Un bulldog merge pe strada si, deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scrie:
"Caine Rau"
Suna la poarta si vede un caine mititel.
-Mata-i acasa?
-Nu.
-Tac'tu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele cel rau?
-Eu, ca nu pap tot din falfulie....
luni, 9 august 2010
Culmi
culmea justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon: "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon: "nu calcati spatiul verde"
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra...
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii...
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei...
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani...
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara...
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ...
culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa
Cum gandeste un greier
CUM GANDESTE UN GREIER :
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca....Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca....Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !
Un evreu
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"
La Auschwitz
La Auschwitz in camera de gazare: toti decedati......doi jucau poker. Maresc astia presiunea la gaz nimic.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
- Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
- Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
- Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
- Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.
Ghinion la neveste
Am avut ghinion cu amindoua nevestele......
- Cum asa ?
- Pai, prima o fugit cu un altul...
- Si a doua ?
- N-o fugit...
- Cum asa ?
- Pai, prima o fugit cu un altul...
- Si a doua ?
- N-o fugit...
Vetea buna si vestea rea
La patul unui pacient recent operat vine chirurgul:
- Am o veste rea si una buna, zice el. Cu care sa incep?
- Cu cea rea.
- Am fost nevoit sa-ti amputez ambele picioare.
- Si vestea buna?
- Fiul meu a intrat la facultate.
- Am o veste rea si una buna, zice el. Cu care sa incep?
- Cu cea rea.
- Am fost nevoit sa-ti amputez ambele picioare.
- Si vestea buna?
- Fiul meu a intrat la facultate.
Ghinion la barbati
Nu am noroc cu barbatii, se plange o tanara.
- De ce?
- De cate ori vreau sa ma marit din dragoste aflu ca acesta nu are bani.
- De ce?
- De cate ori vreau sa ma marit din dragoste aflu ca acesta nu are bani.
In avion un domn si o fetita
In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
Gluma proasta
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto ".
"Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto ".
Itzic si Strul
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
O doamna si un parlamentar
O doamnă, în Piaţa Victoriei, se împiedică şi cade.
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Întâmplător, Crin Antonescu vede faza din maşină, opreşte şi se repede să o ajute.
- Cum aş putea să vă mulţumesc? întreabă femeia.
- Votând PNL, la viitoarele alegeri!
- Mă scuzaţi... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
Porumbeii si politicienii
Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei..
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!
Un american si un roman
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
Abonați-vă la:
Postări (Atom)