Mata si cocoselul :))

O mâță neatentă alunecă în piscină. Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicuță udă, face un cocoșel fericit.

2 tigani la portile raiului

Doi țigani la porțile raiului.
Sf. Petre:
- Nu vă găsesc pe lista mea. O secundă să mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.
- Doamne, spuse Petre după ce intră la Dumnezeu în birou, sunt doi țigani la porțile raiului și vor să intre!
- Trimite-i la dracu! Nu au ce căuta aici!
După câteva minute Petre intră din nou într-un suflet în biroul Domnului :
- Au dispărut Doamne!
- Cine țiganii?!
- Nu. Porţile raiului!

Vrei sa fi miliardar:)))

Un tip se duce la Vrei să fii milionar şi Virgil Ianţu îi pune prima întrebare:
- Cât de adânc este vaginul soţiei dvs? a) 20 cm b} 25 cm c) 18 cm d) 21 cm?
Tipul răspunde:
- Aş dori să sun un prieten!

Femeia de serviciu :)))

Femeia de serviciu, proaspăt violată, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit faţă în faţă cu făptaşul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?!
- Pai unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate deabia spălasem.

Ceai cald si la culcare :)))

Un francez un american si un tigan merg la polu nord. Ei au ramas fara mancare iar americanul lea spus ca sa isi taie fiecare din corp. prima zi:francezul si-a taiat din pulpa iar tiganul cu americanu spun azi mancam pulpita a doua zi:americanul isi taie din coaste iar francezul si tiganul spun azi mancam costita a treia zi deschide tiganul slitu iar francezul si americanu spun azi mancam carnat la care tiganul spune azi mancati pe dracu un ceai cald si la culcare

Moldovenii secolului XXI

‎- Cum sunt denumiţi moldovenii în secolul XXI?
- Computere.
- De ce?
- Pentru că spun “IBM o biere”!

2 tinere :))))

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite se hotarasc sa iasa fara soti in orash. Dupa cateva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasa. La un mom dat una zice:
-Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tzin pana acasa.Cealalta raspunde:
-si eu la fel! hai sa intram aici in cimitirul asta ca e intuneric si nu ne vede nimeni...
-bine dar cu ce ne stergem?
-eu cu chilotii si apoi ii arunc.
-eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
-oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasa fara chiloti
-tu stai bine.A mea a venit cu o panglica in fund pe scare scria "nu te vom uita niciodata. "Fratii Ionescu"

Leul si leoaica!

La ora de Zoologie profesoara îl întreabă pe Bulă:
- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
- Leoaică, doamna profesoară!

O musca sau o insula

O navă în furtună : catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul ia harta şi spune marinarilor:
- Dacă acest punct de pe hartă este o insula, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o!

Un neamt si un roman

Un neamţ vine să studieze în România şi se împrieteneşte cu un român.
După ce îşi termină studiile, îl invită pe român la el acasă. Românul rămâne uimit când vede o casă frumoasă, cu Mercedes la scară şi îl întreabă cum de a reuşit în asa puţin timp să se îmbogăţească.
- Vezi podul ăla? zice neamţul. Ei, din zece saci de ciment, doi îi luam eu, că aşa am învăţat în România.

După un an de zile, neamţul îi întoarce vizita românului şi rămâne cu gura căscată când vede o vilă de 20 de camere, Ferrari în garaj. Îl întreabă cum a făcut la care românul îi răspunde:
- Vezi podul ala ? zice românul.
La care neamţul îi răspunde:
- Care pod?

Cate femei?

Sotia il intreaba pe sot: – Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta? Sotul: –
Una,doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, apoi tu , noua, zece…

Data nuntii

‎- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
– Da.
– Si care-i parola?
– Data nuntii noastre.
– Hai, sa-mi bag picioarele!