La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
duminică, 21 septembrie 2008
Bula cu taicaso
Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
Bula si Strula
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Soacra????
Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
- Deja ai ajuns?
Gemeni
Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.
un pilot, un marinar si gheorghe
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
el si ea pe canapea
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
contruirea unui pod..
Trei ingineri, un japonez, un american şi un român la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Daca nu, o să aveţi două poduri.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
- Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Daca nu, o să aveţi două poduri.
10
Soţul se întoarce târziu acasă şi încearcă să se bage în pat fără să-şi trezească nevasta.
Soţia îl întreabă:
- Ai venit? Cât e ceasul?
- 10….
- Cum “zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Pai şi, ce? Vrei să bată şi zero ?!
Soţia îl întreabă:
- Ai venit? Cât e ceasul?
- 10….
- Cum “zece”, dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Pai şi, ce? Vrei să bată şi zero ?!
Preoti jucand poker
Un preot ortodox, un preot catolic şi un rabin jucau poker.
La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliţia şi îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinţi”.
Poliţistul întreabă pe preotul ortodox:
- De ce joci poker părinte? Preotul ortodox răspunde: - Eu poker?!?… ferească Dumnezeu şi Maica Domnului…
Poliţistul trece la preotul catolic:
- Sfinţia voastră jucai poker? Preotul catolic ridică ochii spre cer şi spuse în gând “Doamne iartă-mă!” şi apoi răspunde sec: - NU!
Poliţistul se întoarse la rabin şi îl întreabă şi pe el:
- Rabine, mărturiseşte măcar tu că jucai poker! La care rabinul ridicând din umeri raspunde: - Cu cine???…..
La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliţia şi îi prinde în flagrant pe cei trei “sfinţi”.
Poliţistul întreabă pe preotul ortodox:
- De ce joci poker părinte? Preotul ortodox răspunde: - Eu poker?!?… ferească Dumnezeu şi Maica Domnului…
Poliţistul trece la preotul catolic:
- Sfinţia voastră jucai poker? Preotul catolic ridică ochii spre cer şi spuse în gând “Doamne iartă-mă!” şi apoi răspunde sec: - NU!
Poliţistul se întoarse la rabin şi îl întreabă şi pe el:
- Rabine, mărturiseşte măcar tu că jucai poker! La care rabinul ridicând din umeri raspunde: - Cu cine???…..
in cimitir
Paznic nou în cimitir. Un schelet se gândeşte să îl sperie şi îi sare în faţă: BUUUU!!!
Paznicul rămâne nemişcat. Încă o dată: BUUUU!!!
Paznicul nimic. Exasperat, scheletul se urcă pe gard vrând să îi sară în spate paznicului.
Acesta însă îi pocneşte o lopată pe spinare: - Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta!
Paznicul rămâne nemişcat. Încă o dată: BUUUU!!!
Paznicul nimic. Exasperat, scheletul se urcă pe gard vrând să îi sară în spate paznicului.
Acesta însă îi pocneşte o lopată pe spinare: - Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta!
preotii la scaldat
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după un lung şi plictisitor conciliu ecumenic, se hotărăsc să se retragă pentru a se scălda într-un lac…, deh… era caniculă, întelegeţi şi dvs, …..zis şi făcut.
Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă… şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile ruşinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc după faţă !
Ajung la scăldat, mai pălăvrăgesc o vreme, apoi se dezbracă şi intră în apă, se scaldă, ies pe iarbă… şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile ruşinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
După ce trec femeile, creştinii îl întreabă nedumeriţi pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasă, dar la noi preacredincioşii mă cunosc după faţă !
La spovedanie:))
Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta-şi aşeaza ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.
- Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.
- Fur, parinte…
- Spune că ai furat nu că furi!
Ţiganul bagă ceasul în buzunar.
- Am furat, părinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas…
- Şi l-ai dat înapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastră părinte!
- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!
- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.
- Păi, în cazul îsta păstrează-l, fiule…
- Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.
- Fur, parinte…
- Spune că ai furat nu că furi!
Ţiganul bagă ceasul în buzunar.
- Am furat, părinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas…
- Şi l-ai dat înapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastră părinte!
- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!
- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.
- Păi, în cazul îsta păstrează-l, fiule…
De ce?????
- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, - nici măcar copilul nu înţelege de ce!
- Vezi, - nici măcar copilul nu înţelege de ce!
Testoase la pescuit
3 testoase merg la pescuit… Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele… Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: “eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!” Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John… Trece 1 zi, doua…7…Una din testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: “nu mai, c-am jurat ca nu mancam”… Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele: “mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!” Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: “Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!”
Blonda desteapta
Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda mishto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma... Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervandu-se si mai tare):
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$, tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
- Uite, hai sa jucam un joc mishto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa... ??
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc... (Avocatul enervandu-se si mai tare):
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$, tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!
Blonda accepta in sfarsit.
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$.
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gindeste...scoate laptop-ul, cauta in baza de date...cauta pe Internet...trimite mailuri la toti prietenii...in sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat: 'Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?'
La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
Nevasta si vecinu
Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... !!!!
2 ardeleni in tren
Doi ardeleni, in tren: Ion si Gheorghe.
I: Ba, Gheo, auzi, da mie mi sa pare ca acia pute a rahat, ma!
G: Da, ma Ione, asa e.
I: No, hai atunci sa ne mutam!
Se duc in alt compartiment.
I: Ma, si aicea mirose a rahat!
G: Da, ma.. Ce ... masii!
I: Hai in sala de mese, ca acolo o fi mai bine!
G: hai..
In sala de mese:
I:ma, si acia pute..!
G: Da, ma!
I: Auzi, ma Gheo, da` tu de hahatzishi pe tine?
G: Da, ma.. Da de ce intrebi?
I: Ba, Gheo, auzi, da mie mi sa pare ca acia pute a rahat, ma!
G: Da, ma Ione, asa e.
I: No, hai atunci sa ne mutam!
Se duc in alt compartiment.
I: Ma, si aicea mirose a rahat!
G: Da, ma.. Ce ... masii!
I: Hai in sala de mese, ca acolo o fi mai bine!
G: hai..
In sala de mese:
I:ma, si acia pute..!
G: Da, ma!
I: Auzi, ma Gheo, da` tu de hahatzishi pe tine?
G: Da, ma.. Da de ce intrebi?
ardelenii si bomba:))
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"
La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"
Alpinistul
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.
Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!
Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!
Meniu:)
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi canibali gasesc o revista “Playboy” aruncata de valuri mal. Unul dintre ei zice: “Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia…”
Ce meniu:)
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi canibali gasesc o revista “Playboy” aruncata de valuri mal. Unul dintre ei zice: “Ai dracu’, ce lista de bucate aveau astia…”
Ardeleanul cu porcu la targ
Un ardelean se duce la targ sa vanda un porc. Un domn la cravata se apropie si zice: “E al dumneavoastra porcul?”
“Da, al meu.”
“Ce fain, mare si frumos e! Ce-i dati sa manance?”
“Pai ce se nimereste, ce-o fi, resturi de la masa, paine veche…”
“Sunt agent Vasile de la protectia animalelor UE, amenda 100 RON ca nu va ingrijiti de hrana sanatoasa a porcului dumneavoastra”.
Omu plateste amenda si pleaca plin de necaz spre casa. Dupa o saptamana vine din nou la targ, poate-si vinde, totusi, porcul. Vine din nou un domn la cravata:
“Al dumneavoastra porcul?”
“Al meu”.
“Ce fain, mare si frumos! Ce-i dati sa manance?”
“Pai ce-o pregati nevasta, spaghete, salata de boeuf…”
Agentul Ion aplica amenda de 100 RON.
Dupa inca o saptamana vine omul din nou la targ. Din nou domn la cravata, “porc fain”, alea-alea. “Ce-i dati sa manance?” vine inevitabil intrebarea.
“Apoi, domnule, nu stiu, ca eu, cand plec la munca de dimineata, ii las 100 de lei, sa manance ce-o vrea el…”
“Da, al meu.”
“Ce fain, mare si frumos e! Ce-i dati sa manance?”
“Pai ce se nimereste, ce-o fi, resturi de la masa, paine veche…”
“Sunt agent Vasile de la protectia animalelor UE, amenda 100 RON ca nu va ingrijiti de hrana sanatoasa a porcului dumneavoastra”.
Omu plateste amenda si pleaca plin de necaz spre casa. Dupa o saptamana vine din nou la targ, poate-si vinde, totusi, porcul. Vine din nou un domn la cravata:
“Al dumneavoastra porcul?”
“Al meu”.
“Ce fain, mare si frumos! Ce-i dati sa manance?”
“Pai ce-o pregati nevasta, spaghete, salata de boeuf…”
Agentul Ion aplica amenda de 100 RON.
Dupa inca o saptamana vine omul din nou la targ. Din nou domn la cravata, “porc fain”, alea-alea. “Ce-i dati sa manance?” vine inevitabil intrebarea.
“Apoi, domnule, nu stiu, ca eu, cand plec la munca de dimineata, ii las 100 de lei, sa manance ce-o vrea el…”
7
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Lucian Blaga:))
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh… mai citim si noi!
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh… mai citim si noi!
Baiatul cu pizza:))
eaza acestia.
Plimbindu-se pe santier, vede la un moment dat un tinar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazind ca tinarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cit esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici, iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tinarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cit timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
Plimbindu-se pe santier, vede la un moment dat un tinar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazind ca tinarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cit esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici, iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tinarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cit timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)