1. Horoscop
Sanatate: Astrele iti surad.
Bani: Astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: Astrele deja fac pe ele de ras.
2. De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata, 200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ii zice: "Boule, scoala-te!".
La pranz: "Porcule, iar ai intarziat!".
Iar seara: "Puisor, hai in pat".
3. Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Cupa Campionilor Europeni
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool castiga Liga Campionilor
3. Papa moare
Concluzie pentru 2008: daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
3. Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!
La care, ursul isi impreuneaza labele si zice:
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa!
4.- John!
- Yes, Sir.
- Adu-mi un pahar cu apa !
- Ok, Sir.
- John! Mai adu-mi inca unul.
- Bine, Sir.
- Dar, Sir, nu va face bine atata apa...
- John, esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca!!
5.
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane!
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana.
6.Maria il striga pe Ion:
- Ioane, hai in casa, ca ploua!
- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!
7. Anul Nou, in parculetul din fata blocului, un brad impodobit cu zeci de beculete multicolore.
Trece un caine maidanez si zice:
- Io-te..., astia mi-au tras lumina la buda!...
8. Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce?, raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt destule pana peste cap.
- Dar, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Cainele maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea.
9. Discutie intre o mama si fiica ei:
- Mamico, astazi, in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu? lu? mama, asa trebuie sa faci!
- Da?, mamico, da? eu stateam in bratele lu? tata...
10. Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum!
11. Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: - Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: - Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera, teatru, opereta, intelegeti ?! La care ei: - Si ce te superi asa, sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele, noi am zis ceva?
12. Intr-o parcare, o femeie, care se grabea sa urce in masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa mearga. Foarte constienta de primejdie si speriata, femeia deschide usa, sare in masina si trage frana de mana. Cand iese, vede un barbat langa masina cu pricina. - Mergea, dar am oprit-o, spune femeia, mandra. - Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
13. Bula, fericit ca i-a luat mama lui bicicleta, incepe sa se plimbe prin fata casei. In prima zi se lauda in fata ei: -Uite, mama, pot sa merg pe bicicleta fara maini. -Da, puiul mamii, dar ai grija sa nu cazi. A doua zi: -Uite, mama, pot sa merg pe bicicleta fara picioare. -Da, Bula, puiul mamii, e grozav, dar ai grija ca nu cumva sa cazi ! A treia zi... -Uite, mama, pot sa merg pe bicicleta fara dinti...
14. O doamna intra intr-o farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul o intreaba: - Doamna, pentru ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca vreau sa-l omor pe sotul meu. - Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
15. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
