1. Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează!
2. La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este in Polonia
3. Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
4. - Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
joi, 7 aprilie 2011
Bancuri 7
1. - Care este diferenta intre studente si verbe ?
- Verbele pot fii si neregulate.
2. Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:
-Cu ce te dai jos mai Marie ?
-Cu Rexona mai Ioane !
3. - Incepand de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dansa va muri !
Iesind de la doctor, barbatul fu intrebat de nevasta-sa:
- Ce ti-a spus ? Sunt grav bolnava, nu e asa ?
- A spus ca o sa mori...
4. I: De ce nu te lasa legea sa fi casatorit cu 2 femei in acelasi timp ?
R: Nu poti fi pedepsit dublu pentru aceasi greseala !
5. I: Ce este iubirea ?
R: Lumina vietii.
I: Ce este casatoria ?
R: Factura la lumina.
6. Tatal lui Bula gol, in camera lui, isi punea un prezervativ. Deodata intra Bula peste el in camera. Tatal lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vada fiul erectia se apleaca si se preface ca se uita pe sub pat dupa ceva. Bula il intreaba:
- Ce faci tata ?
- Uite, am vazut un sobolan in camera, s-a ascuns sub pat si acum il caut.
La care Bula:
- Ahaa. si. vrei sa-l futi ?
7. Doua babe elegante:
- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
- Vai, tu ! Daca e periculos si ramai surda ?
- Da' ce ? Pana acu' ai ramas muta ?
8. Cum se numeste fiul a doi homosexuali ?
Baiat de baiat !!
9. Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile:
...cei tineri, cei maturi si cei batrani.
10. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
- Femeieee... cine e sefu' in casa ?
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu resemnat:
-Da' ce ? Nici macar sa intreb n-am voie ?
11. I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R: Nevasta
12. I: In cate grupe se impart femeile ?
R: Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
13. Bula, dupa un periplu de 3 ani ca marinar, se intoarce acasa unde isi gaseste nevasta tinand in brate un bebelus.
- Fii sincera cu mine si spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai facut ?
- Eee, ia uita-te la el ! Ce, crezi ca numai tu poti sa ai prieteni ?
14. Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce îintrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?
- Verbele pot fii si neregulate.
2. Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:
-Cu ce te dai jos mai Marie ?
-Cu Rexona mai Ioane !
3. - Incepand de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dansa va muri !
Iesind de la doctor, barbatul fu intrebat de nevasta-sa:
- Ce ti-a spus ? Sunt grav bolnava, nu e asa ?
- A spus ca o sa mori...
4. I: De ce nu te lasa legea sa fi casatorit cu 2 femei in acelasi timp ?
R: Nu poti fi pedepsit dublu pentru aceasi greseala !
5. I: Ce este iubirea ?
R: Lumina vietii.
I: Ce este casatoria ?
R: Factura la lumina.
6. Tatal lui Bula gol, in camera lui, isi punea un prezervativ. Deodata intra Bula peste el in camera. Tatal lui, vizibil jenat, ca sa nu-i vada fiul erectia se apleaca si se preface ca se uita pe sub pat dupa ceva. Bula il intreaba:
- Ce faci tata ?
- Uite, am vazut un sobolan in camera, s-a ascuns sub pat si acum il caut.
La care Bula:
- Ahaa. si. vrei sa-l futi ?
7. Doua babe elegante:
- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche.
- Vai, tu ! Daca e periculos si ramai surda ?
- Da' ce ? Pana acu' ai ramas muta ?
8. Cum se numeste fiul a doi homosexuali ?
Baiat de baiat !!
9. Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile:
...cei tineri, cei maturi si cei batrani.
10. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
- Femeieee... cine e sefu' in casa ?
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu resemnat:
-Da' ce ? Nici macar sa intreb n-am voie ?
11. I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R: Nevasta
12. I: In cate grupe se impart femeile ?
R: Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
13. Bula, dupa un periplu de 3 ani ca marinar, se intoarce acasa unde isi gaseste nevasta tinand in brate un bebelus.
- Fii sincera cu mine si spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai facut ?
- Eee, ia uita-te la el ! Ce, crezi ca numai tu poti sa ai prieteni ?
14. Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce îintrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?
Bancuri 6
1. Cele 10 porunci
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
2. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:
7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele
zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui
tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati
saptele!!!
3. Un hot intra noaptea intr-o casa unde
proprietarii erau plecati. Cum
tocmai baga banii in sac aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Incepe si baga
bijuteriile in sac si iar aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii
zice:
-Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba :
-Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
-Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.
4. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomoteciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
2. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:
7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele
zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui
tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati
saptele!!!
3. Un hot intra noaptea intr-o casa unde
proprietarii erau plecati. Cum
tocmai baga banii in sac aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic.
Incepe si baga
bijuteriile in sac si iar aude o voce:
-Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii
zice:
-Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba :
-Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
-Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.
4. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomoteciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Bancuri 5
1. De ce nu e bine sa le spui bancuri la ardeleni vinerea.
Pentru ca rad duminica in biserica
----------------------------------------------------------------------------------------
2. I: De ce nu stie o blonda sa scrie nr 11?
R: Nu stie pe care "1" sa-l puna in fata.
----------------------------------------------------------------------------
3. La Radio Erevan:
- Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa?
Radio Erevan raspunde:
-Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la fund cu antena de la televizor!
--------------------------------------------------------------------------------------------
4. I: De ce isi pun oltenii la culcare pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?
Pentru ca rad duminica in biserica
----------------------------------------------------------------------------------------
2. I: De ce nu stie o blonda sa scrie nr 11?
R: Nu stie pe care "1" sa-l puna in fata.
----------------------------------------------------------------------------
3. La Radio Erevan:
- Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa?
Radio Erevan raspunde:
-Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la fund cu antena de la televizor!
--------------------------------------------------------------------------------------------
4. I: De ce isi pun oltenii la culcare pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?
R: poate le e sete, poate nu!
5. Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
6. Dupa 50-55 de ani barbatul uitandu-se intre picioare:
- Bine bah, ne nastem impreuna si murim pe rand???
7. Lenesul se trezeste cu greu dimineata si se uita sub plapuma, zicind
-Sti ceva, daca tot te'ai trezit inaintea mea, nu te duci si la servici in locul meu ?
8. > Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
> - Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
> - Nu stiu.
> - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
> Dupa minute bune tipul revine.
> - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
> - Da-le dracului de prezervative, cat face tabla?
------
9. > Intr-un templu shaolin:
> Discipolul:
> - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre operla si o femeie?
> Maestrul:
> - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
> Discipolul (confuz):
> - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
> Maestrul (cu un suras):
> - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle
Bancuri 4
Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului. La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa. Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa
ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar. Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita'
ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat...Asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3.. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar. Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze pt intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita'
Bancuri 3
1. Ora de matematica.
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
**********************
2. La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
****************************
3. Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
> Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
> Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
> La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la
gust!"
***********************
4. Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare
nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat
cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
**********************
5. Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da' tu ai inghitit?
-Da!!!
-Aaaa, pai de-aia: ....ti-au oprit bonurile de masa!
*************************
6. Tatal catre fiu:
-Gigel in curand barza iti va aduce un fratior.
-Ma tata,esti cam ciudat.Preferi barza cand mama este inca frumoasa?
************************
7. Goriloiu' se plimba prin padure...
La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul:
-Ai vazut un goriloi????
-Ala care ti-a tras-o pe la spate?
-Aoooleuuu, scrie deja in ziar???
*********************
8. - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
***
9. Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!
********************
10. Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi, dar îti place înauntru!
Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
**********************
2. La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
****************************
3. Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
> Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
> Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
> La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la
gust!"
***********************
4. Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare
nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat
cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
**********************
5. Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 ron, dupa atatia ani de munca asidua!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da' tu ai inghitit?
-Da!!!
-Aaaa, pai de-aia: ....ti-au oprit bonurile de masa!
*************************
6. Tatal catre fiu:
-Gigel in curand barza iti va aduce un fratior.
-Ma tata,esti cam ciudat.Preferi barza cand mama este inca frumoasa?
************************
7. Goriloiu' se plimba prin padure...
La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!"
Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi.
Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar.
Apare leul:
-Ai vazut un goriloi????
-Ala care ti-a tras-o pe la spate?
-Aoooleuuu, scrie deja in ziar???
*********************
8. - Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
***
9. Doi rebusisti pe o banca:
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!
********************
10. Care este asemanarea între Trabant si un bordel?
În amândoua îti e rusine sa intri, din amândoua îti e rusine sa iesi, dar îti place înauntru!
Bancuri 2
1. I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!
2. - Alo, biroul de informatii?
- Da, spuneti va rog
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
3. - Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne
despartim" sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul:
"Scuze, nu era pentru tine"?!
R: Cozonacul are oua!
2. - Alo, biroul de informatii?
- Da, spuneti va rog
- Spuneti-mi, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
3. - Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai să ne
despartim" sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul:
"Scuze, nu era pentru tine"?!
Bancuri IT-iste
1. Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
2. Client: Buna, Cristina aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin...Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
3. Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
4. Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
5. Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste....
6. Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.
7. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day..
8. Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!
9. Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
10. Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
11. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.
12. Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
13. Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Client: Unul alb...
2. Client: Buna, Cristina aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin...Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
3. Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
4. Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
5. Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste....
6. Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.
7. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day..
8. Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!
9. Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
10. Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
11. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.
12. Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
13. Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Bancuri 1
1. Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
...-Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină...
2. La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
...- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
3.Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba: - Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori? Studenta incepe sa rada. - Pupila! domnisoara, ca hi! hi! hi!, nu se mareste decat de 3 ori
4. I: -De ce are ciocanitoarea cioc?
R: -Sa nu se dea cu capul de copaci!
5. -Salut, Costele, văd că te-ai impăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am impăcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, in curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', impărţeam mobila!
6. Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
...-Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină...
2. La scoala:
-Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
...- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!
3.Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba: - Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori? Studenta incepe sa rada. - Pupila! domnisoara, ca hi! hi! hi!, nu se mareste decat de 3 ori
4. I: -De ce are ciocanitoarea cioc?
R: -Sa nu se dea cu capul de copaci!
5. -Salut, Costele, văd că te-ai impăcat cu nevastă-ta, mă bucur...
- M-am impăcat pe dracu'!
- Cum, dar v-am văzut ieri, in curte, spărgeaţi lemne şi sporovăiaţi.
- Spărgeam lemne pe dracu', impărţeam mobila!
6. Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis
Abonați-vă la:
Postări (Atom)