Ion dupa betie...

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta - 300.26 lei

Micul Dejun - 10.20 lei

Trandafirul rosu - 5.00 lei

Aspirinele - 0.50 lei

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit

Maxime...

"Nu am nici un talent anume, sunt doar extraordinar de curios." Albert Einstein

"Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. " Peter O`Toole

"Cea mai frumoasa si mai profunda traire omeneasca este misterul." Albert Einstein

"Nu conteaza atat de mult ceea ce ti se petrece, ci in primul rand conteaza cum reactionezi la ceea ce ti se petrece." Epictet

"Dragostea pe care o daruim mai departe este singura pe care o pastram pentru noi." Elbert Green Hubbard

"Cand altii te cred fericit,iar tu nu te crezi, ia-te dupa ei!" Raymond Ruyer

"Lucrurile nu se schimba, noi ne transformam! ". Henry David Thoreau
"Fiecare isi culege fericirea de acolo de unde o seamana." Victor Hugo

"Fericirea nu este determinata de nivelul de prosperitate ci de caldura relatiei dintre inimi si de modul in care percepem lumea.Ambele atitudini sunt in puterea noastra...Fiecare din noi este fericit atunci cand decide sa fie fericit si nimeni nu ne poate impiedica." Alexandr Solzhenitsyn

Noi suntem modelati in functie de ceea ce iubim. Goethe

Secretul pentru a fi iubit consta in a fi plin de iubire. Iar secretul pentru a fi plin de iubire consta in a fi lipsit de egoism. J. G. Holland

Iubirea este cheia care deschide toate incaperile din inima omului. J. H. Evans

Iubirea nu ia, ci da. Ea nu este un vis de placeri salbatice. Nici o dorinta nebuna. Este bunatate. Si pura traire, da, aceasta este iubirea, si ea este cel mai bun lucru din lume, si care traieste cel mai mult. Henry Van Dyke

Ceea ce tulbura pe oameni nu sunt lucrurile, ci ideile pe care si le fac ei despre lucruri. Epictet
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii. Pitagora

Caracterul omului este soarta sa.. Heraclit

Caracterul nu este facut intr-o situatie de criza - atunci este numai aratat. Robert Freeman

Nu-ti vei schimba viata pana cand nu vei schimba ceea ce faci in fiecare zi. Mike Murdock

O persoana inteligenta rezolva o problema. Persoana inteleapta o evita. Albert Einstein

Sunt foarte multi oameni care citesc doar ca sa se impiedice sa gandeasca. Georg Lichtenberg
A gasi o greseala este usor; a face mai bine poate fi dificil. Plutarh

Ca sa cunosti ceea ce gandesc oamenii in realitate, uita-te la cum actioneaza mai degraba decat la ce spun. Descartes
Desi nimeni nu poate merge inapoi si sa faca un start nou cu totul schimbat, oricine poate incepe de acum si sa faca un sfarsit nou cu totul schimbat. Carl Bard

Totul are frumusete, dar nu oricine o poate vedea. Confucius

Omul care cauta aplauzele din exterior, are fericirea sa in mana altuia. Claudius Claudianus

A acuza pe altii pentru propriul nenoroc este semn al nevoii de educatie. A-ti acuza propria persoana arata ca educatia a inceput. A nu te acuza nici pe tine nici pe altii e semn ca educatia a luat sfarsit. Epictet

Durerea este inevitabila, suferinta este optionala.

"Dragostea este raiul." Sfântul Cadoc
"Trateaza un om asa cum este el si va ramâne asa. Trateaza un om asa cum poate fi si va deveni asa." Ralph Wado Emerson

"Daca esti sigur ca poti sa faci un lucru sau ca nu poti sa îl faci, ai dreptate." Henry Ford
"La sfârsitul zilei socoteste nu ceea ce altii au facut fata de tine, ci ceea ce tu ai facut fata de altii." Nicolae Iorga
"Numai cu inima poti vedea lucrurile corect, ceea ce este esential este invizibil pentru ochi." Antoine de Saint Exupery
"Eu m-am nascut ca sa iubesc." Sofocle
"Cel mai bun mod de a te înveseli este sa încerci sa înveselesti pe altcineva." Mark Twain
" Creeaza ca un zeu, comanda ca un rege, munceste ca un rob!" Constantin Brâncusi
"Traieste ca si cum ai muri mâine. Învata ca si cum ai trai vesnic." Mahatma Gandhi
"Iertarea este regasirea unei averi înstrainate." Friedrich von Schiller
"Curajul este lupta cu frica, stapânirea fricii - nu absenta fricii." Mark Twain

"Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te înseli, decât sa fii pesimist si sa ai dreptate.." Jack Penn

Bancuri vechi...da...BUNE

1.Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin

2.Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

3.Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

4. O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

5. Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

6.Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

D’ale avocaţilor, nea’ Iancule, d’ale avocaţilor!...

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

cele 3 site

Într-o zi un om a venit la Socrate şi i-a spus:

–Ascultă Socrate, trebuie să-ţi povestesc, cum s-a purtat prietenul tău ieri…
–Opreşte-te! I-a tăiat vorba înţeleptul. Ai trecut, ceea ce vrei să-mi spui, prin trei site?
–Trei site? A întrebat celălalt plin de mirare.
–Întocmai, prietene, trei site. Să cercetăm, dacă ceea ce vrei să-mi spui e trecut prin cele trei site… prima este a adevărului. Ai căutat, să afli, dacă tot ce vrei să-mi spui, e adevărat?

–Nu, am auzit şi eu la rândul meu, şi…

–Deci, nu şti dacă este adevărat! Dar de bună seamă, ai folosit a doua sită, a bunătăţii.

Dacă ceea ce vrei să-mi spui nu e tocmai adevărat, este măcar un lucru bun?
–Păi… nu prea e bun… dimpotrivă…
–Aha! A spus înţeleptul… să încercăm atunci să luăm a treia sită şi să vedem dacă, ceea

ce vrei să-mi povesteşti, este de folos…
–De folos? Nu tocmai…
–Atunci, a spus Socrate surâzând, dacă ceea ce vrei să-mi spui, nu e nici adevărat, nici bun, nici de folos, prefer să nu aud, iar pe tine te sfătuiesc să uiţi…

Foc la Palatul Cotroceni

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar,
spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni

La vanatoare

Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
Dupa un timp acesta se intoarce si spune:
- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.

Ghiciti:))

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: – Cafea…
Chelnerul: – Nu ati ghicit… e ceai!!

o tipa cu badiguard

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita-i te rog!

felicitare la Radio

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii
doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia “Eu
niciodata nu ma casatoresc cu tine”.

Carti de programare

Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti?
- In ce limbaj?
- Clar ca in romana!…

Ion si ultimele dorinte

-Marie,eu cred ca ma duc…. si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ….tocmai de aceea

Preotul la biserica

Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?
Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data
asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly… dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge
la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!

Vaca din MINSK

Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
- Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii.
- Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk …

Dragul meu sotilor:))

Dragul meu soţior, Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu camioneta pick-up la intrarea in garaj, Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine asa ca te rog sa nu-ti faci griji pentru mine. Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie. Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta. Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta. Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule! Iti trimit fotografia garajului. De-abia astept sa te strang in brate! Soţioara ta iubita!

P.S. Te-a sunat amanta..

funny:D

gadgets from Japan(4)

gadgets from Japan(3)

gadgets from Japan(2)

gadgets from Japan(1)