De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%
1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient.
2. Barbatii sunt ca si bananele.
Cu cat imbatranesc, devin mai putin fermi.
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.
6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes.
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea.
Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
duminică, 31 ianuarie 2010
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...
Program tv
JOI 13 august 2020
TV RO
6.00 - Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
6.10 - Jurnal de ştiri (În cuprins, tradiţionala transmisie în direct Întoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu)
7.00 - Dimineaţa devreme (Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac
Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman)
9.00 - Din dragoste (r) (Prezintă Petre Roman)
10.00 - RO minor (Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară)
10.05 - În direct de la Ateneu (Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc )
11.30 - Talk-show politic (Cu Mihai Tatulici Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici)
12.30 - Jurnalul de ştiri al amiezii (În direct de la Palatul Victoria: Conferinţa de presă a primului-ministru Elena Udrea)
13.00 - Tânăr şi neliniştit iSi (Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!)
14.00 - Universitatea Spiru Haret prezintă: Cursuri în direct (Ofertă promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă în Arhitectură şi un doctorat în Ştiinţe sociale!)
15.00 - Mondenii (Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri)
16.30 - Acces direct Cu Mădălin Ionescu (Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. ● Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzica lăutărească)
19.00 - Principalul jurnal de ştiri al zilei (Subiecte : ● Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă Constanţa. ● Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazăre negociază eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. ● Avertizare de caniculă: cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi să rămână acasă)
20.00 - iFILMi Târgoveţul mustăcios (Tragedie romantică, India, 2021
Povestea romanţată a tinerei Khalya care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează)
22.30 - Trăsniţi în NATO iSi (Episodul 23 500 Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!)
23.00 - În gura mă-liniuţă-tii (Pamflet de revista presei)
0.00 - Late Night Show (Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi.
Asistentă permanentă: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!)
1.00 - Dan Diaconescu Direct (Serialul Elodia)
3.00 - Noaptea petrecăreţilor (Program liber de manele)
TV RO
6.00 - Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
6.10 - Jurnal de ştiri (În cuprins, tradiţionala transmisie în direct Întoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu)
7.00 - Dimineaţa devreme (Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac
Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman)
9.00 - Din dragoste (r) (Prezintă Petre Roman)
10.00 - RO minor (Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară)
10.05 - În direct de la Ateneu (Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc )
11.30 - Talk-show politic (Cu Mihai Tatulici Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici)
12.30 - Jurnalul de ştiri al amiezii (În direct de la Palatul Victoria: Conferinţa de presă a primului-ministru Elena Udrea)
13.00 - Tânăr şi neliniştit iSi (Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!)
14.00 - Universitatea Spiru Haret prezintă: Cursuri în direct (Ofertă promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă în Arhitectură şi un doctorat în Ştiinţe sociale!)
15.00 - Mondenii (Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri)
16.30 - Acces direct Cu Mădălin Ionescu (Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. ● Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzica lăutărească)
19.00 - Principalul jurnal de ştiri al zilei (Subiecte : ● Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă Constanţa. ● Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazăre negociază eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. ● Avertizare de caniculă: cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi să rămână acasă)
20.00 - iFILMi Târgoveţul mustăcios (Tragedie romantică, India, 2021
Povestea romanţată a tinerei Khalya care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează)
22.30 - Trăsniţi în NATO iSi (Episodul 23 500 Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!)
23.00 - În gura mă-liniuţă-tii (Pamflet de revista presei)
0.00 - Late Night Show (Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi.
Asistentă permanentă: Mircea Stoian. Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!)
1.00 - Dan Diaconescu Direct (Serialul Elodia)
3.00 - Noaptea petrecăreţilor (Program liber de manele)
de ce e frig in Iad???
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund. - Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru. - Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru: - Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu: - De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului? - Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
un popa in avion
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un whisky, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000 m alt. - Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai.
o inmormantare
Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog.
Banc de post
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Ce spun femeile când sunt prinse de soţi cu alţi bărbaţi în pat
Englezoaica
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi
putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi!....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde
mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate....
Suedeza
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat !
Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit înainte !
Cehoaica
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...
Secuianca
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi
putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi!....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde
mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate....
Suedeza
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat !
Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica (în timp ce sare din pat):
Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit înainte !
Cehoaica
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...
Secuianca
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
marți, 26 ianuarie 2010
la zoooo
La zoo sunt=adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat mas=ulul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: Obama,=Nicolas Sarkozy si bineinteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand =ineinteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind =ascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese=cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut.......El raspu=de: "Le-am spus: sa traiti bine ! si unul dintre ei mi-a raspuns "sa-mi sugi p....!
Miorita -violet
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"
o noua pozitie?
Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...
Mitica si sotiile lui
Inainte de Revolutie, Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
2 betivani
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!
la pescuit
Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Sotia si amantu in pat
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat...
Socat, acesta intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus eu ca-i prost?
Socat, acesta intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus eu ca-i prost?
la inchisoare
Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii.
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel....
- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel....
Ce vrei sa-ti aduca barza?
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn.
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica, as dori un calut de lemn.
La un restaurant
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci, suna-ma dupa ce te casatoresti.
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci, suna-ma dupa ce te casatoresti.
Reguli despre munca
Art.1: Ne nastem obositi pentru a ne odihni.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l ca nu te doare gura.
d)Daca colegul tau munceste nu este motiv sa faci la fel.
Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.
Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.
Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.
Art.8
deyiutza2006: Art.8: Cine se scoala de dimineata doarme mai putin si casca toata ziua.
Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
Art.10: 9 nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.
Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.
Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
Art.3: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaca, ajuta-l ca nu te doare gura.
d)Daca colegul tau munceste nu este motiv sa faci la fel.
Art.4: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.
Art.5: a)Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor.
Art.7: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat.
Art.8
deyiutza2006: Art.8: Cine se scoala de dimineata doarme mai putin si casca toata ziua.
Art.9: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.
Art.10: 9 nu ne este frica de munca fiindca stim sa ne ferim de ea.
Art.11: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.
Art.12: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, si nici biserica sa mergi si duminica.
POT SA IMPRUMUT 25$?
ASTA STIU CA NU E GLUMA SAU CEVA DE DISTRAT DAR O PUN AICI PENTRU CA E FOARTE FRUMOASA SI ADEVARATA IN ACELASI TIMP.CINE ARE URECHI DE AUZIT SA AUDA, CINE ARE OCHI DE VAZUT SA VADA...
Un om a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa .
Tati, pot sa te intreb ceva?
Da sigur, despre ce e vorba? a raspuns omul
Tati, cati bani castigi pe ora?
Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri. Spuse omul nervos.
Doar vreau sa stiu...Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
Daca trebuie sa stii, castig 50$ pe ora.
Ah, a raspuns micutul, cu capul plecat.
Tati, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat, "Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii"
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa .
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani.
Dupa o ora, omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des. Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
Dormi? a intrebat...
Nu tati, sunt treaz, a raspuns baiatul.
M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine. Uite aici ai 25$
Micutul a sarit, zambind. Multumesc tati, a zbierat. Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.
Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine . Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata.
Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre.
Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.
Daca maine murim, compania pentru care lucram ne va inlocui foarte usor, in cateva ore. Dar familia si prietenii pe care ii lasam in urma o sa simta pierderea pentru tot restul vietilor lor
Un om a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa .
Tati, pot sa te intreb ceva?
Da sigur, despre ce e vorba? a raspuns omul
Tati, cati bani castigi pe ora?
Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri. Spuse omul nervos.
Doar vreau sa stiu...Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
Daca trebuie sa stii, castig 50$ pe ora.
Ah, a raspuns micutul, cu capul plecat.
Tati, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat, "Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii"
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa .
Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani.
Dupa o ora, omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca:
Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des. Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o
Dormi? a intrebat...
Nu tati, sunt treaz, a raspuns baiatul.
M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine. Uite aici ai 25$
Micutul a sarit, zambind. Multumesc tati, a zbierat. Dupa aceea a scos un pumn de bani.
Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou.
Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasa maine . Vreau sa mananc cu tine.
Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.
Este doar o reamintire pentru toti ce lucreaza din greu in viata.
Nu ar trebui sa lasam timpul sa treaca printre degete fara sa petrecem timp cu cei care chiar conteaza pentru noi, aceia apropiati de inimile noastre.
Sa ne amintim sa impartim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.
Daca maine murim, compania pentru care lucram ne va inlocui foarte usor, in cateva ore. Dar familia si prietenii pe care ii lasam in urma o sa simta pierderea pentru tot restul vietilor lor
Monedele
Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau,dar ea "apartinea" altcuiva.. Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus : "iti dau 100$ daca ma lasi sa te "ard" o data.Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis:"voi fi rapid. Voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata." Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul. Astfel s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. "Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea
timp nici macar sa isi dea jos pantalonii." Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata. In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..
Ea raspunde,"NENOROCITUL A FOLOSIT MONEDE"!!!!
Management lesson: Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed!
Johnny a zis:"voi fi rapid. Voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata." Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul. Astfel s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara. Prietenul insa i-a spus. "Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii , si el nu va avea
timp nici macar sa isi dea jos pantalonii." Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata. In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..
Ea raspunde,"NENOROCITUL A FOLOSIT MONEDE"!!!!
Management lesson: Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed!
Copii spun lucruri traznite
1.Ce e căsătoria?
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei
2.Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?
- "La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară"
- "Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbescdespre dragoste"
3. Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
- " Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie "
- " 84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt"
4. Când se îndrăgostesc oamenii?
- "Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate"
- "Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui"
- "Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros"
5. Cum e să te îndrăgosteşti?
- "E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi"
- "Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îţi ia prea mult timp"
6. De ce se ţin îndrăgostiţii de mână?
- "Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele"
7. Când poţi să săruţi pe cineva?
- "Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă"
8. Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
- "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei"
- "Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri"
9. Opinii sincere despre căsătorie
- "Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea"
- "Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când"
- "Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face"
- "Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor"
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei
2.Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire?
- "La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară"
- "Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbescdespre dragoste"
3. Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
- " Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie "
- " 84 de ani - pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt"
4. Când se îndrăgostesc oamenii?
- "Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate"
- "Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui"
- "Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros"
5. Cum e să te îndrăgosteşti?
- "E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi"
- "Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îţi ia prea mult timp"
6. De ce se ţin îndrăgostiţii de mână?
- "Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele"
7. Când poţi să săruţi pe cineva?
- "Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă"
8. Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
- "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei"
- "Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri"
9. Opinii sincere despre căsătorie
- "Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea"
- "Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când"
- "Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face"
- "Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor"
In cabinetul unui psihiatru
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!
in oras?:-?
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
Ardelenii la cinema
De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Inca o sansa
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
averea
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
copilaroasa ea sau el?:-?
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Incepatoare la volan
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata.
Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-a intamplat,s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
La primarie
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Sotia isi intreaba sotul
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
In autobuz
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om..
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
haina noua de blana
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Limita băutului decent
Limita băutului decent :
- Bea până ti se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
- Bea până ti se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
prima oara
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
3 prieteni
3 prieteni se lauda cu nevestele lor
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
luni, 25 ianuarie 2010
Ion la camp
Ion merge la camp cu soacrasa avand un caine si 2 cai.Dupa un timp ii prinde o furtuna mare si incepe sa tune si fulgere.La un moment dat ii trazneste cainele la care Ion zice:
- No
Mai merge ce merge si ii trazneste un cal la care Ion zice:
- No no
Mai merge putin si ii trazneste si soacra la care Ion zice:
- No ase.
- No
Mai merge ce merge si ii trazneste un cal la care Ion zice:
- No no
Mai merge putin si ii trazneste si soacra la care Ion zice:
- No ase.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)