sti care e culmea comertului?
Sa te duci la curve cu bonuri de masa:))
sâmbătă, 27 august 2011
Radio Erevan
| ||
Transformarile inevitabile in cursul vietii !!!
|
Bancuri 2
1. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
2. Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!
2. Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
3. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
4. Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!
5. Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi .
6. Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
7. Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa .
8. Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice,,Vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Celălalt întreabă: dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie ,zice el...de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta..................
9. - Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!
10. Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!
11. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...
12. O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat.
13. Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
Bancuri 1
1. Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
2. Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
3. Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
2. Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
3. Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
4. Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
5. Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'
6. Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...
7. Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'
8. Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.
9. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !
10. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
11. O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
12. - Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.
13. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...
singurul martor: un copil:))
Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba:
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- F*** D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
- Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- F*** D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
un evreu si un chinez
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - ?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani laPearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - ?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant
un OZN
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
Unul rupt de beat
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa
pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Tz!.... A mea are girofar!
pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
- Ce faci frate, ce cauti?
- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Tz!.... A mea are girofar!
Un taran cu un singur magar
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de
cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Diii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:Â
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...
cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Diii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:Â
"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...
Un alpinist pe marginea prapastiei
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai
tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant ?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama
Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!
tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acolooo ??!
Se aude o voce grava:
- Da, fiule
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant ?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama
Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!
un ghinionist
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea
unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta tipul, se gandeste si
ii spune:Â Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme,
etc.
Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o
voce ca-i spune: Alteta Voastră Ferdinand, treziti.vă, trebuie sa plecatii
laSarajevo
intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea
unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta tipul, se gandeste si
ii spune:Â Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme,
etc.
Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o
voce ca-i spune: Alteta Voastră Ferdinand, treziti.vă, trebuie sa plecatii
la
Un preot ortodox, unul catolic si un rabin
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant.
Politistul il intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc?...
interzisa baia dar NU dezbracatul!!!
Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
La biblioteca
Unu’ se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecarul:
- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecarul:
- Du-te ma dracu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Un evreu intr-un oras de catolici
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...
In celula
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul .
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- Adica?!?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul .
Amatori
Bin Laden se uita la turnul din Pisa
- ... Amatori !!
- ... Amatori !!
Gheorghe si soacra
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
- Ai si ajuns, scarba?!
luni, 15 august 2011
Culmi
culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o Salvare
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
culmea zgarceniei: sa dai BEEEP la pompieri cand iti arde casa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o Salvare
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
culmea zgarceniei: sa dai BEEEP la pompieri cand iti arde casa
Bancuri
1. Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate
2. Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
3. Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai ?
4. Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
5. În creierul unui bărbat se naşte un neuron. Se uită în jur… pustiu şi întunecat, începe să strige:
- Iuuu-huuuu!
Nici un raspuns.
- Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron:
- Ce dracu’ faci aici, singur? Hai jos, suntem toţi acolo!’
6. Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative, vă rog!
7. Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?
Cum se face un gard intre Rai si Iad?
Dumnezeu s-a saturat ca, lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat
sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii,
pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3
constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie,
muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi
cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu
servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca
mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar
restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care
si .....construirea de autostrazi;
Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Si nici autostrazi in Romania .
sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii,
pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3
constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule, cu cat imi faci gardul?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie,
muncitori chinezi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi
cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu
servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca
mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar
restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care
si .....construirea de autostrazi;
Ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Si nici autostrazi in Romania .
Deductie de evreu
Dimineaţa, în drum spre serviciu, un evreu vede în staţia de tramvai un domn bine făcut şi foarte bine îmbrăcat. Prezenţa lui îl intrigă. Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră a dimineţii. Dacă nu se duce, înseamnă că vine. De unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbrăcat decגt de la o damă. Un domn bine, vine de la o damă bine.
|
Tu esti soferul?:))))
Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune:
- Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in cur.
Al doilea gunoier zice: Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.
Soferul masinii se gandeste:
-Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. Ciocăne la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: craci, ţâţe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:
-Dvs sunteti soferul?
Tipul raspunde intr-un suflet:
-DA!
La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider, pe care-i înmânează multumită soferului.
Putin contrariat, omul zice:
-Bine da' colegii mei......
Blonda:
- Dvs sunteti soferul?
- DA!
Blonda:
- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` MUIE!...
Cifra 7
In scrierea de tipar, cifra şapte arată astfel: 7.
Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală. V-aţi întrebat vreodată, de ce?
.Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a şaptea poruncă:
"Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău",
cei mai mulţi dintre bărbaţi au început să strige:
- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!
Sotia...
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR :("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
Reuniuni
- Unde a fost intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Scanteia, acolo erau niste chelnerite misto, cu ţâţe mari!
- Unde s-a organizat intilnirea de 20 ani: Unde s-a mers?
- La restaurantul Scanteia acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde s-a serbat intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Scanteia, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde o sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Scanteia, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Scanteia! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
- La restaurantul Scanteia, acolo erau niste chelnerite misto, cu ţâţe mari!
- Unde s-a organizat intilnirea de 20 ani: Unde s-a mers?
- La restaurantul Scanteia acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde s-a serbat intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Scanteia, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde o sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Scanteia, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Scanteia! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
Curs special pentru femei
Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
Curs special pentru barbati
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Scrisoare la tata
Un student arab trimite un mail tatalui sau, in care scrie:
Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599GTB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul.
Fiul tau, Nasser
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
Dragul meu fiu,
Am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras.Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren.
Cu dragoste,
Tata.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)