Bula la scoala

-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula!

Parasutistii

Parasutistilor proaspeti sositi antrenorul le tine primul curs:
- Cursul va fi de 3 saptamani. In prima saptamana separam copiii de barbatii adevarati. A doua saptamana separam barbatii adevarati de idioti.
Mare liniste, unul dintre parasutisti:
- Si in a treia saptamana?
- In a treia saptamana vor face prima saritura idiotii!

Mireasa dracului:))

Intr-o zi dracu' se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita?

Foarte simplu, isi spune, merg pe strada si daca imi place vreo una fluier dupa ea. Daca se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, daca nu si-a gasit norocu'.

Porneste dracu' in cautare. Vede o tipa super buna si bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului.

Mai cauta, mai cauta pana cand o gaseste pe ea, cea care nu se intoarce cand e fluierata. O ia dracul o duce in iad si face nunta.


Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca daca nu va ia dracu'!!!!!!

Cel mai destept

Doi politisti stau in parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe, iar politistii cad.
Morala: Cel mai destept cedeaza primul.

Sfarsitul programului

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !

Inginer in iad

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Bula fara dinti

Dupa un chef monstruos cu prietenii, Bula sosi a doua zi la serviciu.
- Ce ti-a spus nevasta, azi noapte, cand ai sosit tarziu acasa?
- Eeee... mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-i scot.

Soacra surda

-Spune-i soacrei dumitale sa nu-si faca griji ca nu mai aude bine. Asta-i semn de batranete.
-Spune-i dumneata doctore daca ai curaj!

Degetele

Un taietor de lemne, taia lemne in padure cand, din greseala, isi taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc! Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!! Suntem in 2003, avem microchirurgie si tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
-Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...

Teroristul si Sf Petru

Un terorist la poarta Raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Iepurasul si prajitura

Se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea:
-Nu.
Vine iepurasul a doua zi:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu. Vazand vanzatoarea ca iepurasul vrea prajturi care curge, curge, curge da comanda la bucatarie sa faca astfel de prajituri. Vine iepurasul a treia zi si intreaba:
-Aveti prajituri care curge curge curge?
La care vanzatoarea:
-Da avem.
Da' iepurasul:
-Caahhh, ce scarbossss!

Doctoru si pacientul

Sotul astepta ca doctorul sa iasa din operatie si sa ii spuna cum se simte sotia lui, care suferise un accident de masina. Doctorul iese si e intrebat de sot:
-Dl. doctor cum se simte?
-Pai, stii, .....nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumperi scaun cu rotile , sa o duci peste tot.
-Aoleu, ce ma fac domn doctor?
-Asta nu e tot, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hranesti ca pe un bebelus.
-Aoleu domn doctor, dar e grav.
-Stai ca mai e.Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa stai cu olita la fundul ei, sa o speli.
-Aoleu domn doctor, ce o sa ma fac?
-Stai ma linistit, ca am glumit. A murit.

o conversatie...adevarata!!!

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

- "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
- "Da, am o problema cu Word Perfect"
- "Ce problema?"
- "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
- "Au disparut?"
- "Da, au disparut."
- "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
- "Nimic."
- "Nimic?"
- "E negru, si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
- "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
- "De unde vrei sa-mi dau seama?"
- "Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ala un prompter C:?"
- "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
- "Nu e nici un cursor, Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
- "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
- "Ce e ala un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
- "Nu stiu."
- "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
- "Da, cred ca da."
- "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
- "...Da, este."
- "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
- "Ok, l-am gasit."
- "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
- "Nu pot sa fac asta."
- "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
- "Nu."
- "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
- "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
- "Intuneric?!"
- "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
- "Pai, aprinde lumina in birou."
- "Nu pot."
- "Nu? De ce?"
- "Pentru ca e o pana de curent."
- "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
- "Da, le tin in dulap."
- "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
- "Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
- "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Cocosul:))

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca are un cocos ?.....si toti barbatii s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare.....
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.