Intr-o dimineata, un barbat intra in fuga intr-un bar.
− Am trecut ieri pe aici?, il intreaba el pe barman.
− Ati stat patru ore la bar.
− Si am baut de un milion?
− Din pacate, da, domnule.
− Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.
duminică, 15 august 2010
De ce nu fac cei de la Microsoft automobile?
Intrebare: De ce nu fac cei de la Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe "Sunteti sigur ca doriti sa puneti frana?
Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe "Sunteti sigur ca doriti sa puneti frana?
Cancer sau....SIDA?
Se duce unul la doctor:
– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
– Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
– Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
– Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f**ă toti nevasta?
– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
– Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
– Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
– Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f**ă toti nevasta?
tiganul in Rai
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.
un tip cu o pasarica
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia...
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia...
ce primeste un miner dupa moarte?
Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.
un tanar african
Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: - Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund: - Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
Un baiat isi intreaba mama si tatal
Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
− De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei.. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
− De ce? intreaba fiul!
− Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
− Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
− Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
− De ce? intreaba fiica.
− Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
− De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei.. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
− De ce? intreaba fiul!
− Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
− Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
− Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
− De ce? intreaba fiica.
− Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Costica merge la Vasile
Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? ingaima Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
- Vasile e acasa? ingaima Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
Sotia bat-o vina...nu-si poate tine gura
Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
Sotul nervos
Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?
un pedofil, un ucigas si o prostituata
Moare un pedofil, un ucigas si o prostituata.
Ajunge pedofilul la poarta raiului si se-ntalneste cu Sf. Petru.
Sf. Petru il intreaba pe D-zeu:
- Doamne, uite asta de aici a fost pedofil pe Pamant, toata viata lui a hartuit copii si nu s-a linistit nici inainte sa moara, ce pedeapsa ii dam?
- Sa arda 10 ani in focul iadului si dupa aia mai facem o audiere.
Ajunge si ucigasul la poarta raiului si aceeasi poveste:
- Doamne, uite asta de aici a fost ucigas pe Pamant, toata viata lui a omorat oameni si nu s-a linistit nici inainte sa moara, cat ii dam?
- 50 de ani in focul iadului si dupa aia mai vedem,
Ajunge si prostituata la poarta raiului.
- Doamne, uite, asta toata viata ei a facut sex pe bani, numai pacate a facut, cat ii dam?
- Eu i-am dat 150 de euro, tu dai cat vrei...
Ajunge pedofilul la poarta raiului si se-ntalneste cu Sf. Petru.
Sf. Petru il intreaba pe D-zeu:
- Doamne, uite asta de aici a fost pedofil pe Pamant, toata viata lui a hartuit copii si nu s-a linistit nici inainte sa moara, ce pedeapsa ii dam?
- Sa arda 10 ani in focul iadului si dupa aia mai facem o audiere.
Ajunge si ucigasul la poarta raiului si aceeasi poveste:
- Doamne, uite asta de aici a fost ucigas pe Pamant, toata viata lui a omorat oameni si nu s-a linistit nici inainte sa moara, cat ii dam?
- 50 de ani in focul iadului si dupa aia mai vedem,
Ajunge si prostituata la poarta raiului.
- Doamne, uite, asta toata viata ei a facut sex pe bani, numai pacate a facut, cat ii dam?
- Eu i-am dat 150 de euro, tu dai cat vrei...
Ce este sexul?
CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere,
Il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere,
Il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Bula
Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.
El pune un vierme intr`un pahar cu apa si alt vierme intr`un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
− Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
− Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi.
El pune un vierme intr`un pahar cu apa si alt vierme intr`un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
− Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
− Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi.
Fabula cu pisici
Patru Pisici
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
"T la pătrat, fă-ti jobul."
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."
Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
luni, 9 august 2010
Caine Rau!!!
Un bulldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scrie:
"Caine Rau"
Suna la poarta si vede un caine mititel.
-Mata-i acasa?
-Nu.
-Tac'tu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele cel rau?
-Eu, ca nu pap tot din falfulie....
"Caine Rau"
Suna la poarta si vede un caine mititel.
-Mata-i acasa?
-Nu.
-Tac'tu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele cel rau?
-Eu, ca nu pap tot din falfulie....
Culmi
culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon: "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon: "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa
Cum gandeste un greier
CUM GANDESTE UN GREIER :
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca....Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca....Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !
Un evreu
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"
La Auschwitz
La Auschwitz in camera de gazare: toti decedati......doi jucau poker. Maresc astia presiunea la gaz nimic.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
－ Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
－ Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
－ Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
－ Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.
Ghinion la neveste
Am avut ghinion cu amindoua nevestele......
－ Cum asa ?
－ Pai, prima o fugit cu un altul...
－ Si a doua ?
－ N-o fugit...
－ Cum asa ?
－ Pai, prima o fugit cu un altul...
－ Si a doua ?
－ N-o fugit...
Vetea buna si vestea rea
La patul unui pacient recent operat vine chirurgul:
－ Am o veste rea si una buna, zice el. Cu care sa incep?
－ Cu cea rea.
－ Am fost nevoit sa-ti amputez ambele picioare.
－ Si vestea buna?
－ Fiul meu a intrat la facultate.
－ Am o veste rea si una buna, zice el. Cu care sa incep?
－ Cu cea rea.
－ Am fost nevoit sa-ti amputez ambele picioare.
－ Si vestea buna?
－ Fiul meu a intrat la facultate.
Ghinion la barbati
Nu am noroc cu barbatii, se plange o tanara.
－ De ce?
－ De cate ori vreau sa ma marit din dragoste aflu ca acesta nu are bani.
－ De ce?
－ De cate ori vreau sa ma marit din dragoste aflu ca acesta nu are bani.
In avion un domn si o fetita
In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Gluma proasta
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto ".
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto ".
Itzic si Strul
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
O doamna si un parlamentar
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade.
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Porumbeii si politicienii
Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei..
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Un american si un roman
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
duminică, 8 august 2010
ea cand o sa zboare?
- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''.
Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...
- Desigur,scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''.
Ea cand o sa zboare???
- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...
examen la politie
Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
barbatul si amantul
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu
amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
o blonda suna la pompieri
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?
Bula la doctor
Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
politicienii si pampersii
Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi
motive...
motive...
un reporter
Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu
unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul :
"-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?"
Mosulica se scarpina în cap si zice:
"-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am
adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi,
ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f.... tot satul."
Reporterul schimba fetze fetze, opreste reportofonul si zice:
"-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar
cauta alta amintire"
Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice:
"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu
totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am
îmbatat ca porcii de bucurie si am .... tot satul."
Reporterul zice:
"-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase,
mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."
Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :
"- O data, m-am pierdut în munti ..."
unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare.
Reporterul :
"-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?"
Mosulica se scarpina în cap si zice:
"-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am
adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi,
ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f.... tot satul."
Reporterul schimba fetze fetze, opreste reportofonul si zice:
"-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar
cauta alta amintire"
Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice:
"-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu
totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am
îmbatat ca porcii de bucurie si am .... tot satul."
Reporterul zice:
"-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase,
mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs."
Mosulica, cu lacrimi în ochi începe :
"- O data, m-am pierdut în munti ..."
putin si medvedev
Putin si Medvedev stau de vorba:
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme,
spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun c-a fost
ieri; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca
n-a decolat..
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme,
spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun c-a fost
ieri; sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca
n-a decolat..
calul e de vina...
Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
2 medici psihiatrii
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
la restaurant
La restaurant ospatarul il intreaba pe client :
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
desertul
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
unu cu prostituata
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .....
-Nu ....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???
Itzic cheama familia in America
Itzic care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau David care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu nu ajungem la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
unu zgariat si soacra
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu voia...
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu voia...
tiganca si paianjenul
Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!...
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....
Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?.... Un Rembrandt?!?....
popa si mortul
Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..
Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!..
seful
Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
- Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
- Dar cine a spus ca noi lucram?
un sac de aur
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
bula la scoala
Nu demult, la o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor ....
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
Este.
Se clatină din toate părtile?
Se clatină.
Iţi vine să vomiţi?
Iţi vine.
Poţi să cobori?
Nu poţi!
un milionar
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Fara papuci in Australia
Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".
"Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".
Directorul
Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!
investitorul si speculantul
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
economistii
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională
- Etica profesională
bursa si loto
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.
Pentru prosti se foloseste Loto.
Planificare financiara
Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in "bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
popa si blogul
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
timbru cu Basescu
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis
departarea
- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
inger
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
jartiere
Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
Niagara
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
In parlament
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?
- Nici tu n-ai somn ?
Tristete
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
sedinta la Uniune
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)