Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
miercuri, 19 mai 2010
Cel mai bun banc din ..... Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Cel mai bun banc din ..... SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Cel mai bun banc din ... Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Cel mai bun banc din ..... Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Cel mai bun banc din .... India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Cel mai bun banc din ..... Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Cel mai bun banc din ....Franta
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Cel mai bun banc din ..... Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Cel mai bun banc din ..... Elvetia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
marți, 18 mai 2010
Cel mai bun banc din ..... Croatia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Cel mai bun banc din ..... Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
Cel mai bun banc din .....Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cel mai bun banc din .....Romania
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Te urmăresc din două motive. Unu - mergi ca un nebun cu 150 km/oră şi doi- am avut o zi groaznică şi mă grăbesc să ajung mai repede acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că tu eşti ăla şi vrei să mi-o aduci înapoi.
- Te urmăresc din două motive. Unu - mergi ca un nebun cu 150 km/oră şi doi- am avut o zi groaznică şi mă grăbesc să ajung mai repede acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că tu eşti ăla şi vrei să mi-o aduci înapoi.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul se află pe proprietatea lui, deci îi aparţine.
- E pasărea mea, eu am impuscat-o, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
- E pasărea mea, eu am impuscat-o, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
de unde ati luat banii?
Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera !
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera !
Dintr-un nas = 3
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
- Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si trei!
- Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
- Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si trei!
Mama blonda:))
Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
Angajat NOU
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
> - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!! !
> La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
> - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
> - Nu, raspunde tanarul angajat.
> - Eu sunt Directorul General, imbecilule!! !
> - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
> - Nu, raspunde Directorul surprins.
> - Perfect!.... si inchide
> - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!! !
> La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
> - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
> - Nu, raspunde tanarul angajat.
> - Eu sunt Directorul General, imbecilule!! !
> - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
> - Nu, raspunde Directorul surprins.
> - Perfect!.... si inchide
barbati in sifonier?:))
Spune, Ioane, gasitu-ti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
> - Nu! Toti erau romani...
> - Nu! Toti erau romani...
Cati ani sa-i spun ca am?
Un bancher discuta cu prietenul sau:
> - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
> - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
> - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
> - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
Invitatie la dans
Un tanar invita o tanara la dans.
>- Domnisoara, se poate?...
>- Desigur, dar mai intai sa dansam.
>- Domnisoara, se poate?...
>- Desigur, dar mai intai sa dansam.
sotul si sotia
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume..
>Sotia: Cînd pleci?
>Sotia: Cînd pleci?
Zboara prea jos
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
> - Mergeam prea repede?
> - Nu, zburati prea jos!
> - Mergeam prea repede?
> - Nu, zburati prea jos!
Cat e ceasu?:-?
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:
> - Ai venit, hai? Cat e ora?
> - 10.
> - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
> - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
Sotia il intreaba:
> - Ai venit, hai? Cat e ora?
> - 10.
> - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
> - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
Sotul care insala
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
> - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
> - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
Romanii la Olimpiada
Romanii la olimpiada:
>In prima zi au luat o medalie.
>A doua zi au mai luat una.
>A treia zi i-au prins.
>In prima zi au luat o medalie.
>A doua zi au mai luat una.
>A treia zi i-au prins.
pe marginea prapastii
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
>Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
>Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
o babuta pe calea ferata
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand. Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
La frizerie
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
> - Ati mai fost la noi pana acum?
> - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
> - Ati mai fost la noi pana acum?
> - Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
De ce fetele...?
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
>- Ca sa verifice daca e adevarat
>- Ca sa verifice daca e adevarat
ploua?
eara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
>- Ploua?
>- Nu, bate vintul...
>- Ploua?
>- Nu, bate vintul...
Ce frumos canta greierii
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare...
marți, 11 mai 2010
A venit potopul!!!!!
Este si de ras, dar si de plans!
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..
Balada fetelor de altadata
Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală
In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.
Pe langa Floppy(după Mihai Eminescu)
Pe lângă Floppy fără soft
Mereu am procesat
Mă cunoştea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat
Prin Windows încercam ades',
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar "face to face".
Mi-ai arătat un DOS
Prin Microsoft te căutam
Să te printez un pic
Iar pe Email eu aşteptam
Măcar să-mi dai un clic
În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger
Nici noaptea nu pot să mă culc
Te urmăresc în Inbox
Pe tine rău te doare-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows.
Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo
Regret, dar prea te-ai Virusat
Şi te-am uitat, bolundo!
Renunţ de-acuma la Sign In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!
Tu ai călcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Căci pentru tine nu am Back
Ş-am terminat. Thank you!
Mereu am procesat
Mă cunoştea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat
Prin Windows încercam ades',
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar "face to face".
Mi-ai arătat un DOS
Prin Microsoft te căutam
Să te printez un pic
Iar pe Email eu aşteptam
Măcar să-mi dai un clic
În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger
Nici noaptea nu pot să mă culc
Te urmăresc în Inbox
Pe tine rău te doare-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows.
Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo
Regret, dar prea te-ai Virusat
Şi te-am uitat, bolundo!
Renunţ de-acuma la Sign In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!
Tu ai călcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Căci pentru tine nu am Back
Ş-am terminat. Thank you!
vineri, 7 mai 2010
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
2 fete in parc
Doua fete in parc pe o banca :
- draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ?
- draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari
care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Tu de ce nu faci asa ?
- bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra
era suparata.
- ce ai fata?
- am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f.... de m-a
rupt toata noaptea pe 10 lei.
-vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la
ciorapi si daca-i are kaki, e pensionat de la armata (interne) si nu te baga ca astia ies la 45 de ani!.
- draga cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos ?
- draga , eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari
care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Tu de ce nu faci asa ?
- bravo sa stii ca e o idee buna am sa o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra
era suparata.
- ce ai fata?
- am facut cum ai spus, m-a dus acasa si m-a f.... de m-a
rupt toata noaptea pe 10 lei.
-vai draga am uitat un amanunt intotdeauna uita-te la
ciorapi si daca-i are kaki, e pensionat de la armata (interne) si nu te baga ca astia ies la 45 de ani!.
Ion si Maria
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...
un roman, un tigan si un ungur
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
moartea vine la hamster
Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
2 electricieni si o baba
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
Femeia de serviciu
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....
Parfum care miroasa ca un computer
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Dracu si nevasta
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
marți, 4 mai 2010
Biletele la control:))
Un grup de ingineri şi un grup de economişti călătoresc cu trenul la o conferinţă. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri şi-a cumpărat un singur bilet. Economiştii dau din cap dezaprobator şi în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului. Deodată un inginer strigă: ”Vine conductorul!” – la care toţi inginerii aleargă şi se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiştilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la uşă: ”Biletul la control, vă rog!” Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub uşă, conductorul verifică şi pleacă mulţumit.
La întoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul şi rămân foarte miraţi, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!” Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se incuie acolo. Inginerii merg tacticosi până la următoarea toaletă. Inainte sa intre, ultimul dintre ei bate la uşa toaletei cu economişti, spunând: “Biletul la control, vă rog!”
La întoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul şi rămân foarte miraţi, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!” Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se incuie acolo. Inginerii merg tacticosi până la următoarea toaletă. Inainte sa intre, ultimul dintre ei bate la uşa toaletei cu economişti, spunând: “Biletul la control, vă rog!”
Abonați-vă la:
Postări (Atom)