2 calugarite:))

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matema tica (M) , si cealalta sora Lo gica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este lo gic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute . Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem faceeste sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem faceeste sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Lo gica. Sora Matema ticaa ajuns la manastire preocupat a de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Lo gica, dar dupa un timp a sosit si sora Lo gica.
M : Sora Lo gica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si ?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jospantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !


PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" :
de 10 ori TATAL NOSTRU si 50 de flotari .

Barbatul casei:))

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte
care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu
sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei,
zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in
casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum
vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau
ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti
baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca
si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre.....

Valoarea Femeii si a barbatului:))

Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 RON/litru, adica 8 RON
2.. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON

Total: 223.50 RON


Valoarea economica a barbatului:

1. Are o banana 0.30 RON.

2. Are 2 oua 0. 50 RON/buc = 1.00 RON..
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON

Total: 1.00 RON.

In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, si cu timpul banana se strica...

familia smith si tatal surogat

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna ? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

Campion olimpic la innot si C***a la Braila:))

Un tip bine întâlnește o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusețea ei.
- "Dar nu știm nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.
Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi , ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curvă la Brăila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."

un mar agresiv

"coaja de portocala"

omul din lebenita

o chita(pa)ra

rosia si portocala

o fata din faina

ce poti face dintr-un cartof daca ai putin talent

carucior din ou

painea papuc

painea nervoasa

casutza din ou

banana delfin

rosia si oitzele

portocala muncitoare

o mica varza

o lebenita:D

o mica portocala

o paine...

scrisoare catre sotie

un mar

scrisoare catre sot

P**a verde????:))

Un barbat intra intr-un magazin. Vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? Platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece. Vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... diseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Gorila?????

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...

Reducerea

O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...

un proprietar nelamurit

Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
- Asai ca ai terminat Politehnica?
- Da, ii raspunde secretara.
- Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
- Cu nimic in afara de cercei!

Cele trei stari ale omului

La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..

Ion mai are 24 de ore de trait

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune Mariei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord... Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Marie, draga, stii... Mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?!?...Maria este din nou de acord. Cand se duce la culcare, Ion se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei: - Iubito, te rog!...Inca o data, inainte sa mor!... - Bineinteles, draga Ioane!... Apoi, Maria se intoarce cu spatele si adoarme... Ion, foarte agitat, nu poate adormi...La un moment dat, vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria: > - Auzi, iubito, mai am doar 4 ore!...Crezi ca am putea?!?... Maria se ridica in capul oaselor si-i raspunde rastit: - Uite care e treaba, ma' Ioane!...Eu ma scol maine dimineata; tu NU!..

batranelul sau batranica nu aude?

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica : - Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.

Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:

Mihailescu Veronica: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .

Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

Domnu Goe

Domnu' Goe face baie
Şi se scarpină la...
Coana Miţa, biciclista
A căzut şi şi-a rupt..
Pitpalac, intr-un copac
Mie-mi vine să mă...
Calul trage la trăsură
Iar fetele m-apuc' de...
Putina cu castraveţi,
Asta-i treaba, măi băieţi!

Mandra...

Am sa presar floricele
sa pun flori de romanita
sa se gadile la ...
Picura la crini margele
Pe obrazul mandrei mele
Ca are basmaua uda
ca nu vrea nimeni s-o f**a
Furioasa-i mandra tare
Ca da la boboci mancare

Puiu meu

Puiu meu frumos ca bradu,
umbla vorba in tot satul,
ca sa dus la buda beat,
sia cazut tot in ca...
..rarea mandri mele (...)

problema de matematica

Acesta problema a fost propusa de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona
elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul ei, iar peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit ea.

Intrebare:
UNDE E TATAL ?
-------------------------------------------

Aceasta problema are solutie si nu e atit de dificila precum pare ! .

Incercati totusi sa o rezolvati singuri !!


Daca nu reusiti, solutia mai jos !








SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani
Stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4 (ani)
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Deci in acest moment mama concepe copilul.

Rezultatul:
TATAL este „PESTE” MAMA.

glume 13

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

glume 12

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSSUMFLATA ..

glume 11

I Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

glume 10

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

glume 9

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

glume 8

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

glume 7

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

glume 6

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

glume 5

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

glume 4

-De ce are veverita coada in spate?
-Pentru ca in fata e ea!

-De ce are rinocerul corn?
-Pentru ca nu a gasit chifla.

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

glume 3

-De ce are ciocanitoarea cioc?
-Sa nu dea cu capul de copac

-Ce a facut capitanul Titanicului inainte sa moara?
-Gargara.

-Ce face broasca la biblioteca?
-Sta in usa.

glume 2

-Ce e verde, mic si urca pe perete?
-Un castravete cu vointa!

-Cum scoate Mihai Viteazu sabia din fantana?
-Uda.

-Cand sunt femeile fericite?
-Pe cine intereseaza?

glume 1

Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci.

Cum poti sa dai libertate femeilor?
- Largind bucataria.

- Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria?
- Frizerul.