Semnele rutiere

Mame de baieti

John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la
colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia
oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea
se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama , Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o
notificare.
Cu drag al tau
John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE F... sau NU TE F... cu Julie, dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag,
mama "

Bocancii oglinda

Vine Gheo in permisie din armata si,mandru,se duce la bal in
sat,imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Marie si,dupa un timp ii spune:
-No,tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii,ma Gheo?
-No,vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi,o ia la dans pe Floarea si,dupa un timp,ii spune:
-No,tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii,Gheo?
-No,vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si,dupa un timp,ii spune:
-No,tu ai chiloti pe tine?
-Nu,da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata.!Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

Noile simbluri ale muncii

Noile simbluri ale muncii nu mai sunt secera si ciocanul ci:




Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul -

"Cine nu linge, zboara!"

Jurnalul lui Boc

Ora 7:00
-Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe
scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe
scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si
opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit
in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.


Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.


Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe
geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la
pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la
ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era
sa cad pentru ca am calcat pe ea.


Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E
SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot
uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.



Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din
bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am
stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca
nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o
groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata.
Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza
odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea
autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat
motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem
petrecerea de sfarsit de an.Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa
danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca
la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot
vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.

-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru
ca pot privi si eu pe cineva "de sus".

Ora 13:00 - Mi se face sete.Ma duc
la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca
nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei.
Beau cateva pahare si ma ametesc.
Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu
Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.


Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc
in lift, apas butonul etajului 3. Apoi mai urc pe
scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung sa
apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara
blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina
cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.


Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa
plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de
curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si
a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.


Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul
se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi
piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.


Noapte buna!

grea mai e limba romana

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

2 neveste si 2 soti povestesc:))

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...

Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru !!

Scufita Rosie si Lupul:))

A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.
- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc
- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã de sex, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii...a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

Morala 1:
Nu te f... nemâncat !

Morala 2 :

Nu dati drumul la curve in padure, ca distrug fauna patriei !

Trei berze

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti tare...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat niste studente...

Tinerii casatoriti

Tineri casatoriti.
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

E-mail de la sotie catre sot

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

Medic sau mecanic auto?:))

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto…
Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce şi-l întreabă pe mecanicu’şef:
- Bine dom’le, cum se poate aşa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare?
- Nu, dom’le, nu este nici o eroare … Hai săvedem:
Ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi şi l-ai închis corect: 5 puncte.
Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament.

Banc "nominalizat" la Oscar

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt ?

In fata unei usi

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !

RETETA fermecata:))

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

5 secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA

5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele !

Un american, un neamt si un roman

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu': - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu': - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !!!!

Cum sa traim pana la 140 de ani...ascundeti-o de "soacre":))

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

ce-i mai important?140 de irakieni sau o blonda cu tzatzele mari?:))

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.
Un tip intrã si îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?
- Da, ei sînt, rãspunde barmanul.
Asa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.
- Serios? si ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:
- Vezi ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!

Cina cea de Taina neplatita

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea,daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune, Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui...
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact.. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina cea de Taina... A ramas neplatita...

Individul si medicul

Un individ intra intr-un cabinet medical.
Medicul: Buna ziua cu ce va putem ajuta ?
Individul: Sunt bolnav, dom' doctor !
Doctorul: Dar ce aveti?
Individul: Ma cred molie!
Doctorul: Ok,dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic.
Individul: Da, stiu, da aveati becul aprins....

Tony Blair, Bush si Vladimir Putin

La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.

alpinistul si vocea din cer

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule !
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant ?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!

daca nu-ti place ceea ce esti suporti ceea ce devii

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta tipul, se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

cum a aparut traditia ingerasului in varful bradului?

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

cizmulitele buclucase

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

de ce ies barbatii la bere?

Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.

care e diferenta intre curaj si tupeu?

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

culmea casniciei

Culmea casniciei: esti la a treia nevasta si ai aceeasi amanta...

care-i diferenta dintre a excita si a enerva?

Copilul isi intreaba tatal: care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.

O zi obisnuita de lucru

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Cum fac evreii afaceri de succes

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu." Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da." Morris se duce apoi la Bill Gates si-i
spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii." Presedintele: "Dar sunt deja mai multi
vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri

Un barbat in fata judecatorului

Un bãrbat e adus în fata judecãtorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastrã e sub orice criticã.. Dacã aveti intentia ca tribunalul sã nu vã condamne la închisoare pe viatã, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecãtor, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sã mã controlez si a trebuit sã o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastrã este o obrãznicie nemaiauzitã si dacã nu doriti ca juratii sã vã condamne înainte sã continuãm procesul trebuie sã aveti argumente cu adevãrat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Pãrintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Sãracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, rãspunde sotia sunt o adevãratã specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecãtor, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rãsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângã mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragã, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacã nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mânã si îi spun "Draga mea, asta e o carte în limba francezã Marchiza de Pompadour, nu trebuie sã interpretezi numele în românã" .
- Asta e bunã dragã, îmi dai tu lectii de francezã, mie care am fãcut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ãla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate..
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de mãsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bãutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sãrite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bãrbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecãtor, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stãpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. judecãtorul ia ciocãnelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apãrare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Dr. Bula in America

Bula ajunge în America si nu stie cum sa faca rost de bani.
Merge el prin oras si vede un cabinet: "Dr. John. Vindec toate bolile din lume"..
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".

Se gîndeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".

Acum concurentii s-au gîndit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.

Pacient: Dom' doctor, orice manînc nu pot simti gustul mîncarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i ca*at.
Bula dicteaza asistentei: Pacient recapatat gustul.

A doua zi pacientul vine din nou..
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mîna pin' la gura..
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar ca*at...
Bula: Pacient recapatat memoria.

A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe lînga pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, va f*t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.

12 situatii cand incepe o cearta

1. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
"Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns:
"Praf"...
...si atunci a inceput cearta!

2. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
"Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar

...si atunci a inceput cearta!

3. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!

4. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
"Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!

5. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!

6. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat:
"Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!

7. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns:
"Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!



8. Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!

9. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ....

...si atunci a inceput cearta!

10. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

11. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!

12. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
"Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!

John castigator la LOTO

Vine John acasa si o intreaba pe nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate din suma si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

Itzic si d-na Goldstein

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor.
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?!?

Cu cine se culca femeile?

Cu cine se culca femeile ?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

Trei femei(una logodita, una casatorita si o amanta)stau de vorba

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?