Nu iti lasa cainele sa moara de sete cand nu-i nimeni acasa...:)

Ce bine de unii hamsteri..:))

rar mai intalnesti asa ceva...cainele&pisica :))

Vaca si delfinul :))

cei din primul rand :>:>: :))=))

De anul acesta nu va mai venit mos craciun :(( :))=))

elicopter modern :)) :P

Ce fac barbatii pt bere:))

Colicii astia...:))=))

Cine se aseaza? :))

Cine vede parola? :>:>:-?:-/

cine mananca ? :))=))

Dictionar francofon pt cei blocati in trafic :))=))

cine isi trm cv-ul?:)

Ce mai hamburger...sa vedem cine v-a putea sa il manance?

cine incearca sa manance?:)):>:>

asa vor arata soselele din Romania :))=))

si cainii se roaga si noi nu :))=))

Cine incearca?:))=))

mai tare ca superman :))=))

Aveti mareee grija la gropile din astfalt...nu sti niciodata ce e sub apa:))

cu catelul la plimbare..:))

Cica pe vremea razboiului nu existau avioane si se foloseau sabii...:))

Ce mai numar...:))

In loc de clanta...ce idee geniala..:))

Intrebari si Raspunsuri

1. - Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

2. Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!

3. Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.

4. Ce este este alb, zboară şi are dungi albastre? Porumbelul păcii cu varice.

5. Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.

6. De ce nu atacă rechinii avocaţii? Chestiune de onoare.

7. Cîte minute a domnit Ştefan cel Mare? 7 minute (între 14:57 şi 15:04).

8. De ce nu poartă vrăjitoarele chiloţi? Ca să se ţină mai bine pe matură.

9. - Ia spune, Alexandra, cum deosebeşti o pisicuţă de un peştişor?
- Îi pun pe amîndoi în acvariu. Cel care poate să înoate e peştişorul.

10. - Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
- Cu ajutorul ochelarilor.

Culmi de la A LA L.

1. Culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
2. Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
3. Culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
4. Culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
5. Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
6. Culmea betivului:sa ii lase gura apa
7.Culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
8.Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
9.Culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
10.Culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
11.Culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
12.Culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
13.Culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
14.Culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
15.Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
16.Culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
17.Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
18.Culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
19.Culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
20.Culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
21.Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!!
22.Culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
23.Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
24.Culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine
25.Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta.
26.Culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
27.Culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
28.Culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
29.Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
30Culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
31.Culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ...
32.Culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
33.Culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
34.Culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
35.Culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
36.Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
37.Culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
38.Culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
39.Culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
40.Culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
41.Culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
42.Culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
43.Culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
44.Culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris.

Bancuri cu Bula

1. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...

2. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

3. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

4. În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

5. Bulă vine de la şcoală:
- Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi.
- Trebuie primită o pedeapsă.
- Să îţi spun unde stă?

6.

Bulă pleacă în excursie la Paris.
- Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.
După o lună, prietenii se reîntîlnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă.
- Ba nu te-am uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastă-ta.

7. De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

8. - Alo? Casa Bulă?
- Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri.

9. Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

10.

Profesoara intră în clasă în prima zi şi zice:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa mea, zic copiii.
Profa nu prea ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi:
- Bună dimineaţa,copii!
- Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte:
- Bună dimineaţa, copii!
- Bună dimineaţa, zic copiii.
Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de aceea
tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut. Intră în clasă şi zice:
- Buna dimineaţa, copii!
La care Bulă:
- Du-te-n p**a mea!

Bancuri cu Blonde

1. De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

2. De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

3. O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!

4. O blondă întreabă un tip pe stradă:
- Nu vă supăraţi, cît e ceasul?
- 12.15, răspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oară cînd întreb azi chestia asta şi de fiecare dată mi se răspunde altceva.

5. Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Bancuri cu Betivi

1. Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

2. Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

3. După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
- Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dv. pînă acasă, dar nu ştim care dintre noi este...

4. Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră şi cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

5. Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

6. La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

7. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

8. Trei tipi rupţi de beţi la o masă:.
- Bă, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Taci, mă, că io-s trimisul lui Dumnezeu pe pămînt!
- Tăceţi, bă, că n-am trimis pe nimeni!

9. Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.

10.Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face piş-piş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!