat degeaba. (Tristan Bernard)

*) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l
asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

4 schelete jucau poker

Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..

-Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:

-Sefu', e unu beat ranga.

-Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza. Dupa vreo 5 minute:

-Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.

-Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:

-Apai mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce dracu nu te lasi ?

Badea Ion

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tampa . -Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat? -Apai, domnie draga o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios... -Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar! -Pai bine, domne draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment. -Baciule, m-ai spart, spune colonelu' de unde stii termenii acestia? -Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!