Bancuri 8

Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...

La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat...

Bancuri 7

Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!

La un salon de tablouri cu vânzare:
- Ce garanţie am că acest tablou e original şi nu este o copie?
- Noi eliberăm garanţie pe trei ani.


Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş...
- Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
- Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi...
- Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?
- Păi, am fost să bem ceva la un bar...
- Şi pe urmă, Superman?
- Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"?
- Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

Bancuri 6

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde . am râs de era să cad jos din pat!"


O blondă sună la informaţi CFR:
- Cât face trenul rapid de la Iaşi la Bucureşti?
- O secundă...
- Multumesc!

Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

Un om căruia îi cam plăcea să bea merge la doctor, acuzând grave dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.
- Nici o problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz.


- Drăguţule, mi-am cumparat pantofi. Uită-te cât sunt de frumoşi, parcă-s două luntrişoare.
- Judecând după preţ, mai degrabă ar fi două şalupe cu petrol...

Bancuri 5

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...

Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato.... vezi tu Londra de aici???

-Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.


El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

Bancuri 4

Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?

Bancuri 3

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii?

În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...

Bancuri 2

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

Georgiana nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.
- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!

Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în continuu.. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi ... prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?

Bancuri 1

O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului!

Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi acid acetilsalicilic?
- Adică aspirină?
- Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!

Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

Dilemele unui angajat

Pentru ca nimic din ce faci nu este bine..., cand te evalueaza cine nu trebuie!!!

Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.

Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus..

Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.

Ii critici - faci pe nebunul.

Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

Faci sedinte - esti sedintoman.

Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

Daca esti tanar - n-ai experienta.

Daca esti mai in varsta - esti depasit.

Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.

Spui bancuri - esti neserios.

Nu spui bancuri - esti plictisitor.

Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.

Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.

Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.

Cedezi - esti moale.

Ai succes - ai avut noroc.

Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.

Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.

Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Articolul asta

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...

"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura,O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti laUN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UNorgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-Ocatastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Presedinte la restaurant

Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cinaintr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina. Prprietarul restaurantului ceru voie badigarzilor sa se apropie pt a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om pentru a te saluta? Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.

Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana avestui restaurant!!

Michelle il respinse: Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!

2 calugarite:))

Doua maicute in masina. La un moment dat un vampir cade pe parbriz. Maicuta din dreapta se panicheaza si incepe sa strige:
- Da cu apa sfintita!
Maicuta soferita apasa un buton si parbrizul este stropit cu apa sfintita si se pun in miscare stergatoarele:
- Nu merge, nu merge!
- Inceaca cu mir!
Iarasi buton, mir pe parbriz nici un efect, vampirul tot acolo.
Maicuta panicata din dreapta in lipsa de orice solutie incepe sa strige:
- Da cu crucea, da cu crucea, da cu crucea!
Soferita se conformeaza deschide geamul, scoate capul afara si incepe:
- Fututi crucea matii date jos!

Soacra omniprezenta

Ii moare soacra unui om.
Dupa trei zile o ingroapa, merge fericit acasa, gandind ca de acum va avea liniste, dar nici bine nu ajunge la poarta si de undeva, de sus, ii cade o caramida in cap.
Dupa cateva minute, se ridica ametit si nervos tipa:
- Ai si ajuns scorpie?!

Baluba:))

Merge, odata, un american, pe o insula cu canibali moderni.
Ajunge la un restaurant, intra, se uita pe meniu si se hotaraste sa comande: niste supa de baluba, tocana de baluba, mai bea un suc de baluba, si se satura.
Dupa un timp, ii vine sa faca pipi si merge la ospatar:
Americanul: - Unde pot sa ma duc, sa-mi fac treburile?
Ospatarul: - Acolo, dupa tufis! Scoti baluba si te pisi!

Baba la operatii

Baba viseaza ca Dumnezeu ii promite ca o sa mai
traiasca 35 de ani.
A doua zi - baba la o clinica
de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea
blonda, etc...
...Dupa doua zile , cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? - Nu te-am mai recunoscut!

Un englez, un francez si un tigan

Un englez, un francez si un tigan au gasit o comoara.
In prima noapte, sapa englezu'. Deodata, simte un fior si o voce, care spune:
- A venit moartea...
Englezu' se sperie si fuge.
In a doua noapte, la sapat era randul francezului. La fel pateste si francezul...
Tiganul, in a treia zi, fericit ca a lui va fi comoara, sapa de zor. Deodata, simte si el un fior si o voce, care spune:
- A venit moartea...
- Mama, ma, manca-te-as, ce mai speriat! Am crezut ca e politia

Tineri casatoriti

O familie de tineri casatoriti turci, fac concediu in Tirol intr-un
hotel 5 stele.
Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro
- Turcu: OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro
- Turcu: Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa o folositi
- Receptioner: Solarium, 57 euro
- Turcu: Ce aia Solarion? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptioner: Terenuri de tenis si piscine 180 euro
- Turcu: Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
- Turcu: Bun, acum tu dai la mine 500 euro, ca mi-ai f***t-o pe
Aisel.
-Receptioner: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
- Turcu: ... dar ai fi putut s-o faci!

Titanicul s-a scufundat sau a ars?:))

Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele.
Negrul intinde actele gasite in masina.
Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru.
Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
- Stii, colega, am o nedumerire... Titanicul s-a scufundat sau a ars ?!

Cadou la 50 de ani

La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta ... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare ... la 30 erai dulce ... ti-am adus o sampanie ... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda ... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte ...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala ... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce ... insa tu ma agitai si altii ma sorbeau ... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul ... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa ... vin taurii la usa si intreaba:
Boul e acasa?

Un roman intr-o tara straina

Un roman suparat ca nu prea avea bani si se afla intr-o tara straina,intra intr-un restaurant si vede la o masa un grup mare de barbati care aveau barbi mari si purtau camasi verzi.Dupa ce acestia au mancat si au baut a venit chelnerul cu nota de plata, dar ei s-au ridicat de la masa si au spus: Adepto del Fidel Castro!. Chelnerul s-a inclinat si i-a lasat sa plece fara sa plateasca.
Romanul iese din restaurant, merge si se imbraca la fel ca acei barbati cu o camasa verde si se intoarce la restaurant. Se aseaza la masa, comanda, mananca bine, bea si la urma vine chelnerul cu nota de plata. Romanul se ridica in picioare si spune:
Adepto del Fidel Castro!
Chelnerul contrariat intraba:
Dar de ce nu ai barba? La care, romanul isi da jos pantalonii si spune:
Agento secreto!

Un betiv, un tigan si un homosexual

Un betiv,un tigan si un homosexual ajung la Dumnezeu.Intra mai intai betivul.
Dumnezeu ii zice:
- Ma betivule daca mai intri vreodata in vreo carciuma sau mai pui alcool pe limba te traznesc.
Intra si tiganul.
- Ma tigane daca mai iei ceva ce nu e al tau te traznesc.
In cele din urma intra homosexualul.
- Ma homosexualule daca te mai dai la barbati vreodata te traznesc.
Cum ajung ei pe pamant betivul le zice:
- Ba’ hai la carciuma sa bem fac eu cinste, cum intra in carciuma il trazneste si moare.
Pleaca tiganul cu homosexualul si pe strada se arata o bacnota de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Tigane nu te apleca ca ne trazneste pe amandoi !

la maraton gol

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, in timp era cu
amantul in pat.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde
tipul.
...- Daca barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!!
Fugi repede!!!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in
strada,
complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul
maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el
pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an!
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate.
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul.
- Aaaa... nu, numai cand ploua...

Bula mergea la medic

Intr-o zi Bula mergea pe strada impingand un butoi. Prietenul lui Bula il intreaba:
- Unde te duci, Bula?
- La doctor.
- Si de ce impingi butoiul acela?
- Pai doctorul a spus: "Bula, vino cu urina peste o luna".

Bula intarziat

La ora de romana profesoara ìl intreaba pe BULA cu ce vine la scoala?BULA raspunde cu bicicleta de aia am intarziat mi-a cazut lantu dar tu ION cu ce vi la scoala de nu intarzi? la care acesta raspunde cu JEEP-UL.Se duce BULA acasa si ii spune lu taso si acesta ìl invata sa spuna ca vine si el cu AUDI.A doua zi la scoala profesoara ìl ìntreaba pe BULA cu ce vine la scoala acesta raspunde cu AUDI Pai si de ce ai intarziat? mi-a cazut lantu.!!

La gradina zoologica

Excursie la gradina zoologica.Ghidul:
-Acesta este un elefant. Locuieşte în junglele din India.Actul sexual dureaza 2 ore.
Soţia catre soţ:
- Ai auzit asta?! barbatul se intristeaza.
-Acesta este un hipopotam.Trăieşte în mlaştinile din Africa. Actul sexual dureaza 1,5 ore.Soţia:
- Ai auzit asta?!Barbatul redus la tacere coboara capul. Merg mai departe.
Ghidul:- Acesta este un ren. El trăieşte în tundră. Actul sexual dureaza 1,5 secunde.
Sotul: - Am auzit?Ai auzit?
Soţia: -Tampitule!Nu vezi ce coarne are?

un pistolar intr-un bar

Joe , cel mai tare pistolar din vest , intra intr-un saloon .
- Barman , un whisky !
In timp ce bea , aude :
- Ba , vezi ca-ti ia calul !
Iese , se uita : calul la locul lui . Intra si impusca un consumator la intamplare .
-Na , ca sa nu mai mintiti ! Iar aude :
- Ba , iti ia calul !
Iar iese , priveste , calul statea linistit afara . Intra si impusca alt consumator . La care barmanul speriat :
- Bai , aia de la etaj , terminati cu sahul , ca asta ne impusca pe toti....

2 albi si un negru

Intr-un bar stau doi albi si un negru. Unul dintre cei doi albi il intreaba pe negru:
- Negrule, stii de ce ai palmele albe?
- Nu.
- Pentru ca atunci cand te-a vopsit Dumnezeu stateai cu mainile pe perete.
Apoi ce doi incep sa rada in hohot.
Cel deal doilea alb il intreaba la randul sau pe negru:
- Negrule, stii de ce ai talpile albe?
- Nu.
- Pentru ca atunci cand te-a vopsit Dumnezeu stateai in picioare.
Apoi cei doi incep sa rada cu lacrimi. La care negrul ii intreaba pe cei doi albi:
- Albilor, stiti de ce aveti anusul negru si tot restul corpului alb?
- Nu.
- Pentru ca am facut sex cu voi proaspat vopsit

Bancuri bune

La psihiatru:

"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."

"Cum asa?"

"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."

Care este culmea fidelitatii?

Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...

Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?

Cumpara doua lazi de bere, nu una.

"Am o veste buna si una rea."

"Combina-le."

"Nevasta-ta ne inseala"

Putin catre Medvedev:

"Trebuie desfiintate fusurile orare!"

"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."

Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"

"Nu, chiar imi fac placere..."

De ce prezervativele sunt transparente?

Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...

Bancuri medicinale

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri... .

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Basescu la vrajitoare

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este inchis:)

culmea culmilor

Care este culmea culmilor ?
Everestul , evident...!

Suna telefonul noaptea

Barbatul: - Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : - Da, este acasa.
Barbatul: - Ce ti-am spus baaa femeie ??? !!!!!!
Nevasta: - A fost pentru mine....