PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog);
AMÂNAT = fără mâini;
ÎNCHINARE = transport către China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = variantă moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”;
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;
sâmbătă, 21 martie 2009
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare,
soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo
15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba
cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo
15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba
cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor..
s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor
care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
O data ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
Fac ei treaba pt care s-au dus acolo si in drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare.
- De ce? intreaba celalalt?
- Pentru ca am muscat-o de fund si a zburat pe geam cu tot cu proteza mea…
O data ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
Fac ei treaba pt care s-au dus acolo si in drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare.
- De ce? intreaba celalalt?
- Pentru ca am muscat-o de fund si a zburat pe geam cu tot cu proteza mea…
Un cuplu intr-o masina pe serpentine:
Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza…
Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??
El: Am tot ce imi trebuie acum…
Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am??
El: Airbag…
Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza…
Ea: Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??
El: Am tot ce imi trebuie acum…
Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am??
El: Airbag…
Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judeţ in alt judeţ
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat
Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judeţ in alt judeţ
A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
“Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
“Eu sunt Marina” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era… Marin!
Doi puşti fumează într-o scară de bloc. Doi poliţişti trec pe-acolo.
Se opresc, şi unul dintre ei întreabă:
-Măi, voi în ce clasă sunteţi?
-A doua, răspund copiii.
-Şi nu vă e ruşine să fumaţi aşa de mici?
-Nu!
Poliţiştii se îndepărtează.
-De ce te-ai luat de ei? întreabă celălalt poliţist. Şi tu fumai când erai în clasa a doua.
-Da, dar eu aveam 18 ani!…
Se opresc, şi unul dintre ei întreabă:
-Măi, voi în ce clasă sunteţi?
-A doua, răspund copiii.
-Şi nu vă e ruşine să fumaţi aşa de mici?
-Nu!
Poliţiştii se îndepărtează.
-De ce te-ai luat de ei? întreabă celălalt poliţist. Şi tu fumai când erai în clasa a doua.
-Da, dar eu aveam 18 ani!…
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe pept si ţe piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex !?
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c’o muiere !
-Vai de mine, vai de mine…
Greu pacat ai savirsit….
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
……Era’nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar…
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
…..Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
……Durdulie, ‘mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
…..O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintu’
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: - Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c’o muiere !
-Vai de mine, vai de mine…
Greu pacat ai savirsit….
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
……Era’nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar…
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
…..Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
……Durdulie, ‘mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
…..O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintu’
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: - Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !
Arhitect: cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Bancher: cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Belladonna: in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
Consultant: cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans: frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
Diplomat: cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dragoste: cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Durere de cap: metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist: un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;
Intelectual: cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Munca in echipa: posibilitatea de a da vina pe altii;
Nevasta: femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana: termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;
Preot: cineva caruia toti ii spun “parinte”, in afara de copiii lui, care ii spun “domnule”;
Programator: cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog: cineva care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Statistician: cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
Bancher: cineva care iti imprumuta umbrela lui, cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Belladonna: in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza, matraguna - un foarte bun exemplu de sinonime;
Consultant: cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans: frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
Diplomat: cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Dragoste: cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
Durere de cap: metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
Economist: un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri, nu s-a intamplat azi;
Intelectual: cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
Munca in echipa: posibilitatea de a da vina pe altii;
Nevasta: femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
Nimfomana: termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei, careia ii place mai mult sexul decat lui;
Preot: cineva caruia toti ii spun “parinte”, in afara de copiii lui, care ii spun “domnule”;
Programator: cineva care rezolva o problema, pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;
Psiholog: cineva care se uita la oricine altcineva, cand o femeie frumoasa intra in incapere;
Statistician: cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie…
Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, beat, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: - Aha…
Ea: - Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: - Aha…
Ea: - M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: - Da, fir-ar al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam,
dar acum eram liber….
Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, beat, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: - Aha…
Ea: - Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: - Aha…
Ea: - M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: - Da, fir-ar al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam,
dar acum eram liber….
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi, o fata frumoasa inoata pina la insula intr-un costum de scafandru.
- Sunt foarte bucuros sa te vad, o intimpina barbatul cu lacrimi in ochi.
- Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cind n-ai mai fumat o tigara?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
- Oh, multumesc din suflet!
- De cind n-ai mai baut ceva? intreaba din nou fata.
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky.
- Oh… multumesc mult. Esti ca o zina buna!
- Dar, ia spune-mi, de cind n-ai mai avut o… partida? zice fata, tragind in jos fermoarul
costumului. La care barbatul foarte entuziasmat:
- Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo ?!?
Intr-o zi, o fata frumoasa inoata pina la insula intr-un costum de scafandru.
- Sunt foarte bucuros sa te vad, o intimpina barbatul cu lacrimi in ochi.
- Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cind n-ai mai fumat o tigara?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
- Oh, multumesc din suflet!
- De cind n-ai mai baut ceva? intreaba din nou fata.
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky.
- Oh… multumesc mult. Esti ca o zina buna!
- Dar, ia spune-mi, de cind n-ai mai avut o… partida? zice fata, tragind in jos fermoarul
costumului. La care barbatul foarte entuziasmat:
- Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo ?!?
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche…. o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam…
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, domne dragă, după cum bag io samă, dumneata vrei să evadezi!
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche…. o ia si o arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam.
Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam…
Ardeleanul nu mai suporta:
- No, domne dragă, după cum bag io samă, dumneata vrei să evadezi!
nume de localitati traduse in engleza
Adunatii Copaceni - The Gathered Dendroids
Băicoi - Youball
Ciorogârla - Nigga’ River
Câmpulung - Pretty Long Field
Berevoeşti - Want Beer?
Feteşti - Girlish
Alba Iulia - The White Julie
Baia Mare - Big Bathtub
Roman - Latin Guy
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Roşiori de Vede - Silly-dressed Folks with Glasses
Băicoi - Youball
Ciorogârla - Nigga’ River
Câmpulung - Pretty Long Field
Berevoeşti - Want Beer?
Feteşti - Girlish
Alba Iulia - The White Julie
Baia Mare - Big Bathtub
Roman - Latin Guy
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Roşiori de Vede - Silly-dressed Folks with Glasses
- Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’.
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine ne viziteza ne face onoare, cine nu, placere.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida…
- Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine ne viziteza ne face onoare, cine nu, placere.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
- Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund.
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida…
Un american si un rus se laudau:
Americanul:
- Bai, la noi e super… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el,
il scuipa, il injura, etc…
Rusul:
- Ba, la noi e si mai misto. Cand trece Putin, toata lumea face pipi pe el…
care mai de care…
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin… Il injuram dar mai in soapta…
aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
- Ei, pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, facem pipi, dar nu ne dam
pantalonii jos…
Americanul:
- Bai, la noi e super… cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el,
il scuipa, il injura, etc…
Rusul:
- Ba, la noi e si mai misto. Cand trece Putin, toata lumea face pipi pe el…
care mai de care…
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin… Il injuram dar mai in soapta…
aruncam spre el… dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
- Ei, pai si noi am exagerat putin… Intr-adevar, facem pipi, dar nu ne dam
pantalonii jos…
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor
conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac…
Ajung la scăldat, mai pălăvragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apă,
se scaldă, ies pe iarbă… şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile rusinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
Dupa ce trec femeile, creştinii îl întreaba nedumeriţi pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii mă
cunosc după faţă!
conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac…
Ajung la scăldat, mai pălăvragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apă,
se scaldă, ies pe iarbă… şi în timp ce şedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic şi pastorul protestant îşi acoperă repede părţile rusinoase.
Rabinul însă îşi acoperi faţa.
Dupa ce trec femeile, creştinii îl întreaba nedumeriţi pe rabin:
- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit şi tu la fel ca noi ?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii mă
cunosc după faţă!
Trei amici intr un bar, discuta despre cadoul ideal pentru sotie.
Unul din ei spune:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, un Porsche: ajunge de la
0 la 100km/h in 5,8 secunde.
Al doilea tip:
-Eu i-am luat neveste-mii un Ferarri: ajunge de la 0 la 100km/h in 4,9 secunde.
Al treilea:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou: ajunge de la 0 la 100kg intr-o secunda.
I-am luat un cântar…
Unul din ei spune:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, un Porsche: ajunge de la
0 la 100km/h in 5,8 secunde.
Al doilea tip:
-Eu i-am luat neveste-mii un Ferarri: ajunge de la 0 la 100km/h in 4,9 secunde.
Al treilea:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou: ajunge de la 0 la 100kg intr-o secunda.
I-am luat un cântar…
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara! De-abia am terminat de facut curat…”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
“Roaga-te sa iasa pata aia din covor!”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
“Pentru ca asa am zis eu, de-aia!”
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
“Daca o sa cazi sa-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras.”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
“Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi.”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
“Uita-te la murdaria de pe ceafa ta!”
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
“Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea.”
“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara! De-abia am terminat de facut curat…”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
“Roaga-te sa iasa pata aia din covor!”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
“Pentru ca asa am zis eu, de-aia!”
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
“Daca o sa cazi sa-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras.”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
“Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi.”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
“Uita-te la murdaria de pe ceafa ta!”
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
“Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea.”
Diferenta dintre vina si pacat:))
- Care este diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…
Singura
O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt.
Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de
portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se
uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur, singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de
unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urâtă!…
Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de
portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se
uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur, singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de
unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
-Pentru ca esti urâtă!…
Cescutele de "ceai"
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”,
care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o
ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai”
pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus:
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?“
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”,
care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o
ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai”
pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus:
“Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?“
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?…
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?…
Un marinar
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…
O batranica:))
O batranica merge la un magazin de sex shop:
- Buna ziua(spune batranica)
- Buna ziua...cu ce va putem ajuta?
-Aaavvveeetttiiii vvviiibbbrrraaattoooaareeee?
-Da avem....depinde de ce marime...mica, medie sau mare?
- Nununu, cuuummm sseee ooopprreesscc?
- Buna ziua(spune batranica)
- Buna ziua...cu ce va putem ajuta?
-Aaavvveeetttiiii vvviiibbbrrraaattoooaareeee?
-Da avem....depinde de ce marime...mica, medie sau mare?
- Nununu, cuuummm sseee ooopprreesscc?
Patria
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
In vacanta:))
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa
doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit,
asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii,
parul ravasit etc.
“N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
“Cum naiba sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat
toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
“Cum ai reusit sa te odihnesti?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat
dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in
fotoliu si s-a uitat la mine”
doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit,
asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii,
parul ravasit etc.
“N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
“Cum naiba sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat
toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
“Cum ai reusit sa te odihnesti?!?”
“Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat
dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea, a stat in
fotoliu si s-a uitat la mine”
Oare cum o cheama?:))
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!…
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!…
Maxime
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie…..ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura…..insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea…..o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste……dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii…..dar incet, sa te poata ajunge.
12.. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai
inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet…….nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
18. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
19. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi.
20. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
2. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie…..ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura…..insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea…..o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste……dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii…..dar incet, sa te poata ajunge.
12.. Exista o lume mai buna…….. dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva…..atunci inseamna ca ai
inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet…….nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi……trage si impinge.
18. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
19. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi.
20. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
La vanatoare
La o partida de vanatoare, un maestru impartaseste din experienta sa unor
incepatori. Unul dintre acestia il intreaba:
- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
- Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, eu fiind incepator, e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe,
ursul se apropie…
- Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara, ursul se apropie, ce fac?
- In cazul asta, iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
- Ohoo, o sa fiee!…
incepatori. Unul dintre acestia il intreaba:
- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
- Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, eu fiind incepator, e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe,
ursul se apropie…
- Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara, ursul se apropie, ce fac?
- In cazul asta, iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
- Ohoo, o sa fiee!…
Abonați-vă la:
Postări (Atom)