bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in cur si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu bula in ce teai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS
joi, 27 martie 2008
Unde e lumina?:)):)):))
Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe toti intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
-Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad politaii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca politistii, si vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti etc. Ii ia comandantul la intrebari pe rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic. Nu iei gradul. Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras jaluzelele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
-Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad politaii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, dar dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca politistii, si vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti etc. Ii ia comandantul la intrebari pe rand:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic. Nu iei gradul. Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras jaluzelele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
Barbatii sub papuc:)):)):)):))
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai.
Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.
Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse,
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el.
Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse,
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
Maimuta:))
Un turist intra intr-un magazin de animale de casa, si incepe sa se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intra un tip in magazin, si ii zice vinzatorului:
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri... etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
-Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afara, ii pune lesa, si o inmineaza cumparatorului, dupa care spune:
-Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste si pleaca. Turistul, mirat, il intreaba pe vinzator:
-Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vinzatorul spune:
-Pai maimuta asta stie sa programeze in C, scoate cod foarte compact, fara bug-uri... etc.
-Dar acolo mai vad ca aveti de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
-Pai maimuta aceea programeaza in C++, Visual C++, si stie si ceva Java.
-Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decit cele 2 la un loc!!!
-Sincer sa fiu nu am vazut-o sa faca ceva, dar celelalte doua ii spuneau Project Manager.
Tramvaiul:)):)):))
O femeie merge la magazinul de mobila si cumpara un dulap mare pentru
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
haine. Ajunge acasa cu duplapul si se gandeste sa-i faca o surpriza
sotului si sa monteze singura dulapul. Scoate instructiunile de montat
si monteaza singura dulapul.
Dupa ce termina se uita cu mandrie la dulapul montat In acel moment
trece tramvaiul prin fata geamului.
De la zguduitura se prabuseste dulapul. Femeia se apuca iarasi -
monteaza dulapul. Pe cand este iarasi gata - trece din nou un tramvai.
Dulapul se prabuseste din nou. Se apuca din nou - monteaza dulapul la
loc - trece tramvaiul - dulapul se prabuseste. Suparata merge inapoi
la magazin si face reclamatie. Meseriasul magazinului este trimis la
fata locului sa vada care e problema. Se apuca meseriasul si monteza
si el dulapul.
La trecerea tramvaiului se prabuseste dulapul din nou.
Se apuca din nou - monteaza dulapul la loc - trece tamvaiul - Se
prabuseste. La care meseriasul:
- Stiti ceva doamna - mai montez o data dulapul -ma bag dupa aceea in
dulap si poate vad asa mai bine din ce cauza se tot prabuseste dulapul
acesta cand trece tamvaiul. Zis si facut - intra in dulap si inchide
usa. In momentul acela vine sotul acasa, vede dulapul:
- O iubire vad ca ai cumparat dulap nou ... Merge la dulap si deschide
usa. Cand il vede pe celalalt in dulap se inroseste de furie si
intreaba furios:
- Ce cauti aici in dulap? La care meseriasul speriat:
- Poate nu o sa ma credeti dar astept tramvaiul ..
Femeia perfecta:))
A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.
Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...
Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
miercuri, 26 martie 2008
Ce este politica?:))
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
De ce mor barbatii mai repede k femeile:)):)):))
Daca o pocnesti, se cheama maltratare. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!!
STIE:)):)):))
Intr-o zi unui om i s-a stricat masina la ceva timp trece un elev !!!
- Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 mii lei.
- Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu acelasi elev.
- Nenea, nenea ...
- Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu, vine din nou elevul:
- Nenea, nenea daca imi dati 50.000mii lei va spun ce are masina!!!!
- Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina?
- Este stricata!!!
- Nenea, nenea daca va spun ce are masina imi dati 50.000 mii lei.
- Du-te mai de aici. De un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu acelasi elev.
- Nenea, nenea ...
- Du-te mai, de un sa stii tu ce are masina.
Mai tarziu, vine din nou elevul:
- Nenea, nenea daca imi dati 50.000mii lei va spun ce are masina!!!!
- Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are masina?
- Este stricata!!!
Vezi k e color:)):)):))?
Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?
Bula si pompa
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc.
Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca "Cezar a intrat cu mare pompa in Roma".
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc.
Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca "Cezar a intrat cu mare pompa in Roma".
Tineri casatoriti
La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Femeia : Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu!
-Da, am inteles. Femeia : Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu!
Moliile vorbesc intre ele:)):)):))
Mama molie cu puiul molie
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
La cimitir:))
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...
Cine sapa groapa altuia.....:))
Pe vremea cand uniunea sovietica era o mare putere, cei doi presedinti, american si sovieti si-au facut vizite reciproce.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.
Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.
Rusul,dupa vizita, ii da cadou americanului manifestul partidului comunist.
Americanul ii spune sa-i explice ce scrie in manifest, pt. ca n-are timp sa citeasca.
- Pe scurt ii spune rusul, scrie ca comunismul este groparul capitalismului.
Dupa vizita americanului in rusia, acesta ii inmaneaza biblia.
- Ce scrie ii biblie, il intreaba rusul.
- Pe scurt, ii spune americanul, cine sapa groapa altuia, cade singur in ea.
Proteza:))=))
Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă.
Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace.
Toţi se uită la el şi el tace.
Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- Dece nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două...
Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare tîrziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşală protezele soţiei....
Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace.
Toţi se uită la el şi el tace.
Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- Dece nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două...
Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare tîrziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşală protezele soţiei....
De craciun.....:))
-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
Lucru in echipa:)):))
Un taran mergea cu caruta si striga calul: - Dii, Murgule, dii Ghita, dii Surule, dii Marcele...
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba: - Ce ma... ai uitat cum il cheama? -Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa
Un alt taran vazandu-l cum striga il intreba: - Ce ma... ai uitat cum il cheama? -Nu ma ...da'.. vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa
Canibalii
Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul.
Acestia spun: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul.
Acestia spun: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!
Mama certareata
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci...
...Bina ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci...
...Bina ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!
Femeia si masina:)):))
El si ea fac dragoste.
EL: Iubito, pentru ca esti prima mea femeie, o sa iti spun Eva!
Ea: Iubitule, pentru ca esti al 407-lea barbat al meu, o sa iti spun Peugeot.
EL: Iubito, pentru ca esti prima mea femeie, o sa iti spun Eva!
Ea: Iubitule, pentru ca esti al 407-lea barbat al meu, o sa iti spun Peugeot.
legal-ilogic, ilegal-logic, ilogic-ilegal .....:))
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.
Autostop cu canistra plina
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina!
Bula la scoala
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice : - Sunt franzele nu ? - Da. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu ? - Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice : - E vin alb nu ? - Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu ? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e ? - Un catelus.
Bine educat:)):))
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "nolocel", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "nolocel", mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"
Ardeleanul
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
Lauda de sine
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Deformare profesionala
Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi: Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si o gaseste pe sotie sumar imbracata.
- Zi unde-i ca va omor pe amandoi!
- Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!
Normal ca vamesul nu se linisteste, si incepe sa cotrobaie prin casa : se uita in baie: "Aici nu-i!", se uita in debara, "Aici nu-i!", se uita in dulap... cand colo in dulap un tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap "Aici nu-i!"
- Zi unde-i ca va omor pe amandoi!
- Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!
Normal ca vamesul nu se linisteste, si incepe sa cotrobaie prin casa : se uita in baie: "Aici nu-i!", se uita in debara, "Aici nu-i!", se uita in dulap... cand colo in dulap un tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap "Aici nu-i!"
Betivul
Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp.
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...
Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat.
Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...
vineri, 14 martie 2008
Bancuri cu si despre telefoane 1
1. - Alo! Casa Popescu?
- Familia Popescu! Casa nu vorbeste!
2. Suna telefonul la cabinetul medicului de familie:
- Alo! Domnu` doctor, veniti repede la familia Popescu! Copilul meu a inghitit un creion.
- Ma imbrac si vin imediat!
Peste 10 minute, iar suna telefonul:
- Alo! Domnu` doctor?Tot Popescu va deranjeaza. Nu mai e nevoie k am gasit alt creion in sertar!
3. La telefon:
- si acum, hai sa-ti spun ce barfa se mai aude prin targ despre Mimi...Vai de mine ce distrata sunt...Am si uitat k tu esti Mimi.
4.Pe la ora 2 noaptea, la familia Bula suna telefonul:
- Alo, aici Trula. Cainele vostru latra incontinuu, de mai bin de 1 ora.
In noaptea urmatoare, pe la ora 3, Bula suna la familia Trula:
- Alo, aici Bula.V-am sunat sa va spun k noi nu avem caine!
5.Diriginta lui Bulisor suna acasa la familia Bula:
- Alo, Domnu` Bula? Sa stiti k baiatul dumneavoastra a fugit de la scoala.
- Ei, doamna diriginta, sa stiti ca mai fugeam si eu.
- Da, dar nu cu directoarea!
- Familia Popescu! Casa nu vorbeste!
2. Suna telefonul la cabinetul medicului de familie:
- Alo! Domnu` doctor, veniti repede la familia Popescu! Copilul meu a inghitit un creion.
- Ma imbrac si vin imediat!
Peste 10 minute, iar suna telefonul:
- Alo! Domnu` doctor?Tot Popescu va deranjeaza. Nu mai e nevoie k am gasit alt creion in sertar!
3. La telefon:
- si acum, hai sa-ti spun ce barfa se mai aude prin targ despre Mimi...Vai de mine ce distrata sunt...Am si uitat k tu esti Mimi.
4.Pe la ora 2 noaptea, la familia Bula suna telefonul:
- Alo, aici Trula. Cainele vostru latra incontinuu, de mai bin de 1 ora.
In noaptea urmatoare, pe la ora 3, Bula suna la familia Trula:
- Alo, aici Bula.V-am sunat sa va spun k noi nu avem caine!
5.Diriginta lui Bulisor suna acasa la familia Bula:
- Alo, Domnu` Bula? Sa stiti k baiatul dumneavoastra a fugit de la scoala.
- Ei, doamna diriginta, sa stiti ca mai fugeam si eu.
- Da, dar nu cu directoarea!
duminică, 2 martie 2008
Magar de vanzare:))=))
Vând magar, an de fabricatie 2004 Pornire automata; la comanda vocala: `Dieeee `tuti soarele matii. ` Culoare : gri-argintiu Consum : doi saci de fân pe zi si o galeata de apa Urechi reglabile Claxon bi-tonal ( iiii-haaaa ) Viteza maxima 10 km pe ora, depinde de drum Frâna; cu împamântare Pret negociabil Rog seriozitate)))))))
Tanar la farmacie:))
tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist... :))
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist... :))
sâmbătă, 1 martie 2008
Abonați-vă la:
Postări (Atom)