Bula si engleza

Bula tradu in engleza “Pisica a cazut in apa si s-a inecat.” Bula: – E foarte simplu doamna profesoara”The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau..

Animalele si Dumnezeu

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul primul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gâtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare…

O blonda la receptia hotelului

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavarul - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

Bula in china

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza

Doua pirande

Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă?... Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!

Iepurasu si Ursul

Iepurasu si Ursu!
Intr-o zi se intalneste iepurasu cu ursu:
I: Ooo... ursule hai la bar sa bem ceva , fac eu cinste nu-i problema..
U: gata iepurasule, hai la bar..
I: Barman o sticla de whisky la mine si o sticla de suc la baiatu..
... U(in gand): bah al dracu iepure el si-a luat whisky si mie suc, ce jegos e...
Termina de baut si duc la casele lor, a doua zi aceeasi poveste:
I: ursule hai la bar sa te cinstesc cu ceva de baut
U(in gand): bah poate o da si asta macar o bere da nu tot suc
La bar:
I: Barman 2 sticle de whisky la mine si 2 sticle de suc la urs
U: (In gand);ba si iepurele asta mia luat suc da laas` ca-l aranjez eu daca nu imi da si mie niste whisky
A treia zi aceasi poveste:
U: MAMA DACA NU IMI IA SI MIE WHISKY IL RUP CU BATAIA
La bar:
I: Barman 3 sticle de whisky la mine si 3 sticle de suc la urs
Cand aude ursu se pune cu bataia pe iepure....
A patra zi:
I: Ursule hai k mai am si eu niste bani, hai la bar sa bem ceva
U(in gand): bah acuma ca l-am batut sigur trebuie sa dea si el macar un pahar de tarie ceva
la bar iepurasu: Barman 3 sticle de whisky la mine si lu urs o sticla de suc ca de la 3 face urat

Gigel la scoala

Profesoara il intreaba pe Gigel:
- De ce ai intarziat azi la scoala?
- A avut tata treaba cu mine acasa!
- Dar tu ai un frate mai mare, nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, ca nu pe el trebuia sa-l bata!

Razbunarea

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
... - 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

Bula la ora de religie

Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o!!!!

Un homosexual la judecator

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Inmormantarea unui cardiolog

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, s=icriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Gaina cu ce a gresit?

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

La fara frecventa

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa !

papagal regal

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Ai vopsea verde?

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Nu ma fa sa rad ca am buzele crapate

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate

Ion si Gheorghe

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Gheo si Ion

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Ion si Maria divorteaza

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!

- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Cluj sau Cluuuj?

Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?

Cocosul si gaina

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii zmulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...

Vitica sau baba?

UN OM OBOSIT FACE POPAS LA O CASA. AICI BATRANA CARE IL PRIMESTE II SPUNE:
-DORMI CU MINE SAU CU VITICA.
OMUL SPUNE IN GAND: "MAI BINE DORM CU BABA DECAT CU VITICA".
DIMINEATA, DUPA CE SE TREZESTE, APARE O BLONDA SUPERBA; LA CARE BABA SPUNE:
-FACETI CUNOSTINTA.
-VITICA
DAR DOMNUL INTINZAND MANA SPUNE:
-BOUL DE COSTEL .

Bula la scoala

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca arunc hartii io!
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca am aruncat eu hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile...
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

Ochiul boului

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul-boului!

Un politist prevazator

Un politist urca in autobuz, si cumpara doua bilete.La care un cetatean il intreaba.
-Nu va suparati dar de ce 2 bilete?
-Daca il pierd pe primul il am pe al doilea
-Si daca il pierzi pe al doilea
-Am abonament

La barul de langa...

O femeie nervoasă îşi sună bărbatul:
- Pe unde naiba eşti?
- Draga mea ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ţi-am zis că într-o zi o să ţi-l cumpăr…
Femeia cu un glas moale:
- Of,… iubitul meu, da îmi amintesc.
- Ei,… eu sunt la barul de lângă.

De la Mercedes la Trabant

Două blonde discutau la o terasă:
- Îl vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am făcut cu Trabant.
- Cum aşa?
- Înainte avea Mercedes.

Costumul Evei

Soacra merge în vizită la nora ei şi o găseşte goală pe pat.
- Ce faci noră?
- Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, că sa-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă soţul goală, pe pat.
- Ce faci fă?
- Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place?
- Ba da, dar n-ai putea să-l calci puţin?

Ionel si Marioara

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.

Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.

Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.

La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.

Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:

- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.

La aceasta, Marioara răspunse:

- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

Unguroaice sexy

De ce sunt unguroaicele sexy?
R: Pentru ca sunt U.D.M-reu

La preot

Un fotbalist la preot:
- Parinte, in Rai se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
… -Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea Rea:
-Joi ai meci.

O batranica la portile raiului

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo?
Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia
omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se
mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute…

Bula la scoala

‎-Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Petrecere fara Punct

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe Punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodyguarzii sunt Escape si Delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt Steluta, dar m-am dat cu gel... =))

Ion si Gheo

Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta
si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un
doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am
probleme cu memoria.
-Pai il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic ca iti zic
amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si
cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.

-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?

Bula balbait

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

Alinuta

Alinuta înainte sa plece la scoala:
-Mama eu nu ma mai duc la scoala ca toti zic ca am fata de cur!
-Lasa mami, ca n-are nimic.
Mergând spre scoala vede o canalizare si curioasa Alinuta se uita sa vada ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe sa strige:
- Baaa....nu te caca aici!!

Poate suna calul?:))

Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la televizor linistit, la un moment dat se trezeste cu o tigaie in cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat.
Dupa un timp se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu'.

Bula vine din italia

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance

Sofer de taxi

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre

La casa de bilete

Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.

Somnoroase profesoare

Sonmoroase profesoare,
Pe la clase se aduna,
Se ascund dupa catedra
Noapte buna…!!!!

…Si elevii toti suspina,
Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla…
Somu-si face.

Iese un elev la tabla,
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape,
Lasa proful sa se culce…

Peste-a fizicii probleme,
Elevul sterge tabla luna…
Totu-i vis si armonie,
Cand se suna…:))

Un jurnalist la casa de nebuni

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, ce test se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.

Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana…

- Nu, (spune directorul) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

La ora asta vii acasa?

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu', trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Un tigan pe autostrada

Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta.
Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba p...e reprezentant:
- Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
- Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.

Trei blonde

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Bula in armata

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: “Am scuipat în farfurie”.
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: “…si noi”.

Atentie!Papagal rau!

Vede Bula ceva scris pe un gard:
"Atentie ! Papagal rau !" . Intra el sa vada grozavia si se apropie de o colivie. Cand il vede papagalul spune:
-"Azor, sari pe el !"

Bula la judecatorie

-Inculpat Bula, te rog sa povestesti cum ti-ai omorat soacra.
-Da, onorata instanta. Eram acasa cu totii cand nevasta-mea mi-a spus: Bula, eu plec la piata. Vezi ca mama se odihneste in dormitor. Daca intra vreo musca, n-o trezi, omoar-o…!

Cine e prevazator...

Familia Popescu se afla in drum spre litoral in concediu. La un moment dat doamna Popescu,
mama, devine palida:
- Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Sa ne intoarcem pana nu ia foc casa!
- Lasa mama, zise fiul, n-ai nici o grija ca nu arde nimic. Eu am lasat robinetul deschis la baie

Un tip intr-un bar

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca.
- Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
... A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
- E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
- Da, nevasta-mea !!

Vezi daca faci seralul?

Doi prieteni stateau de vorba in fiecare vineri seara...Unul din ei facea seralul si unu nu vroia sa mearga la liceu..Stand ei de vorba zice unu:
-Ba tu stii cine e asta?aratandu-i o poza cu Stefan cel Mare.
-Nu, cine e?
-Ba asta e Stefan cel Mare, a fost domnitor mare in Moldova.Vezi daca nu faci seralul?
Urmatoarea vinere, la fel se intalnesc si vine cel destept cu o poza cu Eminescu:
-Ba stii cine e asta?
-Nu, cine e?
-Bai e Eminescu,mare scriitor. Vezi daca nu faci seralul?
Si la fel incepe discutia saptamana viitoare dar de data asta cel mai prost vine cu o poza in care era un barbat cu mustata:
-Ba stii cine e asta,aratandu-i poza celui destept.
-Pe asta nu il stiu da cine e?
-E amantu lu nevasta-ta. Vezi daca faci seralul?

Tatal si fetita

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

Sotul si cainele

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.

Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
...
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.

Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…

Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.

Ora de zoologie

Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa

Vasile in Turcia

‎- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
...
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane… Ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

Ce au facut oltenii cand au vazut pentru prima data tramvaiul?

Au alergat la sefu de gara sa-i spuna ca s-a pierdut un pui de tren!

Un desen

Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei - un plic în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă.

Soţia descifrează:
„Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-ti!”

Gheorghe in spital

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
... - Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !

Bula si politia

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
-Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
-Nu aveti permis ?
Nevasta lui Bula sare si spune :
-Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat:
-Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
-Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
-Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate?!

Bula cel curios

Bula la scoala. Invatatoarea ii da un bilet lui Bula sa il dea lui taicasu si ii spune sa nu se uite in el. Bula curios se uita. In el scria sa se intalneasca invatatoarea cu taicasu in parc sub un copac. Bula se duce si ii da biletul.
-Tata striga Bula mi-a dat invatatoarea un bilet pt. tine.
Taicasu il ea. In timpul asta maicasa lui Bula facea gogosi. Bula ia o sacosa de gogosi si se urca in copacul din parc. Dupa cate va ore vine invatatoarea cu taicasu.
-Invatatoarea: Ion eu vreau sa fac un copil cu tine.
-Taicasu: Dar cine o sal creasca?
-Invatatoarea: Cel de sus.
-Bula-Sa moara mama daca ii dau vreo gogoasa

Oamenii care stau pe internet

Oamenii de stiinta au descoperit ca 1297872 de oameni care stau pe Internet sunt lenesi pentru simplul fapt ca nu s-au sinchisit sa citeasca macar numarul.

Un tip si lampa fermecata

un tip gaseste lampa fermecata. incepe sa o curete de praf si iese dun duh din ea:
- pentru ca m-ai eliberat, iti pot indeplini o dorinta.
- as vrea un pod peste atlantic, care sa uneasca europa de america... mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul...
- domn`e, dar tu iti dai seama ce vorbesti? iti dai seama de cat beton ar fi nevoie?? nu cred ca se poate... gandeste-te la altceva...
- pai... as vrea sa le pot intelege pe femei...
- cu cate benzi ziceai ca vrei podul?

Anunturi autentice romanesti

Esti analfabet?
Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto.
Ridicam si livram masina gratuit.
Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit?
Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

Intr-o croitorie de dama:
Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.

Vindem second hand.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba !

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux !

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

SMS-ul asta!

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. sunt pe wc..... Ce sa-ti trimit....???"

In gara

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

Saracu italian

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Hotul si un cuplu

Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
-Banii si bijuteriile!!
Cuplul, speriat:
-Dar nu avem bani!
-Atunci dati-mi bijuteriile!
-Dar nici bijuterii nu avem!
-Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
-Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
-Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
-Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu-- zise hotul indreptand arma spre barbat--tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
-Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.

Ion cu Maria

Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.

Eu zic sa nu-l batem!!

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti.
Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem..

E bun oare curentul?

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!

Curentul: Serios? :)))))))

Revin:D

Mda...se pare k nu am mai postat nimic de cateva luni, dar...o sa incep sa postez mai des:D:)

Revin cu bancuri si imagini noi, care sper sa va inveseleasca ziua:D:)

Culmea comertului

sti care e culmea comertului?

Sa te duci la curve cu bonuri de masa:))

Radio Erevan

Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala? Raspuns: - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura. Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii? Raspuns: Made in China ! Intrebare: - Ce sa fac sa par mai subtire ? Raspuns: - Intuneric, doamna. Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA? Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia! Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala? Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna. Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza, iar pesimistul chineza. Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. Intrebare: - Ce este haosul? Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura. Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre? Raspuns: - Da. Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. public? Raspuns: - In principiu da, dar nu e asa placut ca de la o femeie. Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire? Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din agricultura. Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial? Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, că nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne. Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern? Raspuns: - Ambalajul... Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat. Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive... Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu? Raspuns: - Nu stim. Nici n-am încercat... Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism? Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers.

Transformarile inevitabile in cursul vietii !!!

Intr-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice. La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş. Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozaur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului. Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie. Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului.

Bancuri 2

1. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

2. Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

3. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in
paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

4. Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog ,terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

5. Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi .

6. Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

7. Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa .

8. Doua blocuri de locuit amplasate vizavi,vecinii de la etajul 5 au iesit la o tigara la balcon,unul din ei îl sună pe celălat şi-i zice,,Vecine cînd e ziua ta de nastere? 12 februarie,de ce?vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri...m-am săturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.Celălalt întreabă: dar ziua ta cînd e? 12 ianuarie ,zice el...de ce? vreau să-ţi fac cadou o lunetă să vezi mai bine a cui e soţia...............,a mea sau a ta..................

9. - Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

10. Culmea matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti in plus!

11. Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

12. O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat.

13. Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

Bancuri 1

1. Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

2. Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

3. Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

4. Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

5. Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'


6. Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
cu un american miliardar...

7. Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'

8. Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

9. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

10. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

11. O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

12. - Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

13. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem...