In epoca de piatra, Bula, la scoala. Deoadata, se aude un urlet :
- Bula, ce ai de urlii ? il intreaba profesoara.
- Ma iertati, doamna profesoara, mi-a cazut fituica pe picior.

Doi studenti la munte, in excursie, se gandesc sa nu mearga a doua zi la examen si sa-i spuna profesorului ca au avut pana la masina si doresc o amanare. Primesc amanarea de la profesor si se duc dupa 3 zile la examen. Profesorul ii aseaza pe cei doi in banci, astfel incat unul sta in prima banca la usa, iar celalalt ultima banca la geam. Primesc subiectele, si rezolva amandoi prima parte a subiectelor. Intorc pagina si vad pe o singura intrebare: "La ce roata ati avut pana?"

Perle 5

PERLE DE PROFI... SI ELEVI
Du-te si relaxeaza-te si tu, citeste o carte.
Mai, baietas, tu te crezi mai smecher decat Mos Craciun?
Parca te duci la plimbare, asa citesti.
Trei mere minus doua pere fac sapte prune si un compot.
Deocamdata nu mi s-a pus pata pe tine.
Voi ma credeti pe mine cu mintea plecata? Eu da!
Ce, te crezi pe stadion, sa-mi mananci seminte in nas?
Daca mai scrii, zbori!
Tu vii la scoala de parca te-ar duce cineva la abator!
Daca prostia ar rage, ar fi un vuiet continuu la ora mea.
Nesimtirea voastra ma zgarie pe creieras.
Parca am fi la clubul nebunilor.
La sfarsitul propozitiei, puneti doua puncturi.
O padure virgina este o padure in care mana omului nu a pus niciodata piciorul.
Bisectoarea este dreapta printre picioarele unghiului.
Triunghiul isoscel este un patrulater cu doua laturi.
Deosebirea dintre caine si pisica este ca pisica e femeie si cainele e barbat.
Eu nu inteleg nimic, dar te las sa vorbesti.
Sa vina mama ta si parintii tai la scoala, magarule!
Gandeste-te bine inainte de a manca rahat.
Eu o fac cu voi si ele o fac cu celelalte clase.
Personajul principal este cu picioarele pe umeri.
Dupa ce s-a batut cu turcii, Mihai Viteza si-a vandut calul si a plecat in America.
Vitoria Lipan era o femeie viteaza si ii placea sa se calareasca.
Diferenta dintre un patrat si un cerc e ca cercul se roteste si patratul nu.
Pe Vlad Tepes l-a muscat un vampir de gat si de aceea a devenit si el vampir.
Paranteza este o acolada unde se scriu cifrele.
Teorema lui Pitagora spune ca intr-un triunghi dreptunghic, dublul ipotenuzei este egal cu suma catetelor.
In curand o sa ajungeti la mentalitatea unei lingurite.
Voi sunteti 28 de dobitoci si eu sunt unul singur!
Se da la babe batrane sau tinere...
Ieri o mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta.
Daca vrei sa faci pe prostul, te rog sa vii in locul meu!
Sa judeci, ca altfel o sa-ti creasca mucegai pe creier!
Cine nu si-a facut tema, sa faca un pas in fata si sa se rdice in picioare.
Mai, magarule, esti un porc lipsit de respect!
Nici macar nu ai bunul simt sa taci cand vorbesti!
Vreau sa aud si copiii muti din clasa asta!
Oricat de mici ar fi, voi trebuie sa le simtiti mari!(notele)
Luati unitatea de masura mai mare ca sa iasa graficul mai sculat...
Brutus era principalul om care l-a omorat pe Cezar.
Voi traiti ca sa mancati, nu mancati ca sa traiti!
Te rog sa iei creta rosie si sa subliniezi cu albastru, iar apoi sa stergi tabla din dreapta ca avem apa uda.
In loc sa-ti para bine, tu razi!
Nu mai da din aripa ca o gaina beata si vobeste!
Era imbracat in costum de cadavru... asta.. scafandru!
Absentii sa ridice mana sus.
Care e sef de trib... de clasa pe aici?
Unii copaci pot trai pana la cinci mii de metri.
Din tufa de Venetia nu te poti face palmier!
Iancu de Hunedoara a murit de ciuda... de ciuma!
Ma, asta-i la mintea cocosului, dar cred ca tu esti gaina!
In timpul iernii, la plante le cad organele.
Geografia este un obiect care zboara de la est la vest prin urechile elevului.
Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
La noi in cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
Oasele piciorului sunt tibia si pirineii.
Apa portabila este buna de baut.
Cordonatele geografice sunt doar doua: atitudinea si longevitudinea.
Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
In limba romana exista si substantive detective de numar si gen.
In Australia se cultiva... cicatrice.
Orezul ca sa-l putem manca trebuie mai intai decoltat.
Anul cu 366 de zile se numeste an biseptol.
Un arbore pe ramurile caruia sunt agatati stramosii si parintii dinastiilor europene se numeste arbore ginecologic.
Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
Oamenii numesc ierburile marunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.
Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.

Perle 4

Profa de fizica: Sunteti niste molecule agitate...cum ar fi moleculele fluidelor...poate cineva sa-mi spuna de ce sunt moleculele de fluid agitate?
Se aude un bazait in clasa de parca ati fi gaste.
Rezolvati problema cum vrea muschii vostri.

Perle 3

Am fost hartuit ziua in amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
Ora viitoare va fac rost de niste biberoane.
O sa iau o mitraliera si o sa-i impusc pe toti cei care intra dupa mine.
Voi credeti ca eu am venit aici pe post de papagal sef.
Daca nu intelegi da-ti in judecata stramosii.
Vorbeste mai citet !
Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !
Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

Perle 2

Cum iti dai seama la ce ora esti...
Daca e verde, e biologie !
Daca miroase, e chimie !
Daca nu functioneaza, e fizica !
Daca e de neinteles, e matematica !
Daca nu are sens e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor, e limba romana !
Daca e vechi, e istorie !
Daca ideile simple devin complicate, e filozofie !

Perle 1

Aoleu! Iti dau foc daca nu stii raspunsul!
Nu te dilua, ramai concentrata!
Aria este egala cu cateta cercului obtuzunghic.

Perle de copii...
De ce circula sangele in corp? Sangele umbla prin corp ca sa-i prinda pe microbi si sa-i inece.
Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si din parfum.
La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu iti vina peste ochi.

Perle:
Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealalta parte.
Nu tre' să notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii...
Saptamana viitoare dam lucrare neanuntata!!
Cine a zis ca trebuie sa intelegi?
Voi nu sunteti decat niste pseudoelevi! Carati geanta aia dupa voi pe holurile scolii ca sa ziceti ca aveti de munca...
În timpul iernii, la plante le cad organele.

Din "Legile lui Murphy"
1. In orice baza de date, cele care par evident corecte vor contine erori.
2. Daca un experiment reuseste din prima, inseamna ca ceva nu ai facut bine.
3. Tehnologia este dominata de doua feluri de oameni: cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg.
4. Fiecare problema rezolvata genereaza (cel putin) o problema nerezolvata.
5. Orice tehnologie suficient de avansata se apropie de magie.
6. Primele 90 de procente ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau restul de 90% din timp.
7. Productivitate = (Numarul secretarelor * viteza maxima dactila) / Numarul savantilor. O caracteristica a acestei ecuatii este ca atunci cand numarul oamenilor de stiinta este zero, productivitatea devine infinita.
8. In orice problema cu n ecuatii, vor fi mereu n+1 necunoscute.
10. Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
11. Un fals usor de inteles si functional este mai bun decat un adevar complex si de neinteles.

LEGI
1. Ce incepe prost se termina prost,ce incepe bine se termina si mai prost.
2. Pentru a fi popular, da-le oamenilor vesti bune despre obiceiurile lor proaste.
3. O pipa ofera omului intelept timp sa se gandeasca si prostului ceva care sa tina in gura.
4. Nu crede in miracole, bazeaza-te pe ele.
5. Intotdeauna ploua cand iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge.
6. Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau.
7. Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini.

Legile lui Murphy privind sistemele computerizate

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Componenta periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.

Stiti care ar fi culmea emisiunii prezentate de Andreea Marin? George W. Bush si Bin Laden sa se intalneasca si sa se sarute, plangand de fericire, in direct, la "Surprize-Surprize"!

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mai, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu mama ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu ea si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde mama ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!

Legile programarii calculatoarelor
Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca.
Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit.

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uite! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Cine-i proasta acum?

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare cersetorul din zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost asa de buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Care e diferenta dintre o blonda care cade de la etajul 10 si una care cade de la etajul 2 ? Cea care cade de la etajul 2 striga: buf! ...Iar cea care cade de la etajul 10 striga: aaaaaaaaaa buf!

O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la
Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda...
Blonda:
- Bine, multumesc!

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult astazi. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

De ce are elefantul ochii rosii? Ca sa se ascunda in cires. Ai vazut vreodata elefanti in cires? NU! Pai daca s-au ascuns bine!

In ce conditii ai ghinion cand intalnesti o pisica neagra? Cand esti soricel!

Vanzatorul:
- Va garantez ca acest catel este foarte fidel. L-am vandut de trei ori si de trei ori s-a intors.

Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el! - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!!

Suna cineva la usa la usa. Chiriasul raspunde. Pe pres o Moarte mica, de douazeci de centimetri înaltime, cu coasa, oase, parpalac negru... - Vai Doamne, vaaaai, se sperie omul. - Stai lejer, am venit dupa hamster!

Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet! Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste! Calul: Pai nu, ca inauntru tac.

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Apoi, papagalul intreaba: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

Cine vrea bataie?:))=))

Un tip dur intra intr-un bar:
-Mai,care vrea bataie?? Toata lumea tace.
In sfarsit, se ridica un tip si mai dur ca el si zice:
-Eu!
-Da? Atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!

Momeala:))=))

Un politist da tarcoale unui bar, in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la cateva masini pana ce
o gaseste pe a lui. Pana cand a ajuns in masina, toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer,
ii pune fiola si … stupoare: alcoolemie 0. Politistul complet buimac.
Soferul ii zambeste:
- In seara asta eu am fost momeala

rolul virgulei

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:

“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul “are”.

Vocea de sus 2:))

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de 100 canibali.
-Oh Doamne, sunt pierdut, zice omul.
Dintr-o data se aude o voce grava din ceruri:
-Nu fiule, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, seful, turbat de furie si cu capul spart si cei 100 de canibali
se napustesc asupra lui.
Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut….

Vocea de sus

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care o voce din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…
va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu
toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te….
sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care vocea raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

Rus prins de americani

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii.
La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord… te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme, la un schimb de prizonieri, rusul ajunge acasa. Colegii il intreaba:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti, puneti mina pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind
americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog);
AMÂNAT = fără mâini;
ÎNCHINARE = transport către China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = variantă moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”;
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;

DICTIONARUL UNEI MAME

Ai grija!: Ceea ce e prea tarziu ca copilul tau sa faca in momentul in care strigi asta la el.
A se da in spectacol: Un copil care e mai talentat ca al tau.
Balta: Un corp mic, format din apa, care atrage spre el alte corpuri mici care poarta pantofi curati, abia spalati.
Biberon: O ocazie pentru tata sa se scoale si el la 2 dimineata ca sa hraneasca bebelusul.
Bunici: Oamenii care cred ca toti copiii tai sunt minunati desi sunt absolut siguri ca nu-i cresti cum trebuie.
Gard inalt: Ceva ce ar fi bine sa ai daca ai de gand sa-ti lasi copii sa se joace pe afara.
Independenti: Cum vrei sa fie copiii tai cu conditia sa asculte de tine in totalitate.
Ospatar idiot: Acela care intreba daca copilul ar dori sa serveasca desertul.
Ooops!: O exclamatie care se traduce destul de usor in:"Ia un burete!".
Salivare: Metoda prin care copii carora nu le-au aparut inca dintii isi spala barbiile.

Cancelaria = Insula piratilor
Clasa = Cartea junglei
Clasa si dirigintele = Ali Baba si cei patruzeci de hoti
Directorul = Inamicul public nr.1
Dupa sedinta, acasa = O noapte furtunoasa
Elev nou = Timidul
Foaia de teza = Alba-ca-Zapada si cele sapte intrebari
In cancelarie = Singur printre dusmani
Intors de la tabla = Cel care a vazut moartea cu ochii
La tabla = In lumea tacerii
La scoala = In doliu
Prin scoala = Urmarire la Amsterdam
Profu' de sport = Un om printre oameni
Profu' cu catalogul = Omul cu arma
Recreatia = Marea victorie
Ora de sport = Imperiul contraataca
Ora de fizica = Razboiul stelelor
Ora de romana = Arta conversatiei
Spre banca = Drumul victoriei
Scapat de corigenta = Marea evadare
Sedinta cu parintii = Procesul maimutelor
Scoala = Castelul groazei
Teza = Spion contra spion

Anul scolar = Calendar in 2 serii
Banchetul = Transformarea scolii in bar
Corigenta: Soarta unui om
Chiulitul = Sport la minut
Caietul de teza = Verdict: crima!
Comitetul de parinti = Cainii care latra la luna
Elevul ce vine la tabla = Ajutooor!!!!!
Dupa sedinta = Spitalul de urgenta
Elevul din cancelarie = Singur intre dusmani
Elevul chiulangiu = Tanar si nelinistit
Elevul la tabla = Tacerea mieilor
Elevii = Familia Bundy
Examenul = Perioada de progres a maimutelor
Fituica = Te uiti si castigi
Incheierea mediilor = Memorialul durerii
Lipsa profesorului = O intamplare extraordinara
Lucrare de control = Alba ca Zapada
Nota 10 = O data in viata
Nota 4 = Focul mortii
Profesorul in clasa = Doctor in Alaska
Profesorii = haiducii din Rio-Trio
Profa cu catalogul = omul cu arma
Sedinta cu parintii = intalnire de gradul 3
Soptitul = doar o vorba sa-ti mai spun
Scoala = inventie diabolica a omenirii
Vacanta = visul unei nopti de vara
Scoala = castelul groazei

Baia: parcul omului
Coaja: strat facut din crema de ciocolata
Directoarea: aura de evadare
Minciuna: arma generala a prostului
Profesor: extrateresti care iti pun minti noi in cap
Scoala: o cutie plina de soareci care chitatie o ora intreaga!
Sauna: cuptor cu temperatura ridicata
Soarta: portal tridimensional

Dictionar Moldovinesc

Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele.
Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batusiti.
Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci în tren.
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura
cransina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"? Galshiava pi shier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaiti Bataiosu.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal? Palitura de
ungher.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa? Palitura de
osanda.
Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp? Strajer sau batigard.
Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti
de talanguta.
Care-i treaba la Suceava? Bei manânci si stai dijeaba.
Care-i deviza moldoveanului? Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi,
hai s-o facem lata!
Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"? Mimorie di porc prajita.
Care e bancul cu IBM la moldoveni? Ai biem o bere!
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc? Pazea ca sa
lichiesc ushili. Urmiaza
stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau"? Moldovean în gazda.
Ce-ti spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor?
Frantuzoaica: "esti un amant
asa de bun!". Moldoveanca: "ali tali sunt toati mobilili astia?"
Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"? Camara chitita.

Dictionarul elevilor

Scoala = casa groazei
Cancelaria = academia de politie
Sala de clasa = zona crepusculara
Sefa clasei = Xena
Eleva corigenta = sarmana Maria
Substantele de la chimie = Dosarele X
Ora de diregentie = Stirile ProTv
Ora de mate = la limita imposibilului
Vacanta = am mai intalnit si romani fericiti
Nota 10 = fenomen paranormal
Nota 3 = chestiunea zilei
Elevul silitor = specie noua

Ion si gheorghe

Ion ii spune lui Gheorghe:
-Uite, n-ai vrea tu sa stai in biroul asta frumos, n-ai nimic de facut, mai bei
o cafea, un suc, mai citesti un ziar, te mai “dai” pe internet si pentru
fiecare ora petrecuta aici eu iti dau 100 de lei?
-Cum sa nu? Grozav! Da’ tie ce-ti iese din asta?
-Pentru fiecare ora pe care tu o petreci aici eu cistig 500 de lei.
-Nu stau, du-te dracului de exploatator imputit!

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos…!

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga.
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns…

Sarutul care vindeca:))

O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune:
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ….
Un batranel din compartiment:
- Taică, tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?

Bulisor

-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulişor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu! Si el viseaza.

Batranii si alunele:))

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare,
soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo
15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba
cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..

Cele 10 porunci:))

Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Da Doamne”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o Doamne”
“Sa nu mai furati.”
“Multumim, Doamne, dar nu ne mai intereseaza”
Se duce la italieni:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Vrem.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o.”
“Sa o lasati mai moale cu femeile.”
“A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”

Se duce la evrei:

“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Da.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Cat costa?”
“?!?!. Pai nu costa nimic….”
“Da-ne 10.”

Ce este casatoria?

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

Diferenta dintre erotism si pervesiune:))

- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

lectia de vanzari:))

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l
fac sa cumpere doua. Acum te invat. Intra in magazin o doamna:
- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay
Pronto si cu un Vetril.
- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face. Intra o a doua doamna:
- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de
Vetril si cu un spray Pronto.
- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de
degete pe mobila.
- Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.
- Buna ziua, as dori o

cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de
Tampax, un Vetril si un Pronto.
- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-am vrea
sa facem un pic de curatenie in casa?